我觉得我应该真诚一点,分手也真诚一点

如果说,处女座在我身上,有任何明显的特征的话,我把CC和我的这段感情,就看待的非常完美,所以即便分手,我也不希望我的第一段认真投入的长久关系,最后,会以出轨的方式告终,我不想把我的感情搞得那么难看。我觉得我应该真诚一点,分手也真诚一点。
所以你知道吗,我提出分手后,按照约定我又来到她的城市,和她见了一面。在车站,她接我回家,见到我后,她替我推行李,一切都和没分手一样,让我们找不到界限感,晚上她脱光衣服爬上床,和我躺在一起,沉默的吻我,我很人渣的告诉你,我的确有反应,她舔我的耳朵,我的脖子,她拿我的手,让我触摸她的身体,然后停下来,埋在我怀里哭泣,我没有出声安慰她,我不知道为什么我什么都没做,但是我就是什么都不想做,可能我不知道做了又有什么意义,然后她再次吻我,她压在我身体上,紧贴着我,就和从前一样,但是十几秒后,又啜泣着停下来,心情平复后,再次,支起身子亲吻我,在这个过程里,从头到尾,我没有开口说一句话,她吻我,我就回应,她停下,我就沉默,陪她一起。她那天哭的很伤心,但我好像一点都不心疼
如果说我不再心疼她,在我离开太原的前一天,她在床上说,我们什么时候去日本,今年吗?我说我要和朋友去,她一下就沮丧了,整个人的情绪都低落了起来,我知道她状态不对了,所以我一直在哄她,尽管我不知道她为什么这样,最后她终于说了。她说,可是以前,都是我带你去玩的,都是你跟着我的啊。我当时,瞬间就被她那番话击中了,我觉得很内疚,的确,她去哪儿,都是想着要和我一起的,但是同时,我当时虽然也很心疼她,我还是想告诉他,这份爱也很窒息啊,我也有和朋友一起出去玩的权利,不是吗?你也可以和你的朋友去玩啊,你有你自己空间,没有必要,永远的,我们永远的要牺牲自己,为对方考虑吧?可是当时我说出口的没有太多,她的眼泪把我打败了,我抱着她,还是很自责,我一句话都说不出来,我只觉得她用她的方式,真正爱过我,
我以为在那场谈话之后,我们就会好,就像我之前和M谈论过的一样,我以为爱就是会心疼对方,这次我依然很心疼她,可是我们不会再好了。

我想过我和CC会分手,但我没有想到,她并没有我以为的,那么难忘。也许是有新出现的人,转移了我的注意力,说到这个人,我从来没觉得我后来新认识的这个女生,是我要认真发展的人,我们的思想审美完全不在一个平台,我只是觉得冯安琪,你已经是成年人了,和陌生人做爱也是可以的,所以我和她做了,仅此而已。而我觉得CC没那么难忘的另一个原因,绝对还是因为,我见鬼的和那个女生见面后的第三天,又和M约定,不如我们见面吧。

我,非常戏剧的,更无法控制的,喜欢上了我朋友,
记得我之前和M做朋友的时候,我在心里想过,我肯定不会和她交往,她又花心又刻薄,我觉得她更偏向重友轻色,和她做朋友的话,一定比做恋人开心一百倍。我一直没和她见过面,我见过她没修图的自拍,我参考她每一次撩骚恶作剧,我想我已经对她了解的不能再了解了,可是我错了,见完她第一面,我就知道,我完蛋了。

吴倩说的对,我们吃饭的时候,一切都还很好,我帮她开易拉罐的时候,还和之前一样会先笑她一下,觉得这种行为很肉麻。

可是我们接吻了。
FUCK 我不知道为什么,可是我们接吻了。

我说,晚上可以带你回家吗?
她说,可以
她完全就是我百分百会喜欢的女孩,不管我在哪里遇见

你知道吗?其实我很接受吴倩现在还没有和rz分手,这件事情,这说明她对感情很慎重,她不是那种新出现了一个人,就会被感觉牵着走的人,她和我想的一样,是会权衡的人。

我有想过,我们之间感情的走向,我想她也不敢保证,在我回到西安之后,她会不会动摇不再推开我的承诺,就像她说的,做选择, 不可能白的黑的都选到,什么都考虑,只能选择自己想选的,那么就说明,三番五次,被推开的,被放下的,不都是我么。但是我想说一点,她也没有真正的放下我,不是吗?她只是想要,但她发现,做不到,就和我一样,所以,这是可以被理解的。
好,那我继续说,不再自我辩论了,我可以想到她还是会这样权衡一次,然后选择放弃我,在我被工作,学业,一大堆繁忙的事情搞得焦头烂额的时候,我不觉得我一定有精力,能够应对她和我之间的事情,所以,当她还是选择这样做的时候,我想我会给她时间,我希望她能轻松点,如果回到长沙之后,我还喜欢她,我会告诉她,也会追求她,如果她已经不喜欢我了,那我就知道了,也许这样是会搞的很没必要,及时止损就可以了的,但没办法,我做不到,我就是喜欢一个人,就要耗尽最后一丝力气,也要让她感受到的那种人。

我喜欢她,今晚,这一刻都在越来越喜欢她。

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