我总是不停的思考 寻找问题的答案

我总是不停的思考
寻找问题的答案
现实童话般的想象
究竟要选择
现实无聊 但却真实
实际上大家都生活在现实中
却在努力寻找童话般的浪漫
童话最简单了 保持无知就好了
可偏偏很多时候需要现实来建构浪漫
说白了..就是自己骗自己
我多想就一直生活在童话的浪漫想象之中
两个彼此喜欢的人能在一起
互相疼爱
可是现实太多的变数
而且很多的事情
就像一次性杯一样
第二次以后虽然还可以用来装水
但性质早已发生变化
所以为什么感觉像我这个年纪
不说年纪 就说心智和知识
那还有什么浪漫可言
现实都摆在那里 还要装模做样的骗自己
我看不下去那些秀恩爱的
很多人心里是有数的
他们明知道感觉不好 却不敢说
世界上最难的恐怕就是
知道了魔术的把戏
还要假装第一次看这个魔术表现出惊讶的表情
我真的认为 该做什么的年纪就该做什么
恋爱等到成熟以后再谈?excuse me?
那些冒险的人才是真无悔的
过了爱做梦的年纪
连自己都觉得强行去做这件事情很好笑
很是自欺欺人
想起这些 我总有挥之不去的遗憾之感
遗憾呀
就什么感觉呢
小时候有过这样的经历的应该知道
就是本来可以和一大群小伙伴一下午一起玩的
结果有些什么破事
比如家长让你去做些事情
而小伙伴们却在玩的尽兴
等到你完成了家长的任务
已经快晚上7点了
天色已晚
出去找小伙伴们 大家玩的差不多回家吃饭了
没人了 散了。。
看着暗淡的天色 一股莫名的委屈之感就上来了
夹杂着遗憾和愤怒
人走茶凉
当你认真起来的时候 却得知
小伙伴们已经要回家吃饭了 不玩了
或者要回家睡觉了
有些时候你生气
要他们出来陪你玩
或者要求家长赔偿你
那种勉强 实在太不是滋味
别人已经玩的尽兴 看过了所有风景
而你认真的时候 别人已经看轻了
我现在常常都是这种感觉
、常常就是这种挥之不去的遗憾之感
我不接受后来的补偿
补偿再多都是刻意的
甚至觉得对于这样的补偿很是生气
这两者之间有着太大的差别
有的人可以接受 但我敏感
不仅不接受 还会很生气
想想 如果一切都自然而然
该多么美好
这种委屈
就是用云南白药也无法弥补我心灵的创伤
我会抵触
所以这就是面临的现实
在现实面前做戏
骗别人还可以
但是一个清醒的人是骗不了自己的
尤其是刻意的补偿
会让我更加委屈更加生气

好吧 尽管如此
像阿唐说的 “ 即使生活不会那么轻易
但我还是希望你在我的未来里”
啊 我就很喜欢这么诗意的她
今天胡乱写下这些文字
其实每天我都想的比这要多得多
奈何有些想法不知该如何表达
想了很多 可到写的时候却总忘记
有些时候写的太长
也不知道自己写到什么地方了
干脆又不了了之了
今后还会经常写写东西
今天先晚安吧~~~

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