我妈真是一个梦魇一般的存在。令人可怕又绝望

我妈真是一个梦魇一般的存在。令人可怕又绝望
自己所有的失败、过错都强加在别人头上。
今天因为律师那边反馈的消息不好,她跟我大吵了一架,怪我这个怪我那个,最后就波及到了胖牙。我???
你说我就说我,扯我老公干嘛?而且完完全全的挑拨离间,我真的她要不是我妈我都想打她了。。。
每个月供她花销的难道不是我们夫妻共同财产吗?大小节假日胖牙红包不断,她自己儿子都没做到吧。也没怪她拖累我们反而还时常安慰我说要好好孝顺她,这样的女婿她也觉得不好?真正的不可理喻了。
虽然是吵架,但吵架说的基本才是心里话吧。
在她心里她就认定我们对她虚伪,认定我老公对她也不好,认定她就是个可怜的人。

今天听她又在那儿讲她招生的那个破事,我从一开始的愤怒到后来的心如止水。
我改变不了她的想法,因为她也是个可怜人,她能想到的只有自己。
不过他们那代人懂的反省的大概率都成功了。然后留下了这群被时代遗弃的只懂自怨自艾的人,不敢把气撒在比自己强的人身上只敢骂自己比自己弱势的子女了。
结果子女也会长大啊,像我,长大后开始反抗了意识觉醒了,我妈就说我变了,不再是从前的我了,真的怎么都是她赢。

我现在也不知道怎么整了,希望跟她好好相处,好好过日子,她成天搞事情。最后殃及的就是我这洼池鱼。我现在也不是我一个人了,也有老公和宝宝,他们是我的爱和责任,我也不可能说烂命一条给她也就给她了。

所以真的是尴尬,很久不见真的也不太想念。因为她就给不了我爱的感觉
坐月子稍微让她照料了下我,就一个月时间,我生娃当天还跟我大吵一架气得我比预产期提前了一周发动,这些我都没告诉我老公,我总是在我老公面前讲些我妈的好话,但是我妈那个人,谁跟她接触久了都会不喜欢
啊,得不到父母爱的小孩真的是可怜,为什么我常想过轻生了,因为觉得也没什么人牵挂我吧。

总是说服自己强大起来,可是好难呐。
那么以后:1、不再在她面前讲我婆家任何不好的事情了。 2、失控的时候大不了就挂她电话也别对骂,伤人伤己。 3、对她没有期望,就没有失望,也不奢求她多爱我多疼惜我,尽力维持吧,唉我也不知道未来走到哪一步。
有时真的会恶毒的想,她要是死了,我或许才能真的解脱吧。 她活着,我也没有得到更多母爱不是吗?

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