莫名的伤感,莫名的语言

静静地看着时间慢慢的流逝,我毫无表情,静静地座着。
我无法改变自己,也无法改变一些命中注定的东西。
我很无奈,对很多事我都很无奈,选择不断的逃避
自己有些不喜欢的或者讨厌的就上的离开,不敢面对。
我很懦弱,伤害了自己,也伤害了别人。有很多话,我真的无法用我的口说出来。
而我只能用文字来表达,以前是这样,现在也是这样,但我已经想不出用什么文字来表达我的悲伤

只能默默的藏在心中,只能用文字表达一些痛苦,而只能向自己的日志吐一下苦水。
我把自己的痛苦写下来,留在以后在回顾自己曾经写过的日志,让我记起曾经经历的痛苦。
我什么都不去面对,对什么都表现的毫无兴趣。也辜负了别人的期望
曾经或者有很多人对我期望很高,但是自己还是知道自己的事,因为不想辜负别人,所以勉强着自己。
可是就算我再怎么的勉强着自己,到最后我还是辜负了别人,给不了别人对我希望

有时我很天真,把什么都想的那么美好
有时我很幼稚,把什么都想的那么简单
有时我很悲哀,把什么都想的那么悲伤。
有时我很愤怒,把什么都想的那么可恨。
有时我很自私,把什么都想的那么在乎。

其实,这些东西都是因为自己的心的所作所为,连自己也弄不清自己是一个什么的人。
自己站在一个黑暗的世界,我找不到出去的路,不断的跑,不断的站起,但还是走回原来地方。
我很想结束这一切,但是却发现自己还活着。
我很累,但是无论怎么休息都觉得很累,不想动,也不想去想什么。
但是我却要为了生存,不断的驱动自己如此不堪的身体动起来。
这样何时是一个尽头?

我很渺小,或者也没有人会想起,但是我一直生存在这个世界上。
这个世界上,我显的很渺小,就好像一个小石头,毫无人去在意它。
但是却还是有一些去在意,去期望,但是对一个好像一颗小石头的人,去期待
也只能属于过分的充满希望罢了, 也或者只是让我这么渺小的人有生存的勇气罢了。
我明白很多道理,明白很多事,但是我真的很笨,我不知道我应该怎么去做。

怎么做才可以不辜负别人的期望,其实我一直都知道的,我知道自己是很懦弱的人。
但有一些人还是给我鼓励,给我勇气,但是就算再多的鼓励再多的勇气。
我还是无法改变自己的结局,直到一些人对我失去的希望,也不想去关注了。
或者那时候我很自由了,因为不在活在别人的期望中,但是悲伤了也不会再有人关注了。
这就是所谓的自生自灭吗?

我很喜欢下雨天,因为下的很伤感,因为下雨很多人选择去避雨了。
下雨天人渐渐的变的很少,慢慢到最后只剩下一个人了,淋着雨,看着天。
湿透了衣衫了,但是那一刻脑袋清醒了很多,也代替了不能哭的痛楚,一切都用下雨去代替。
但是每当下雨天过后,便是晴天,晴天的时候街边的人变的很多,很热闹,但是唯有自己一丝悲伤。
藏在心中,然后把自己的笑脸挂在脸上,时时刻刻都在笑着,开心也好,不开心也罢。
然后只有等待着下一次的雨天,再次把痛苦用雨来代替。

其实我的眼睛没有泪光,也不知道怎么去哭,但是唯一明白的就是痛苦。
难过了,我不会哭,我只会想我因为什么而难过,然而就算想明白了,也无能为力去改变,
这个难过。 其实有很多的东西不是因为天注定,而是因人而异。就好像我,不是天生下来就是悲伤的。
只不过太多的东西,令我们只能无奈的一声叹息。因为无力,所以悲伤。
虽然我对着每一个都会微笑,但是却从未真正的笑过,起码我尊重了微笑的权利。
如果以后有一天,能给我一个解脱,就算以生命为代价,我也甘愿的笑着结束。
有谁会在乎?又有谁能看穿我的笑脸?


我是刘少 希望一个女孩可以看到 祝你幸福哦 呵呵

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