我不要当家人,只想做恋人。

突然发现这么生气吵架到持续冷战的时刻,也几乎没有。

提着电脑、西瓜、一大包包,准备要去他家,路上的时候同他说到公司等他下班,他回他爸妈来了。于是又提着这些东西回了自己家。因为第二天要出差,连忙收拾了家里仅有到几件衣服,预约了第二天一早去车站到车。那时候才发现,我几乎把自己所有的东西都落在了他家。

泉州都雨下的很大,总在路上走,鞋子跟衣服早就湿了。没的换,只能拖着一身的湿漉漉回家。当然回自己家,他说他妈叫我过去吃饭,拒绝了。手机没电,只能路上转一趟公车。雨还下,几天都似灰蒙蒙的。湿鞋子裹得脚闷的慌,恨不得光脚走路。是想过要不要直接去他家的,想想也还是算了。那不是我家,明白了也就好。好歹会记得湿漉漉的一天,回不去的地方。

宫斗戏里,总有个转折点会在雨天,好像雨天生会叫人坚强似的。不是洗掉过去,也是冲了现在,没什么不好。

回到自己家,夜里睡的迷迷糊糊,有梦境,很多事。以前总不想以后,如今发现,那时年少。而未来,需得有面对,要知晓,何去何从。第二天就去他家,立刻收拾了一箱子衣服,书太多,只挑了两本在读的。

两个人看了电影,好像一切没发生。可我拖了自己的行李,要回家。家是自己的,我不喜欢自己的房子,但这有什么,比待在另一个房子,要来得自在。

买了厨房的烹饪调味品,蔬菜、水果塞满冰箱,就是生活的样子了。中午做了一人的饭,连晚饭也一道了。还想买很多东西,把周围塞得满满的。

以后也仍未知,想过告别的话,还没说出口。行李还要再去搬,总是没有果决的样子。也没多大现在非分开不可的理由,只是有点疲倦。

两个人在一起很开心我们有过快乐,有过两个人的家。但其实我对家也没什么向往,害怕他总说,我们是家人。家人算什么,我从小到大,嫌恶家人。他爱他的家人,每日隔着电话啰嗦,顺便分享生活中每一件微不足道的事。也经常吵架,言语伤害,然后再原谅。但常常忽略,得过且过。

日本人总爱讲“羁绊”,我从不理解,为何要把强扭的连结当做是细微沙尘中奇迹相遇美好幻觉?

我不要当家人,只想做恋人

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