上帝 这个玩笑一点也不好笑

幸福的早忘了应该居安思忧的,忘了我们之间还有长辈的插足,忘了我们头上还有一座大山。我一直相信自己的直觉,所以当我们之间越来越少的话语和联系时,我知道我们可能就此分离。但是我还是想要把属于自己的幸福牢牢的把握住。所以我把每一件事都力争做到完美希望你们都满意,可我却忘了爱情。不是我一个人说就算数的。记得我答应你时,我说过一句,当某天你不爱我的时候或者你喜欢别人的时候请告诉我。不要让我傻傻的一个人蒙在鼓里。你说那天永远都不会到来。你说除非你放开手,要不我永远无路可逃。我信了真信了。誓言原本就是穿上糖衣的谎言。我一直忘了恋爱里的话语常不可靠。世人常说种什么因得什么果,所以我替父亲尝到了苦果。你说你忙你忙着陪那个女子逛街吃饭看电影。你有了这个新欢我连旧爱都不是了。是谁都可,为何偏偏是我同父异母的姐姐。看着你们笑容满面自己内心却是苦水满腹,或者这就是一报还一报吧。是否那时我出现在你们眼前的时候,破坏了你们逛街的心情。人是不是都是这样爱的时候什么都可以为你去做,不爱的时候比陌生人还不如。既然你都有了新欢为何不告诉我,还要让我傻傻的一个人付出,就像是个白痴被你们耍的团团转。你说你有太多的责任和义务不得不这样做。你不想辜负你的父母,所以选择辜负了我是吧。难怪曾经我说两个人相爱可以解决所以问题,你却说有时候相爱并不能解决所有问题。是不是那个时候你就已经做出选择了。

六月的天很蓝,就像是一汪湖水。烦躁的心渐渐的平静下来,我想自己可能真的是爱惨你了,要不明明是你背叛了我,为何自己却一点也恨不起来。原来爱情真的会让人颓废,那个教会我爱情的人却不爱我了。每天上班还会看见你们甜蜜的背影,我想我那是在做最后的努力吧,要不怎么还不离开。还心心恋恋的关注你所有的一切,知道你所有的事。我也踏上玉姐的哪条路了吧。是谁说过只要还没结婚一切都还有机会,所以我还不愿放弃,做着最后的努力。直到十月听到你和她要结婚的消息,我才彻彻底底的明白这件事到此为止了。我最初的爱情彻底的夭折。让自己浑浑噩噩的在家待了一个礼拜,把该流的泪流完,该发泄的发泄掉从新回到从前坚强的自己。就当是人生路上不可避免的一次历练就好,我们都是彼此的过客。没想到那么戏剧性的回去上班的第一天就收到你的婚谏。大红的婚谏上你飞凤舞的笔迹,看起来就像是一个深不见底的黑洞,让人那么眩晕。习惯性的扬起嘴角对你说着恭喜。转身回到自己的岗位做自己每天应该做的事。既然都决心忘掉,那么你现在就只是我的上司而已。第二天你发了一封邮件说希望那天我可以到场,我只是觉得那么讽刺,男朋友结婚,新娘不是我,多可笑。我视若无睹就当自己没看见一样,该做什么就做什么去。第二天我把你送给我所有的东西装进纸箱还給你,就当是送你的新婚贺礼。顺道我的辞呈一块递给了你,看到你明显僵掉的笑脸,我转身走掉也没看见你当时的表情。下午你说只要我去参加你的婚礼你就放我离开,也不再为难玉姐她们,也不再纠缠我。要不然让我一辈子活在内疚里。我知道你说的到就做的到,谁让公司是你家开的。在你面前我永远都是被动的那个,何时自己那么没勇气去和你抗争了。

婚礼的那天我一袭红裙和整个婚礼现场格格不入,我不在乎他人的眼光和私语。既然你们让我不舒心,你们也别想舒心。看着仪式一步步的进行着,我职业性的保持自己的微笑,也只有一直在我身边的玉姐能感察觉到我的不安。是的,那个我狠狠爱过的男子即将成为别人的丈夫。即将和我再无牵连。我后退了我没有那样的勇气看着他把那枚闪亮的戒指套入我名义上姐姐的手指上。我狼狈的转身离去,不争气的泪水还是一遍遍的淋湿着妆颜。我终于还是失去了他,还是放不下他,只是以后的我只是一个他生命中的插曲。我明白我想要的那份纯碎而快乐感情,他的身份注定要辜负我。为什么最开始都明白。还是要想去寻觅那万分之一的机会。离开会是自己此时唯一的选择。

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