既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。

文字控帅锅2895943334,看更多伤感文字,写出你内心深处文字的心理辅导师。

1. 老师经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。




2. 学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?



3. 语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。



4. 谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。



5. 考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。



6. 既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。



7. 学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。



8. 班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。



9. 老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。



10. 一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。



11. 你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。



12. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。



13. 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。



14. 看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习



15. 我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。



16. 小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好时光



17. 走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。



18. 上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。



19. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”



20. 不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。



21. 考试是浮云,考完就成乌云。



22. 还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。



23. 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。



24. 斥责:你今天为什么迟到?
淡定的回答:我的床老了,需要人照顾 。



25. 美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。



26. 原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。



27. 班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?



28. 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。



29. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
31. 我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!



32. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。



33. 现在都不流行作弊了,流行交白卷。



34. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。



35. 老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。



36. 想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。



37. 虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后



38. 有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。



39. 我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。



40. 青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。



41. 姑娘们,以后老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。



42. 书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电梯。



43. 学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。



44. 最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。



45. 以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。



46. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。



47. 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47,充满了爆发力。



48. 卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。



49. 自学可以成才,包括成为蠢材。



50. 上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”



51. 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄



52. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。



53. 考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。



54. 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。



55. 盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。



56. 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。



57. 还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?



58. 真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。



59. 我对着同桌说:我同桌是!她大叫道:你同桌才是猪!



60. 学无止境,所以我一直都没有毕业



61. 到现在才知道孩子们最喜欢玩的,剪子、布、石头是二百五的意思。



62. 据说现在的90后都这样——545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。



63. 还是小时候性感,屁股天天露外面。



64. 小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。



65. 将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作



66. 上课,一同学请假上厕所:“老师,我要拉屎。”老师大怒:“文明用语。”学生想了想:“老师,我菊花想吐”。



67. 自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。



68. 心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。



69. 男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服



70. 为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现?



71. 同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。



72. 家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩。



73. 世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。



74. 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。



75. 好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。



76. 老师问:“别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,”同桌脱口而出“骗骗”



77. 人要是无聊,鼻涕泡都能拿出来玩会。


78. 小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。



79. 学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。



80. 上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”



81. 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。



82. 考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

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