是我不够真心、不够深情、不够专一

正坐在回斯京的火车上,本来用流量缓存了一期综艺,结果缓存成了看过的,重新缓存没有耐性了,而且也没有那么多流量,无事可做提不起兴趣,有点困困的。
是我不够真心、不够深情、不够专一
无聊赖之下开始思考和啊糖的事情,越来越低落了。今天他说回到斯京就可以视频了,我说“不视不视”,他又提议那打电话呢,我说看心情,他发了窘迫的表情,然后后来没有主动跟我说晚安,不知道他是纯粹地学习到很晚在我跟他说话之前都还没准备睡觉,还是受伤了,不管怎么样,我觉得很不安,也觉得很难受。

其实未必就真的完全不想,只是最近难得我的感性终于追上了我的理性,只是不希望它再动摇再被吸引过去了,大概是已经下定决心要分手了吧。但是负疚感很深啊,果然...还是辜负了他吗?厌倦了之后就自私地做好决定拍拍屁股离开,是这样吗?就这样吗?

我到底还喜不喜欢这个人呢,还是纯粹只是觉得对不起他?但这些问题又有什么意义呢?是和不是,是这个还是那个,不同的回答似乎什么也不能改变。

为什么会这样呢,我好像已经下定决心了,但好像完全没能接受这个决定。我的理性和感性好像依然是分裂的。

剔除掉对他的内疚、抱歉之后,剩下的还有什么情绪呢,怀念、不舍、可惜难过…好像没有多么强烈的情绪,这是不是说明我对这段感情不够认真。因为自己过于轻描淡写,也觉得很对不起。因为心底里有隐隐的对新的际遇的期待,也觉得很对不起。

是我不够真心、不够深情、不够专一,这一切都很对不起,很对不起真心满满的、眼里只看着我的、温柔得可以融化一切的你……

为什么当初要拉你入坑呢,到头来却是一场伤害。在一起快两年了,能不能说我已经认真的了呢,但是分开的痛苦为何却不够强烈呢……我也不知道,是不是因为不合适?但是像那样把责任都推卸给客观因素,太狡猾了。

不想再想这个问题了,就那样吧。

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