我总是觉得,我做了错误的选择,在恋爱和结婚这件事上。

怎么说呢,和直男恋爱的时候,就一直存在沟通不畅的问题,我原本以为,经过日积月累,潜移默化,这个问题多少会有些改善吧,事实证明我还是太天真了。

甚至在领证之后,情况变得更加恶劣。

直男所采取的长期的沉默无言、不予回应的做派,是对我企图改变他的这种意图和行为的消极反抗和惩罚

这种惩罚是一种冷暴力和精神虐待,让我时不时地就会生出无力感,对自我存在产生怀疑,不断地疑惑于他对我究竟怀着什么样的感情

如果不喜欢我,为什么要和我在一起?
如果喜欢我,为什么要这么对待我?

我得不到答案,因为他从不曾直接、爽快地回答我。

实在是搞不懂这个人。

上一代人在感情上可能是笨拙、保守、不善表达的,而这一代人受原生家庭生活工作环境的影响,或许也继承了一部分这样的特质,但是对于发自内心喜欢的人,依然会无动于衷吗?

再不会表达的人,也会努力去表达自己的感情吧?
如果无法说出动听的语言,那至少也该有行动吧?
什么都没有。
至少我感受不到。

当然也不能全盘否定这个人所做的一切。
美好的瞬间,多多少少,还是有一些的。
他拿着指甲钳给我剪倒刺的时候,是我第一次明确感受到自己不可控的心动。
他第一次在被子里紧紧拥抱我的时候,我能感受他的紧张激动和有力的心跳。
他在节日里买了11支红玫瑰,装在盒子里静静放在桌子上期待我发现的时候。
再多的,很惭愧,我不太想得起来了。

美好的瞬间确实有一些,只可惜,实在不多。
更多的时候,是我在生他的气,而他在做自己的事情。
他从来不会主动认错,而是要等到我觉得无聊了,无意义了,不想虚耗了,妥协了,也就是他所认为的“我气消了”,才会恢复到日常的状态。

那么日常是什么状态呢?就是我不生气,而他继续做着自己事情的状态。

在我生气的时候,他有过心理负担吗?会觉得愧疚吗?我不知道。

经常有段子说,女朋友生气了,要哄,持续不断地哄。
我从来没被哄过。
他觉得自己不善言辞,就干脆什么都不说,什么都不做。
却从来不去想,是不是应该努力去做点什么,去维护我们之间的感情。
而是完完全全的被动。
被动等待。被动接受。
实在是太奇怪了啊,一个人为什么可以不主动到这种地步?

对方的不主动,就会让我觉得我在自作多情。
因为一切都需要我先提出需求,我先做出反应。
而我这么做了之后呢?
却总是连个积极的回应都很难得到。
那我岂不是尴尬得要命,宁可什么都别发生算了?

我被这种精神虐待折磨得十分痛苦
当我试图沟通的时候,把我的这种情绪表达出来的时候,他又沉默了。
那我特么的还说个屁?
还真以为沉默是金了?
我需要的是有效的沟通,有效的互动,能够交换彼此的想法,认真听取对方的意思,并给予正向的反馈。
而不是沉默,封闭情感,阻断交流。
如果只有我单方面的表达,这太不正常了,也不可能长久。

这种令人窒息的真空状态,几乎每天都在上演。
我仿佛活在重复的时空里,这让我感觉很崩溃。
心里早已滋生出恨意和绝望,像蔓草般疯长,包裹住理智。

结婚真是一个幻灭的过程。
让我们看清自己的脆弱、无能和不堪。
如果直男一直采取这种相处方式的话,
那么我只能保全自己,再痛也必须选择离开了。

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