伤感日记本站共收录伤感日志39737篇

又一次感觉快不行了。。。

知道是幻相。但还是难过得想死。 今天看到一篇文章,里面有一句话: “折磨我们的往往是想象,而不是真实。”太有共鸣了。 困,无力,一团浆糊。知道这都是自己的课题,而不是别人。外境拢归都是不可控的,可控的只有内在。 像扶不起的阿斗一样,瘫软如泥。 一早起来,即发觉眉心轮和顶轮的存在感,微微的跳突。大脑里仿佛装满了墨汁。黑得不见天日。与外界有一层看不见却真实存在的玻璃罩。难过得想要窒息。晕乎乎的,就想回去躺着。 中午喝了乌鸡汤,本来还点了炒米粉,结果没吃两口就不想吃了。匆匆打包,带回办公室。然后上天台  阅读全文

伤感日记 2019-03-20 12:29:33 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

极度沮丧的近来 感觉自己掉进了沼泽

极度沮丧的近来 感觉自己掉进了沼泽 甚至想要放弃现在的生活 记忆里威尼斯是一座很美的城市 一直在梦里的水上的浪漫 比起自杀 比起离家出走 比起那些极端又不切实际的冲动 或许 我可以去威尼斯看看 也许没有我想象中的美 但也算是实现了一个不知道何时起就有过的梦 今天在看签证和游记的时候 感觉寂静的黑暗里 远远的 隐隐约约有微微的光 虽然很小和微弱 此刻我感觉自己好点了  阅读全文

伤感日志 2019-03-20 09:58:12 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

一个人躲回宿舍捂着被子哭

一个人躲回宿舍捂着被子哭 你把我杀了吧好不好 一手把我变成现在的样子 我如果是孤儿我马上就去死 为什么要活着 我给自己找了那么多的目标和希望 可是该死的情绪能不能不要让我这样 能不能不要招惹我伤害我了 我做错了什么这样折磨我 不怕报应吗,我真的不知道要怎么去宣泄自己的情绪了 一个人半夜在楼顶坐着抽烟哭鼻子的绝望 我强迫自己想着家人,不去做傻事 我他妈都二十五岁了,我为什么还这么脆弱 为什么我最信任最依赖的人把我弄成这样 四年半啊 四年半 我的青春我的全部 我能怎么办 我真  阅读全文

伤感日记 2019-03-20 04:56:17 赞(1) 收藏(0) 评论(0)

其实自己内心就是很阴暗的

其实自己内心就是很阴暗的 跟不同的人表现出不同的面 但是最真实的只有自己知道 比如说 我一点都不希望美人和他的小姐姐一直走下去 但是我希望他过的自由开心 比如我不太想从零开始 而是很想很快的爬到差不多的地方 比如我其实一点都不喜欢寄人篱下的感觉 虽然这日子已经过了二十几年 比如我其实很冷血的 大概没有从内心深处真的关心过谁 比如我习惯了以最大的恶意去揣测别人 包括亲人在内 借口可以说是 这么些年真的差不多看完了每一类人 从SZ离开之前故意发了一次定位 但是知道基本没什么可能 因为  阅读全文

伤感日志 2019-03-19 16:57:01 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

厌弃自己没有热情的生活方式了

月月在床尾睡着打呼噜 感觉长得不太可爱了 不过都说狗随主人可能我这几年也变得不那么可爱了 洗澡的时候有一种厌弃感 原预备听广播剧的临了改成云村日推歌单 昨晚的大夜熬的一天都废掉了 来了张贵的面膜救脸 c的短信删掉了 原先在黑名单里躺着 说要还钱了让我解除黑名单 看到的时候有些犹豫 还是想要这个钱的但又怕要回之后继续有所牵扯 我欠他还是他欠我之间不如选择后者 图个开心 也不开心 接下来的日子要慢慢还清这笔意外的债 想想好像不那么自由了 厌弃自己没有热情的生活方式  阅读全文

伤感日记 2019-03-17 19:26:50 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉

八字相冲不是没有道理 牛头不对马嘴 对牛弹琴 你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉 做饭洗碗洗衣服把娃儿带好把家里收拾赶干净 自私到可笑 我本来就是爱做饭爱收拾家里的一个人 想到当时怀孕,把你的衣服洗得干干净净,还要熨烫好折好。后来为什么越来越不想做,是因为觉得太不值得了。有人觉得这些就是我该做的 不体谅不体贴,觉得你就是该做 在你洗碗的同时我也是每天带娃,洗他的衣服,收拾有些你看不到要收拾的地方,哪晓得你就是个没有眼力见的人,说我懒,说我什么都没有做,哈哈。整天抱着这家里的碗  阅读全文

伤感日志 2019-03-17 18:03:38 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

我是一个狠心的人

我是一个狠心的人 也可以说是一个没有心的人 我的喜欢从来是短暂的 我不会喜欢一个人太久 从来不会 我也不希望有人来喜这样的我 因为 我并没有什么值得别人去了解的 就像我并不那么的想要去了解别人 我是自私的 自私的连一席位置都不愿意腾出来给其他人 因为我甚至觉得我一旦让人介入我的生活 我就会发疯 我就会赶人出去 原谅语无伦次的我吧 反正我其实也不知道自己究竟想要的是什么 没有任何的目的性 没有任何的规划没有任何的目标 做一些可有可无的事情虚度着自己的时光 消  阅读全文

伤感日记 2019-03-16 16:56:59 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

真的离职了,心中竟然又特别平静

真的离职了,心中竟然又特别平静。 周五中午站在公司楼下的时候竟然还有一丝不舍。 人真的是奇怪的动物不是么。 和他也是。 上一次硬撑着不去找一个人估计是4、5年前了吧 他说,一定要让我喜欢上他,他好像成功了。 但是他却不见了。 搜索能力太强真的不好。 翻遍了你的微博,听遍了你的网易云。 然后更难受了。 见面的时候你说,别对我太好。 果然感情都是轮回的。 知道自己入戏了,又要拼命把自己往回拉的感觉真难受。 下午和自己说,那我也试着消失2天试试吧 然后等了一晚上,你也没出现。 反正  阅读全文

伤感日志 2019-03-13 04:56:28 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

伤悲

在漫漫人生路中,我愿珍惜身边所有的一切事物!毕竟生活不是电影,错过了就代表失去了、没有了,它不可能像电影里面一样有重新再来一次的机会,或许这一次的错过就是真正的错过了,这很有可能会让我们悔恨终身……在我想哭的时候,我会闭上眼睛不让它流泪,然后告诉自己,咬紧牙关不要哭坚持下去;难过的时候,我会全力伪装自己,以美好的状态对待别人并且笑着对别人说,我很好、我很开心,忘你不用担心;失落的时候,我会勇敢的对自己说,没事,一切总会过去。我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺,也不愿意让别人来可怜我。在无数睡不着的晚上,我相  阅读全文

伤感日记 2019-03-06 23:50:06 赞(2) 收藏(0) 评论(0)

他要走了

他要走了。 我的嘴里,一边说着祝福的话,一边心撕裂般的痛。 情绪一股一股的涌来,我的眼泪止不住。 我觉得好残酷。不知道是谁在操控这一切,总是这样,让人一次又一次的心痛、落泪、无端的恨。 他走,是无比正确的选择,也是最好的选择。他聪明,有能力,有想法,他在哪里都能生根发芽。 而我什么都做不了。我只是一个黄毛丫头,在念书,在社会之外。我无能为力。 就算再舍不得,又能怎样呢? 我什么话都不会说的,我只会献上最诚挚的祝福。 所有的,终会分离,况且我们什么也不是。或许  阅读全文

伤感日志 2019-03-06 23:07:03 赞(0) 收藏(0) 评论(0)

喜欢生活日记,那就猛击分享吧!