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真的离职了,心中竟然又特别平静

真的离职了,心中竟然又特别平静。 周五中午站在公司楼下的时候竟然还有一丝不舍。 人真的是奇怪的动物不是么。 和他也是。 上一次硬撑着不去找一个人估计是4、5年前了吧 他说,一定要让我喜欢上他,他好像成功了。 但是他却不见了。 搜索能力太强真的不好。 翻遍了你的微博,听遍了你的网易云。 然后更难受了。 见面的时候你说,别对我太好。 果然感情都是轮回的。 知道自己入戏了,又要拼命把自己往回拉的感觉真难受。 下午和自己说,那我也试着消失2天试试吧 然后等了一晚上,你也没出现。 反正  阅读全文

伤感日记 2019-03-13 04:56:28 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

伤悲

在漫漫人生路中,我愿珍惜身边所有的一切事物!毕竟生活不是电影,错过了就代表失去了、没有了,它不可能像电影里面一样有重新再来一次的机会,或许这一次的错过就是真正的错过了,这很有可能会让我们悔恨终身……在我想哭的时候,我会闭上眼睛不让它流泪,然后告诉自己,咬紧牙关不要哭坚持下去;难过的时候,我会全力伪装自己,以美好的状态对待别人并且笑着对别人说,我很好、我很开心,忘你不用担心;失落的时候,我会勇敢的对自己说,没事,一切总会过去。我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺,也不愿意让别人来可怜我。在无数睡不着的晚上,我相  阅读全文

伤感日志 2019-03-06 23:50:06 赞(2) 收藏(0) 评论(0)

他要走了

他要走了。 我的嘴里,一边说着祝福的话,一边心撕裂般的痛。 情绪一股一股的涌来,我的眼泪止不住。 我觉得好残酷。不知道是谁在操控这一切,总是这样,让人一次又一次的心痛、落泪、无端的恨。 他走,是无比正确的选择,也是最好的选择。他聪明,有能力,有想法,他在哪里都能生根发芽。 而我什么都做不了。我只是一个黄毛丫头,在念书,在社会之外。我无能为力。 就算再舍不得,又能怎样呢? 我什么话都不会说的,我只会献上最诚挚的祝福。 所有的,终会分离,况且我们什么也不是。或许  阅读全文

伤感日记 2019-03-06 23:07:03 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

想你的下雨天

又是这样的一个下雨天,总是想起你,想知道,此刻,你在做些什么。编辑好的信息,最终,没有发出去。因为,没有足够的勇气。曾经,我们彼此都说,不离不弃。回首,你我,渐行渐远。想你,总是在这样的下雨天。  阅读全文

伤感日志 2019-03-06 18:47:03 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

我只想坐在这里一直写东西,把我想写的都写出来

我只想坐在这里一直写东西,把我想写的都写出来。我不想停,停下来的我太悲伤。不知道成功一些的人看到我现在的模样会不会觉得我很懦弱,秦常说我懦弱,今天我是相信他的。我像一个大孩子一样,好像什么事情都想去证明。秦说我聪明,我就骄傲的认定我一切都是对的,秦说我单纯,我就认定我是单纯的,秦说我可爱,我就认为我是可爱的。同理,之前的犹太小哥每日见到我对我夸奖,我便心里美滋滋找不到东南西北。为什么这么容易被别人的话语左右。假如犹太小哥哪天没有夸我,我就心里怀疑是不是他不那么喜欢我了。这不是一个好的心态啊。为什么我成为了  阅读全文

伤感日记 2019-03-06 04:56:15 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

莫名的丧

    今日的心情异常的沮丧,自己也不知道为什么,可能还是放不下她吧,今天看见了她给我打的电话,我想应该是点错了吧,毕竟我伤她伤的是那么的狠,那么的彻底,呵呵,真的是活该呀。   人生又何必不是这样呢,漫漫人生路上,哪有后悔药给你呢,错了就是错了,但是……算了吧,每次给别人说都能说的头头是道,然而自己遇见了却解不开,呵呵,我哪还有资格去开导人家呢?    陪伴一个人最多的还是孤独吧,但是自己在怎么  阅读全文

伤感日志 2019-03-06 01:09:08 赞(1) 收藏(0) 评论(1)

我一直觉得自己是一个很独立的人,也从不害怕孤独寂寞这种东西

生活日记,又快两个月没见了。 这次不知道又想向你说些什么,就是突然想起你了,就来看看,顺便,想到什么就说什么吧。 嗯,我一直觉得自己是一个很独立的人,也从不害怕孤独寂寞这种东西,但是最近不知道怎么地,就突然很害怕一个人了呢。 我怎么了? 加上爸爸从上学期开始就一直不停地催我谈恋爱 耍朋友,甚至想我快点儿结婚了。。。 虽然我确实是还是不想结婚那种可怕的事情,但是最近确实产生了再谈一次恋爱的想法。过年的时候突然得知前男友已经又耍朋友了,不得不说那一瞬间,我是有一种想哭的感觉的 ,那一刻差点掉下眼  阅读全文

伤感日记 2019-03-05 04:56:30 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

我有些懦弱,不懂得关心人或者太自我

我有些懦弱,不懂得关心人或者太自我;我做事犹犹豫豫,做人不够果断勇敢,喜欢拖延不能自制,过于善良总是被骗。总是敏感多疑,整日抑郁寡欢,想改变却无从改起,我讨厌这样的自己。 我脑子不够聪明十分愚钝,做事不会转弯,不够圆滑,不会处理人际关系,不知道该如何与人交往,经常感觉自己一无是处,活着是种浪费,还不如死了算了。 有时候感觉自己很好,更多时候,我感觉很差,尤其是我想要得到东西没有得到时,我第一件事情就是否定自己。 可能自卑在作祟,有时候我就想我四肢健全不聋不瞎不哑巴,为什么自卑?学  阅读全文

伤感日志 2019-03-04 16:56:37 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

快乐变成一件越来越复杂的事了,也再也没有见过那样美丽的花……

今日晨起,已是8点多,拨开雾气蒙蒙的窗,清扫一夜积攒的散漫气体,往外看去,分外安静,只见吹了一夜晚风的村道十分干爽,再就是碧莹莹的菜地了,油菜花已然开了一片去,芥蓝的菜苗拔得老高,似是等待采摘的样子,再看那筒蒿菜,有的已经等不及要开出黄澄澄的花,黄中透白,在一片绿色中尤为鲜亮灿烂,虽然我最不爱吃这个菜,但这菜花可是儿时最爱摘的,一朵朵飘在河间,随水而去。还有那野蔷薇,黄色的花蕊,最开始开的时候是香槟色,中期就变成粉红色,最后它以纯洁的白色随风零落,香槟色的深粉的浅粉的纯白色的簇拥一片,热烈  阅读全文

伤感日记 2019-03-04 13:39:09 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

又是泪流满面的一个夜晚

又是泪流满面的一个夜晚,想起之前的事情,很多想跟妈妈说却没有机会说的话,在自己心里说了一遍又一遍。 和妈妈开始离开的时候相比,现在很长时间才会再梦见她一次,梦里她的样子越来越模糊了。 家里现在这样的状况,真的没有办法说是谁的责任,每个人都有过错,错在源头,根本没办法深究,在一条错误的路上,总也看不清究竟怎么办,家庭关系才能回到正轨。家人之间沟通的太少,每次沟通都以吵架结尾,不欢而散。自私是最大的障碍,总有人需要做出让步,然而当让步的总是一方,守住了自私的一方就容易理所当然,久而久之  阅读全文

伤感日志 2019-03-04 00:47:17 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

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