谢谢你出现过我的世界,让我知道我曾经也幸福过

傻瓜,我从来不知道,这个世界上,并不是我有那么多的性格。只是一种很奇怪的缘分,突然一个陌生的性格,我真的从不知道我有那么个性格,或许我太会撒谎了吧,所以那性格自然的就出现在了你的面前。傻瓜,或许习惯养成自然,我忘记了,每个人的心都会痛。正如在见到了陌生的傻瓜,我呆了,那一下醒悟了。给不了你幸福,我的确该离开,不然痛的是两个人,所以我决定换种性格,伪装成陌生的自己,说了些真话。我的性格中,如果陌生了,每次说话,一般是反话。你不见了,虽然悲伤,可是我原本的路,我没忘记。所以一直喝浓茶,一直找事情转移注意力。的确,在陌生了那一刻,我改变了。我怕我也会有一天,成为不是那个特殊。我的脾气很坏,一般熟悉的人,肯定被我骂,很惨,我什么话都骂...可是习惯了在你面前伪装成你喜欢的我,所以你从来不知道,我是坏人,很坏....现在清醒了,我在你面前晃,你又如何能好好照顾自己呢?习惯会让我开始学不会伪装,一直不曾考虑过,你需要的是什么?或许曾经分离太久,有些记忆模糊了,除了知道那些舍不得,和为你流下的泪,所以一次又一次,伤害了你!我这一生其实伤害的人很多,如果时光可以重来,当初我一定拒绝你,去接受另外一个人,那么我还是一个冷血的人,过着虚幻里,有尊严日子。笑看那些默默付出的,再去看看天空的云。这世界上没有如果,很抱歉,既然伤了你那么久,那么请允许最后一次伤害你。这路,我的选择还是从前的,你的心救不回我的心了,我的勇气很少,一旦过了那个时间,就没了。傻瓜,我自己一个人一直走下去吧,看看能坚持几天?近段时间,我感觉我可以升仙了,可以那么多天的不吃不喝不睡,我要坚持,我相信我可以一直坚持的。傻瓜,长痛不如短痛,痛吧,我看不见,我假装瞎了,假装聋了 ...不过在痛之前,有些事情必须和你说清楚,既然选择了离开,我不想留下任何遗憾。我相信你懂的,这是为你写的。那些你不在的时间,我们的心没了默契,或许我封闭得太久了,也从不接触人,所以早不知道要去怎么观察人家怎么想的。我遇到的人,除了你,他们都用时间让我相信。所以那次我的确是去见人了,你很伤心,可是,不管你信不信,那天我们什么都没发生。他等了很多年,拿着告诉你的借口,其实自己不肯定。可是当走到了那里,他很聪明,很智慧,他一下看出了我眼里的生疏,和摆明了的目的。他说:“如果你昨天告诉我,你从来没有喜欢过我,你喜欢的,不过是游戏里一起组队打怪和PK的默契。我不知道你为什么会来见我,我以为你是为了和我过一生白头的日子,所以我很是怀着很真诚的心来的。可是,你让我失望了,让我看到你眼里的‘你对我无爱!’。不过我还是谢谢你,给了我那个曾经,让我没了亲人以后,还支撑了这么多年。我早该知道,这么长的时间,你一定早喜欢上别人了。好了,我自以为你这里有我的归宿,打扰了你一周的安静。我走了...这一周,将成为我永存的记忆。以后的路,我不会陪你走,没有哪个男人,愿意娶一个不爱自己的女人为妻,我多么希望我在你眼里,能够看到那么一点点喜悦,那样我可以欺骗自己,你还喜欢我,只是时间让你对我陌生了。”他走了,走到门口,忽然转了过来:“傻瓜,我对你是心灵上的要求,不是肉体的,下一次,记得要见就一定要见你对他有爱的,是真心的。”从一开始他观察我,我一直不敢面对,老是躲闪。他那些话,让我想起了自己对感情纯真。我为感情而活,为什么又要有别的目的去欺骗一个已经失去了那么多亲人的可怜人?所以 我回家了,现实的感情,我歧视,鄙视,与他们说话,感觉都是侮辱~网络么,只有两个人,我很抱歉,傻瓜,你是其中一个。或许还有另外一个,不过因为看到我在你面前,变的他不认识我了,他才知道,原来我居然可以和他一样,什么都不要求,只希望对方喜欢。那天你表白了,我哭了,泪是为两个人,一个你,一个他。他 哭着问我,我也付出了那么多,为什么一样的分手,你关心的是他不是我?你没有良心吗,你的心怎么那么狠!~当时我不知道他为我付出过什么,后来朋友也气了,在你下线以后,告诉了那么多的,他的付出...那些付出,有云的影子,可是他不是云,我没法回头了!只是想说声对不起,他拉黑我了。现在后悔了,该选择他的。至少面对一个喜欢我的,我又没那么喜欢他的人,将来的伤,我可以欺骗自己说无所谓...早知道我会有今天,我宁愿选择从不去认识你,再去随心所欲的,伤那些除你和云之外的所有人。... ...这是一个,你一直没和我说,也没怪过我的误会。我从来没优先考虑你,我好想哭,不过没泪了。一下午想了很多,我们在一起了,我难道真的可以走出自己?真的,我试过好多好多次,那些背叛你的,我从不怀疑你说的话,你每个字我都相信,你说要我不干扰,那我离开。可是生活得过,那些时候或许发现了点事情,这是第六感吗?感觉好恐怖,所以我必须学着走出去,我每次出街,没人陪我根本走不下楼。结果带了那个我最恨的人,虽然她才6岁。然后被她花光了所有的钱...我极端吧,我偏激吧,是,这一切我现在不会怪任何人了,早认命了,当初的争,争的是吃饭都是一个人,必须在自己屋子里吃...所以在那我没彻底死心的期间,我每天彻不眠的,想要走出去,再不走出去,那个预感,我不敢想象...想过你,不过想到你的空间....你懂的...我不在乎处男什么的,我也不是处女,我只在乎那个埋藏得很深的人,在我看的到的地方,可曾有属于我的地方,可曾依旧有好多我不认识的人!结果呢,没有我~我去照镜子,我不敢相信里面那个人是我,她不是妈妈吗?很久以前的妈妈?我努力的装可爱,可是镜子里的人是狰狞的~呵~短短2年间,原本看起来那么小的我,现在居然变成老太太了~我敢打堵,你即使见了我,你也不会认识。所以,两个打击,我曾相信你的,曾经的诺言,消失了,好象我从没看到过它?于是,想想你可能的样子,我无地自容~然后答应了他,和他现实!哎,初恋美好的吧,他没嫌弃我,所以我想,看看他能否帮我走出自己!可是走不出,一个月啊,我还是和在家一样,只有夜晚才敢出门。后来回了家,比以前更沉默,更冷漠!直到我的预感真实出现了,我不知道怎么办,他们每个人要我还债...可是变成如今的我,他们是凶手,我要怎么还?连续半个月,我拿新刀片划脖子,划手,划全身,能划都划,为什么我无法解脱?他消失了...找不到,我生日也没出现,我妈妈疯了,全家人疯了,都那么BT,我坠落了...、既然找不到出口,认命吧~那时候的我,一无所有!~后来因为我的认命,所以平静了,一个个又恢复正常了~他开始来纠缠,你以为我还和他在一起吗?虽然我相信,不是所有人都会嫌弃啊,可是他没责任,感情出了错,变了质,我会把他变仇人的,所以每次打电话,每次加我QQ,我都骂他全家,操他十八代祖宗,诅咒他老爸得爱死...然后拉黑了。他又给我爸打电话,白天打,晚上打...闹的我疯了~拿刀要去杀人,如果日子这么过,不如让身体多个子弹?可是刚出门,那些老毛病犯了,刀掉了...后来我爸一接他电话就挂!~直到,一个我不认识的人,开始组织社会关心我!~可是她们只是为了完成任务,而且不会相信现实的任何一个人~一直死鸭子上架,他们爱怎么怎么~夜里,我又安静了!~我很乖,没闹,直到那阿姨出现了,她的怀抱好暖和~真像小时候的奶奶啊,好温暖~所以很原来她,我有试过一个人去找她,可是,我成了陌生人~然后忽然她想起什么事情了,或许因为同姓,她第一个想到我,我不死心的开始去学插花,学听课~那段时间是最平静的,那些麻,那些恶心的人,我有了逃家的借口~那长达半年时间,我消失在网络了~后来回了,看看还有没有点用,去拼曾经的理想,结果他又来了~每天加,我烦死了~可是后来受不了了,就是你那天看到了他,他想和好,他说错了,我说好,然后他很开心,我一下变脸了,狠狠的骂,他说难道回不到以前了吗?呵~还什么以前,我连自己都没了?又拉黑了!~拉黑之前,我和他说我现实有男友了,而且早有性生活了,同居很久了,我说你知道的,我离不开男人~从来没有爱,最初的时候,有过一点回到初恋的感觉,所以现在,他是谁?和我没关系!~然后我想到了你,我都这么,可为什么就想不到这么为你去想?当初我在你那里有了瑕疵,有了背叛,答应那个位置是你的,你虽然微笑,可是那一瞬间,我好象感觉到你的痛苦和伤心了~当时没发现你的日记,也没发现那么多的说说~其实你如果真的了解我,在我拒绝你以后,你要是可以和当初一样,直接跑来了,到了,说:“跟我走吧,这个世界上,你难道还奢望有比我更爱你的人出现吗?”那个时间,其实我心是热的呢,我以为你会懂,正如你以为我会懂!结果我们都没有懂~呵~更悲剧的是,那时候我发现,因为太会撒谎了,也太会演戏了...原来,真相是,你不曾进入过我的世界,我也不曾进入过你的世界。之后你每天拿你的身体来挑战我的承受力,你知道我最关心你的,最心疼你的,那时候如果要我拿命去换来你的学会珍惜自己,我会毫不犹豫的去换!看着你那么伤,我哭了几天几夜,好象很久了,好多年了,第二次,这一次没有你的任何话,任何温柔!~然后我开始疯狂加量吃减肥药,好难受,全身痘痘,不敢洗澡,洗澡间有镜子。全身没一处完好的地方了!~可是一看到你伤,我原本想断几天去去痘痘的,我是九命,很难死,这路很长!~哎~继续疯狂加量,一瓶原本吃一个月的药,我2个星期吃没了~时刻想吐,好恶心,好象身体里全是口痰~一地的纸,可是我不在意,我在意的是你的折磨自己~昨天,你不理我,我遇到了那个人,我先介绍我和她的关系吧。她,那是我孩童时的玩伴,是现实唯一还有友谊妹妹,因为小时候我是她的偶像,后来我不敢面对她,一直不说话,装的陌生人,很高傲。她嫁去海南了,有了儿子了。后来她姐姐结婚,她看见我了,一直看,想我和她说话。我假装不认识,要么借故避开,去没人的地方,自己哭。直到要走了,看见她在爬树摘果子,摔了好多次,她继续爬,摘最好的。我停下了,想多看她几眼,趁她没注意我~可是,那些果子,是她接近我的理由,可是她说我好象不记得她了,她不知道怎么可以接近我。那回去的路上,心好安静呢!~于是,我对她打开了心窗,那个世界多了一个人。然后她又忽然出现,就是昨天,我们聊了很多,原本我不想聊那么久。我好怕与人接触,尤其是熟人,还有个可能有些伤,那么远的距离,就算不远,我也不敢抬头去走路,曾经我试过白天一人出去,结果每次都被司机骂个半死。原来,因为我只看路,不看前后左右,走到了路中间...所以面对一直没忘记过的她,我好象回到了现实,不知道该怎么去交流...也不想交流。可是她一直聊,我没法拒绝。然后她问我小说写的怎么样了?我说早不写了...她说那不是你的梦想吗?好不容易去了最喜欢的网,为什么不坚持。哎,我控制不住情绪,吼她了,我说我已经没了活下去的理由,为什么还要去坚持?现实很多东西,我忽然清楚了,即使我能离开,那些责任,那些债。我还得还,让我夜夜做噩梦!她也生气了,父母老了,难道你不该孝顺?我吼她呢,你只参与了我的童年,那个最幸福的几年,后面大半生,你没参与,很多东西眼睛看到的,也不是真的,别人最亲的人说出的,也有可能是假的~她说那你告诉我啊~呵,我一生奢望感情,不管亲情爱情友情,那么多年的期盼,得来的全是背叛和利用。你见过哪个人会相信一个,母亲带来的坏名声,后来又只敢夜晚出去的坏女孩?她的父母,向来对外人讨好,对自己人嫉妒阴险?别人会相信那个看起来很可怜,很善良的母亲,也相信那个任何人都不会怀疑的,每天只会见人说人话,见鬼说鬼话,抢了她的父亲,抢了她的家,把她赶去自己屋里吃饭的6岁孩子?我还有什么?曾经我多希望他们可以不要嫌弃我,哪怕只有一点点关心,我会学好的,即使那时间很长~可是,没有啊~然后我把这些年的遭遇和她说了,也把我和你的故事和她说了~她没话了,半天才说,天啊,你爸妈都疯了吗?为什么会变成现在这样?你赶快搬出去吧,你还年轻...年轻吗?我都不敢照镜子了。还有我和她的观念不一样,可能是习惯了奢望感情,所以没有情,活着有什么意义?后来吵了半天,她叫我去找你,因为你不理我,她说你不是说他是你唯一觉得还有的情吗?为什么不告诉他?你就知道他会嫌弃你了?或许,他现在真是唯一的出路呢?我不希望,我不是因为目的,为了离开家,才爱你,才和你在一起!因为那个人的出现,他的立刻离开,让我明白了,爱情是纯粹的,我即使全身见不得人,即使声名狼藉,可是我爱你的心,没丝毫的改变,爱情,我看得很重,如果不是它,我不会残疾!~即使全世界人都不相信,我依然可以骄傲的说,我的灵魂是干净的,心是纯真的,如今只是累了~我怕我的目的,会在你心里生根发芽,那样不但玷污了我唯一的骄傲,也玷污了我们的爱情。所以一直忍着没答应你,就算心再痛,你再恨再怨再伤...我又多么的难过...呵呵,全世界人都对我不好,只有你一直对我好,一直那么伤心,还要等,坚持着!~她劝我的,那为什么要留在对你不好的人身边?甘愿去慢慢走近,不是自杀的,也会是他杀的死亡?和他说吧,不然要是真的错过手可得的幸福,那不是好遗憾吗?你还说完全相信他呢,你这么想他,也是一种不信任哎,真的没有我,你就没幸福吗?真的我希望你不再爱我了吗?当时我很纠结,我恨父母,可是不想母亲死!~就算她做了那么多,不配为母的事情,我还是不能眼睁睁看她去死!~她继续劝,一直喊加油~我想到了你的话中的,为什么你从来不考虑过我?你可以考虑任何人的感受,那么我呢?不要对我那么残忍好吗?所以我去和你说话了,想把所有的事情告诉你,要不要在一起,你决定!只要你说要,我最后次放纵次吧!~因为这么多年的网络,你是唯一我放不开,每次想到除了幸福,就是心疼的人!~可是,你变得好可怕,那是我从来不认识的你,我不相信他是你~即使,我知道那是我伤的!~可是,我没勇气再说了!~如你所愿,我消失了,彻底离开你的世界。还删了关于你的一切,写了一个看起来更伤你的说说,(不是现在那个同名不同姓的人,是不是你,一开始没感觉,可是现在发现,他身上到处都是你的影子,我害怕了!~)其实,那个日志,我只是想控制自己放手而已,那时候的心,也是假的,我学会了像你一样,把自己伪装,和谁都说着很开心的话,其实一直都在哭。当时心里在想,除了你,我一无所有,我其实见过你另外一面,会不会有那么一天,我也成为你别的性格当中的一个人?而不是现在的唯一对待?万一有,那我到时候怎么办?见过了太多相爱夫妻,可是最后,比仇人更可怕!~我的伤太多了,如果不是不经意的与你遇到,我的心全是死水。身体也没温度!我承受不住再一起的失去~如果要那样,不如从来不曾得到过!~呵~又怀疑你了吗?不是,这个念头,我的确吓到了!~不过很快没了,我从不怀疑你的,就算怀疑,我也骗自己要相信。最后怀疑没了。可是想到了另外个事情,我试了那么多次,最后全失败了~要是,你发现,跟你在一起以后,我还是那么的自闭,你会不会讨厌我?你讨厌不讨厌,最讨厌我的是我~这样的我,能给你幸福吗?我忍住不去关注你的一切,又开始狠狠吃药,心越来越没了,那冲动也没了,我回到了原先给自己的路。要是,不能给你幸福,早早退出。只要你很久以后,曾记得有我这么个人出现过,就 没遗憾啦。我是一碰就退的人,鱼鱼没事情就爱想,越想越悲伤。早晚都要伤害,只有让你去痛,假装不在乎,不过这药可真好,可以帮助人沉醉麻木。我还喝了好多酒,还喝了好多茶,曾经千杯不罪呢,不罪,又不想睡,也不觉得累,心也不疼了,只想我的目标快些到来~你如果看到了,信不信,我没遗憾了。不说对不起吧,我一直不是好人,爱上我是你一生最大的错误,我很冷血的,很残忍的,你再痛,你那么远,我看不到,可以假装不知道。笨蛋,傻瓜...那个我不知道丢在哪里的你,理智点吧,既然放弃了,就彻底!没有人会心疼你了,能心疼你的,只是自己~这一生我一直在人家心里穿梭,有的人也一直在我心里穿梭,可是他们都很快消失的。包括你我~欠了太多债,反正我也还不起,冷血早成代言词了,就冷血到底,不管我穿了谁的心,谁都会慢慢老去,我现在已经老了,你呢...我希望你是妖怪,可以青春常在,到时候即使是老,你只会轻轻一笑,面前一个妖艳美女一笑,你回她一笑,然后楼着她的腰,一路走,一路轻松的笑着说:“那谁谁谁的心,那谁谁谁的不稀罕,我T奶奶的早忘记你是谁了,忘了。呵呵,在你头顶的云,好象笑了,那笑,没任何情感再见,我无法陪你一起老了,我不想面对离别,请允许我先走一步!以后,可以骂我,恨我,诅咒我,唯一不许想我!~你的那份爱,我会珍惜,我一直很自私,你知道的,所以我要带走,然后目标到达,带进坟墓里。来生,我不要为人,我要化作天空里的一朵云,随风消散~不知道珍惜自己身体的白痴,你病了,住院了,没人心疼。再见,XXX,我坚持说,拒绝顶嘴,我从来没在你的世界出现过。没有开始,哪来的世界?我的世界,曾经你永远看不透,现在。我也不想任何人进来的机会!~XXX,你看了,要是知道是我,那就赶紧离开。你看了,要是不知道是我,还是赶紧离开,这个文,只给知道的人看。这是我对他不给我机会想解释的东西。人生,必须没遗憾,现在,没遗憾~继续喝酒~

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