想念圣诞节

为什么这个世界,

节日只为恋人准备?

却忘了拨出一天给落单的人安慰,

节日里情人之间,
总有感人的情节。
记得和他依偎,
爱还在 我心深处里面......

萧亚轩的歌很容易勾起我的遐想,是不是每个人都有这样的通病,拥有的时候不懂得珍惜,等到失去后开始后悔,是不是每个人都在幻想着得到自己没有的,得到后又开始不会珍惜了,我觉得我是幸运的,因为我在陷得太深了以后,开始懂得回头,懂得再重新思考。我觉得我是幸运的,因为至少我还有年轻,还有重新开始的机会

岁月不饶人,很快,三年,三年,又三年都过去了,我知道,青春也正慢慢的走了,走得那么快,都来不及让人思考一下。

圣诞节,这样一个与我无关的节日,在遇到这样的人这样的环境以后,更加的与我无关了。记忆还留着,初中那年晚上的圣诞节,我的第一张贺卡,高一那年第一朵花。我不知道,自己是该微笑还是应该流泪,记忆太美好现实残酷。回到童真的时代真的挺好的,为了一个成绩单努力半年,为了一本作业较真,争的东西都很真实,很无谓,却很让人怀念

人都是会变的,变的我都不知道该再怎么办才能留住原来的样子,我开始不那么害怕失去,失去的东西多了,就不会再所谓了。也许我是做错了,我应该对那些赤裸裸的拒绝和赤裸裸的伤害在意,然后像以前那样或者跑开独自感伤,或者闹开,把心里的不满讲出来,哭出来,然后一定要等到两个人都可以很心疼的时候才可以休止。因为至少那样我可以知道,我的爱情没有走远,我是被在乎的,我们依然还有温度,还有激情。可是我变得退缩了,我只能退到一边,默不作声,默默流泪,等自己的心里平复下来,然后开始微笑的对着一个越来越陌生的人说话,表示我们已经好了。可以不闹了。

我承认,我是怕了,怕了一句分手,怕了要毫不计算代价的离开,更怕了更深的伤害,不是我不想离开,只是在这样的环境这样的心情,我离不开,我做不到。不知道有谁可以理解这样的心情,想要离开一个人却因为一些不是理由的理由,一直拖着,就这么拖着,而且一拖就是好几年。然后付出的越来越多,伤害也越来越深,深到最后都不想再说什么了。

当两个人都开始学会沉默,开始变得昏沉沉的时候,是不是就已经累了?我不知道自己该怎么办才能摆脱这样的状况,一直以为,只要分开就可以分手,可是分手依然那么残忍,不敢面对。可是我更加不敢面对的是,两个人之间已经没有了爱情,没有了在乎,只剩下责任习惯。更讨厌的是,在彼此的面前越来越退缩,谁都不想再付出了,谁都在自私的为自己。

朋友说,经历这样一个人以后,我们可以长大,是的吧?

以前我总是以为自己已经长大了,可以承担任何伤害,才发现,不是这样的。我以为自己已经失去了所有的激情,才发现,我不想这样,我想要重新开始,我至少会回忆,我依然很希望可以有一个美好的圣诞节,可以收到礼物,哪怕是一张贺卡,我不想放弃,我想要重新开始,想要精彩生活。只是我不知道,我该怎样做,该怎样做才可以?

我多想在爱一遍
像那一年的圣诞节
看着流星他许愿
想要再爱我一千年
我多想两个人的圣诞节
和钟声响亮的誓言
张开双眼却看见
我在离开爱情好远
寂寞夏天就算平常的时间
相爱的人们也喜悦
遇到了祝福时节
更箱拥有了世界
我却一个人面对
逃避不及孤单滋味
和张贴琳榔满街
歌颂爱的广告字眼

他心里面
是否也有许多怀念
在这个世界
某个人某段情
很难取带重现

萧亚轩的歌声依旧在荡漾,我开始不知道该如何思考。

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