昨晚鬼使神差地喝了杯咖啡,凌晨1点还没有睡着

也不全是咖啡的作用,自己本身也没有睡觉的欲望
给比熊的微博发了私信,因为我怕发微信有提示音会吵醒他。
写了很多长一段话,早上醒来再看,他只回复了两个字:爱你。

他是在醉酒状态下回的。
他凌晨1点回到宿舍也是在醉酒状态下给我打了电话。
听不出喝醉了,因为他酒量一直不错。
早上我还看到他发了条微博,打错了字,明显是醉了。
打错的还是关键字。
昨晚鬼使神差地喝了杯咖啡,凌晨1点还没有睡着
那条微博挺刺痛我的。
按理说,他说他喜欢现在的城市和生活我应该高兴,这说明他适应得很快,他和小伙伴们相处愉快。
但是,一面是我因为他的离开伤感,一面是他觉得现在的生活尽在掌控、妙不可言。
我的预见没有错,他已经没有那么依恋我了。

他在游戏群里也常常聊天,不管是为了活跃气氛还是其他,他也会打上很长一段话。
但是我们的微信聊天只是只言片语。
有时说了几句,他就会以他要去洗澡了、他要去洗衣服了、他要去安装电视了、他要去培训了、他要睡觉了……来结束聊天。
他也会说“晚安”,可是晚安之后他并没有睡,有时他还会给我发个好玩的动图。

他每天都会给我打电话,通话时长基本上都在10分钟以内,然后他就会找理由结束通话。
比如困了、我该回去了、我再睡一会儿……
有时,我怕他嫌我烦,我也会主动结束通话,当然是违心的,因为我想和他说话。

昨天看以前的日记,发现我们那时打电话会打1个小时以上,那时他也是指着晚上这个电话活着的,那时冬天零下二三十度他也会在室外给我打很久的电话。

所以,我在他确定考上之后,就已经预见到了我们会是一个什么状态。
我的预见也不是空穴来风。
他不会十分热络地和我联系,他对我的态度也发生了变化。
他以前说我不胖、不用减肥,现在他也嫌我胖了。
他也嫌我老了。
他也嫌我磨叽了。
他走那天,从后备厢里拿下箱子,他没关后备厢,我抬手去关时,他嫌我衬衫短露出了腰间的赘肉。

所有的这些,我都知道。
我的衰老无法取悦他的社会虚荣心。
他的手机里没有一张我的照片。
我们从来没有视频聊天过。

他报到之前,我说这个周末如果你休息我去找你玩呀。
他说别来了,他那边还不知道什么情况,刚来没几天就不在宿舍住不好。
我说好。
这个周末,他宿舍另一个小伙伴回家了,那个人家离得近,火车40分钟。
如果换作2年前,他也会回来找我的。
另外,我周末即使真的去了,也并不会有什么不好。
他们休息,时间自由,行动自由。

他的那四个字“妙不可言”,让我真的挺难过的。
内心想念汹涌,无处安放,不过是我一个人的苦情戏。
他有想我吗?
他在妙不可言。

其实,我们在一起的时候挺好的,虽然现在他玩手机游戏的时间比较多,但是还有彼此的玩笑、温度、肌肤之亲。
一切都还是和谐的。
分开之后,温柔关心鞭长莫及,冷漠和隔阂却可以翻山越岭。

能让两个人分开的不是“异地”,而是“异心”。
如果两个人都有着共同的情绪体验,有着共同的努力方向,即使异地,也是有期待有动力的。
只怕一个人还在等,另一个人却已经懈怠了。

或许我不应该放大那个“妙不可言”。
他过得好,是我的心愿啊。
为什么一定要让他也想我想到生无可恋我才有成就感呢?
我也不要总是用煽情的话烦他了,人家并不在意,也没有同质的回应,我又何苦自说自话呢。

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