时间吹不散骨子里的忧伤

时间吹不散骨子里的忧伤

文/烟花笑

每天生活在大都市之中,每天面对着不同的人,却是同一个心境,社会是现实的,现实和时间,现实给我的感觉反而更加冷淡、更加的残酷,时间可以改变很多,能带走很多东西,但是也可以给我们带来很多的东西,时间给我们留下的,或是悲伤回忆,或是值得珍惜的旁白,不要把你的生活说的有多么悲伤,每个人都有自己的故事,只是有些人习惯性的将自己的故事给隐藏起来,给人一种快乐乐观的表面现象、而他们内心深处却也是有忧伤的,没有一个人永远快乐的,或多或少都会有不开心的事,只是有些人自我调节的能力特别强,能够很好地调节自己的心情


不得不承认,我们90后已经渐渐地老去了,以前一直可以嚣张的说我是未成年,而过不了多久,我连嚣张的资本都没有了,自认为我是比同龄人成熟的,只是成熟的同时、却也多了本不该属于我这个年纪的忧伤、丢失了同龄人的笑容, 每每看到同龄的孩子脸上的笑容,总是有一些忧伤的,总是有一些心疼自己,一直想把我的故事用故事写下来,写到一半、却再也写不下去了,不是因为不想写了,而是那些过去每每浮上心头,那种撕心裂肺的痛便涌上心头,我说过我不是一个好孩子,可是我也不是一个坏孩子,我只是喜欢青春里做我自己喜欢的事情罢了,我不得不承认,有些事,是永远都不想提及的,在青春里、在那段年少轻狂的日子里受过伤,现在伤好了,不疼了,可是却留下了无法治愈的伤疤,那伤疤、是不愿意将其展现给别人的。


不得不承认,我的内心还没有强大大可以将一些过往抹去的地步,伤感是我的代名词,有人说,文艺路线的女人总是忧伤的,可是,文艺这个词,离我太远了,为何还是如此伤感,如此忧伤,每次看到伤感的文章,总是会潸然泪下,并不是他们写的故事有多么的感人,有多么的伤感,只是有些事,经历过,即将忘却的时候,却又被无形的拉扯开了记忆,宛如快要愈合的伤口被人无情的再次撕扯开,那种痛,是别人无法体会的。


时间让我明白,有些伤痕,只能结疤,却不能痊愈。闲着没事的时候,总是喜欢翻别人的空间,一遍又一遍的翻,说说日志、留言、相册以及所有的评论,越看心越痛,能够让我一遍又一遍不厌其烦的翻其空间的人,不能说是很重要的人,只能说是我在乎的人,或者那些可以让我找到过去记忆的人。很多时候,我都想如果我失去了记忆,那么一切是不是就可以重新开始了,一切是不是就和现在不一样了!可是现在,我却是在拼命的寻找过去的痕迹,于你,于我,于她们所有人的痕迹!只是时间似乎刻意的隐藏了过去的一切事情,看着某些句子,某些评论,某些回复,心会很疼,眼泪也会不自觉的留下来,却是不知道为什么会心疼,为什么会流泪。然后一个人默默的发呆,一句话也不说,什么事都不做,盯着电脑发呆,盯着手机发呆,这种状态可以持续几个小时甚至一天,不愿意给别人说话,只想静静地沉默,因为有些痛,是不能够说出来的,有些事,有些感情,是无法感同身受的,除了自己,别人怎么体会得到自己心中的痛,自己心中的无助和绝望


每每劝别人要乐观的面对生活的时候,都只能苦笑的面对自己,也许有一句话说的很对,安慰别人的话,永远安慰不了自己,我可以当一个优秀的心理医生,解答他人的疑难困惑,引导别人走向一条阳光的道路,而对于我自己,却是做不到的,我安慰不了自己,也不能解答我自己的疑难困惑,因为我知道自己的性格,我常笑着对别人说我有病,其实笑容背后沧桑,却是没有人可以体会得到,我有病,是心里有病,有无法解开的心结而已。过去,永远是最残酷的现实,因为未来,我们可以看着自己的不断成熟和学习来改变,而过去,却是最痛心却也永远无法改变的。


每天都尽量让自己表现的很开心,很乐观,而我,也做到了,并且掩饰的完美无缺,天衣无缝,每天都是用笑容面对其他人,不愿意将自己的难过伤心表现出来,只是因为我不想别人因为我的难过而可怜我,我需要的,不是可怜,也不是同情,对于一个性格很倔强的女孩子来说,同情和可怜不仅不会让她感觉到温暖,反而会让她觉得讽刺,觉得嘲讽,觉得受伤。而心里本就有伤痕的人,怎么经得起一而再再而三的伤害呢!别人形容我的形象时,总是说很乐观,一天疯疯傻傻的没什么心计,典型的一个傻姑娘。我不愿意多做解释,多是一笑而过,别人的看法不重要,重要的是我可以很好的掩饰自己内心的忧伤,而把乐观的一面带给别人,带动别人乐观起来,而将自己的伤痕深埋心中,也许,这也是一种快乐。


很多时候我都不愿意将自己的不开心说出去,那些不熟悉的人,完全没有义务听你的繁琐事件,别人没有义务听你的诉说,听你的烦恼,别人不愿意,又何必去打扰别人。而自己耍的好的,我也不想她们因为我的不开心而不开心,也不愿意看到她们不开心、因为我而影响她们心情,不行别人担心我,为我费心,虽然我也知道,好朋友之间,无论快乐还是悲伤,都是应该互相分享的,可是我是个很怪的姑娘,我不愿意将自己的不快乐讲出去,我更喜欢和别人一起分享自己的快乐。她们说,你好傻,其实我不傻,更多的时候,是我不愿意将很多事情说透,装傻也是不错的选择


记得那次之后,便爱上了文字,文字也许在别人看来是死的,可是在我看来,文字却是活的,它可以将我的喜怒哀乐表现的淋漓尽致,将一切都表现得那么风轻云淡,而我对于文字的以来也自那时开始,似乎文字走进我的世界后,我就没有以前那么喜欢说话了,我更喜欢沉默,沉默是金也许只是以前才有用吧,现在这个社会,用沉默是金似乎已经不合时宜了,你若沉默,便会失去很多。


失去的都已经不在,得到的也在渐渐的失去,当初我们的诺言,信誓旦旦的说好的永远,却也只是转瞬之间, 转便化为云烟的承诺,根本不能叫做是承诺,那只是连玩笑都不算的词语。对于失去的,也只是一时的同心而已,毕竟失去的已经不在了,不会再回来了,而那些正在失去的,用心的挽留一下,若不了,也无苦不是么,而那些仍旧守候在我身边的人,是我也可以命去珍惜的人,因为不离不弃这个词要真的做到,的确太难了。


而文字对于我的意义却是特别重大的,不仅仅是因为我可以写下自己的心情,而是我的喜怒哀乐,它都愿意静静的聆听而不做任何评论,也许文字的这种静静的陪伴,才是我最喜欢的感觉吧,原谅我一生不羁爱自由,却也是喜欢宁静的姑娘,喜欢宁静的姑娘不会差到哪里去,我也不例外,我从来不会觉得有多差,当然也不会觉得自己有多好,因为每个人来到这个世界上,都是有自己的使命的是好是坏,是可以通过自己去改变的,喜欢安静时光,是因为在喧嚣的环境中生活的太久了,更懂得宁静的珍贵


其以前我并不是一个夜子,也许是我生活的那片土地——巫溪的生活节奏并不是特别的快,或是从小生活在那片土地上,已经习惯了那里的生活模式,宛如是一片净土,在那里,心灵可以得到抚慰,能够得到安心的感觉。而自从上了大学,来到了一个陌生的地方,并不能说这里的生活节奏是有多快,也许这里的经济发展还不如巫溪,可是在大学这个大圈子中,接触到的人太多了,而感受到的社会上的气息也太浓重了吧,莫名的对这里的环境产生了一丝丝的厌烦,白天基本上都过的很繁杂,似乎不想卷进这个大漩涡都不行,说话做事,都不能随心所欲。只有到了夜晚,才能够享受到片刻的宁静。而我也喜欢在夜晚悄悄地写下自己的心事,将文字当做自己的精神寄托,文字是最忠实的啊,它不会有背叛,不会有泄密,有的只是莫名的心安,文字对于我来说,就是一颗定心丸。


而我,却是不能够驾驭文字的,只是我喜欢文字而已,而文字也不会嫌弃我,它的宽容,给了我勇气,每当想起过去那些无法抹去的记忆的时候,我就会写下来,也许遗忘才是最好的选择,只是我不愿意刻意的去忘记,过去再怎么不堪,那也是我生命的一部分不是么,既然是生命的一部分,完美与否,都是值得珍惜的,毕竟人的生命只有一次啊,过去的都已经过去了,过去的也是我们自己的,那是记录我们青春的痕迹,虽然狼狈不堪回首,虽然每次回想都会有钻心的痛,可是那毕竟是青春的组成部分,若生活是一帆风顺没有任何的错误挫折,那也不叫是生活了,生活五线谱,酸甜苦辣咸,缺了任何一样都不是完美的。


过去的已经过去了,再痛,时间也会愈合那伤痕,我也曾傻乎乎的相信过,只是现在,我不愿意继续欺骗我自己了,生活和他人给我的欺骗已经够多了,我不愿意继续自欺欺人,因为我知道,时间并不会让我的伤痕愈合,反而会随着年龄的增长、心里成熟度的增加而变得更痛,就连曾经已经结疤的伤痕也会再现旧伤,那时的痛,是说不出的,那时的泪,是说不出味道的,只是很痛很痛、眼泪也是止不住的流下。


从来就不奢望时间可以减少我的痛,最多只是时间会让我变得麻木不仁而已,麻木了,也就不会痛了,于是,我也曾试着将一切交给时间,只是时间在现实面前,却也显得那么的不堪一击,现在的力量让我觉得时间的力量太小了,将一切交给时间只是给自己逃避的借口,在现实面前,有些伤痕是永都无法抹去的,就像书剑只能往前走,改变不了任何人的过去一样。


我只愿,在我的有生之年,可以把曾经的伤痕愈合,可以把未来的生活掌控在自己的手里面,可以忘记过去的一切,重新开始!我只愿,在我的有生之年,可以不再让逐渐愈合的伤口再次裂开,可以将还未愈合的伤痕治好,可以遗忘某些的过去,行头来过!我只愿,在我的有生之年,可以遗忘曾经的种种疼痛,可以将过去的所有都遗忘,可以不再将曾经的伤疤再次撕裂开来,可以假装失忆,开始新的一切。只是时间和现实,让我只愿只能是我只愿而已,过去的已经不在,而记忆缺失刻骨铭心的!

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