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我希望你今天能当一个耐心的倾听者

首先我希望你今天能当一个耐心的倾听者,还有我可能说着说着就哭了,也请你理解一下,不要觉得有压力,不要觉得烦,不要就听不进去了。这是我全部的请求了。我跟你说这些,一方面是因为想跟你说,你还是挺亲密的一个人的,另外一方面觉得又有些害怕,害怕你不理解,让我更难受,让我们更糟糕。无论怎么样我已经决定要说了,要说的很多,希望,真的希望一切都是好的,都会好的。如果你要是做不到的话,今天就不说了,我给你报销打车费,你就回去吧。我今天激动的情绪不是要跟你吵架,只是我控制不了,我想要倾诉,想要跟你倾诉。
我希望你今天能当一个耐心的倾听者
最近有一个对我来说很重要的事情,这是关于我自己的事情,但是也包含我俩的事情。

我今天确诊了,中度抑郁症,主要症状就是经常哭,抑制不住的哭,无法工作,无法正常生活,吃东西要么吃多要么不吃,疲乏,不停地责备自己,质疑自己,无法社交,不能积极地看待自己和周围的世界。尤其是这几天,每天哭的我都害怕了,哭到呕吐,哭到崩溃,崩溃到捶胸对足,然后累了,缓好了再哭,哭累了就睡了。

医生说吃两周多的药就能有明显的改善了。医生说抑郁症不是心结、不是抗挫折能力不行、不是想不开、不是情绪问题,而是精神类疾病,大脑抑制分泌某种激素导致无法同普通人一样看待自己、看待世界、看待人与人之间的关系。

这么一说,我心里的一块石头落地了。因为我知道了我不是这么一个人,不是别人口中说的“小心眼”“狭隘”“消极”“作”的人,而是生病了。

我跟医生谈了很多,最终明确失恋加重了我的抑郁症状,其实在恋爱期间就已经得了这个病了。

医生说抑郁症的确诊不像其它病,做个核磁拍个片子来确诊,主要是医生和患者的主管感受,以及纵向横向的比较,比如以前不这样,但现在这样了,别人不这样,而我这样了。

跟你恋爱期间,做了很多事情让我自己都厌恶不已,比如歇斯底里砸东西那次、没有自尊心哭着乞求你不要再与谁谁谁保持联系了、控制不住地看手机、怀疑一切、控制不住自己的情绪不停地生气、无法高兴起来。天呐,噩梦,回想起来真的是噩梦。

我这样的行为,你、王泽给我的回应都是我太小心眼了,我狭隘,我太作了。所以我后来真的觉得是我的问题,我怎么这样。因为,真的,真的真的,一方面,我心里面相信你们没有什么,真的相信没有什么,是我少见多怪了,无法理解人与人之间复杂的情感,男女之间不是联系了就怎么怎么样了,你的解释都是真的,在世和天玺那一次,你跟我说,是,你是说了不该说的话,但我抓住这一点不肯放过我和你,又后面不停地作作作,你真的很不能理解。是啊,我为什么这么折磨我和你,因为我真的真的控制不住自己心里的悲伤难过,一想到最开始看到的那些微信、你们半夜偷偷摸摸背着我聊天、你有一天晚上没回家、删掉的微信忍不住又加回来、她不停地联系你、你欠她的钱不还没有能力还一直有亏欠心理、你跟她说我和你之间其实没什么你对我和我对你没有啥特别的、我就难过的要死要死要死要死了。

责备你吗?我不停不停地问:你们为什么要这么对我!!我这么单纯地心,全力地爱,为什么不珍惜,为什么要这样!为什么不顾及我的感受,为什么顾及她的感受,谁比较重要!为什么不好好爱我!可是有什么用?你说是我的思想问题,是我不够大度。我也奇了怪了,我为什么这样。以前跟杨德在一起的时候,我从来没有过一次这样,我知道他的卫生间有给女人准备的洗漱用品,我知道他嫖过娼,我知道他对我说了谎,可我从来没有过一次像跟你一样这样对他。我真的病了。我以前不是这样的。所以,我是真的病了,我没办法做那个积极乐观的我,我真的病了。

说了分手之后,我不停地责备自己,责备自己为什么责备你,责备自己为什么不能积极乐观宽容大度,责备自己为什么如此不堪。医生跟我说不要再责备自己了,我没做错任何事,你男朋友和他前任虽然没什么,但是他的处理方式确实不太对,这件事情搁在那个女生的身上都一样觉得不舒服。我说不啊,我男朋友跟我说就我一个人这样,其他人都能理解都能宽容都能大度,就我一个人这样小心眼。医生说,就是因为这样你才放不过自己,你才不停地责备自己,你要相信你自己没有做错任何事情,全心全意的爱一个人没有任何错误。我听到这句话,心里有些释怀了。我没有任何错,我该放过自己了。我病了就去治病。我本身不是这样一个消极的人,我可以像从前一样积极地思考积极地生活,我只要治病就好了。

我跟你说这些,其实真的挺希望你能理解我的。但是不我奢求你能全部理解我。我只是生病了,我不是那样一个不堪的人,得抑郁症是影响我们关系的很大一个因素吧。在这段关系中,你也很累,是啊,跟一个抑郁症患者无法控制自己的人处,谁能不累呢。
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