△ 绝了,这位学生太有才了。哈哈,不看就后悔了。

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试

这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”

这题目够怪吧?大家依然不会写,不过那个学生很快就交卷了,这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”

老师:“你的头发有几根?”

同学:“一亿两千万三千六百零一根”

老师:“你怎么知道?”

同学:“这一题不用回答”

期末考他又得了满分。

老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时za,不管你在不在家。”

大我6岁的女友的雷人短信:

一、有次她包被偷了,发信息给我。

她:亲爱的,我刚才在早餐店吃早餐的时候包被人偷了,好伤心……

我:别伤心了亲爱的,你报警了没有,里面没有什么贵重的东西吧?

她:我报警了,里面除了一些钱和一个电话本,本里有你的电话号码,现在给偷了,以后我怎么联系你呀?

看了她回的信息我汗……

二、夜里我躺在床上辗转反侧、难以入眠,发了一条短信给她:亲爱的,想你,我现在感到好郁闷!

一分种后我收到信息:那是因为天气炎热的问题!

我无语……三、我:亲爱的,我想你,你是最爱我的,我今生只爱你一个!

她:小家伙,你怎么了,是不是被哪个小女生给欺负受到了打击,和姐姐说呀。

我哭……

四、某晚约会,19点30分我在地铁口等她。她家附近的地铁站到我这边也就四个站,要十来分种的时间就能到。

我:亲爱的,我现在在地铁站等你。

她:好的,你等我一会。

20点。

我:亲爱的,你怎么还没来呀?

她:哦,你等等,我就到。

20点30分。

我:亲爱的,你怎么还没到呀?

她:快了,你等等。Q755732453

21点。

我:亲爱的,你到了没有呀,我都等了一个多小时了?

她:哦,知道了,我现在出门。

我当场晕倒……

生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”

职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”

经理:“这是好兆头嘛!”

职员:“这能说明什么呢?”

经理:“本公司四季如春!”

近日著名文化精英XX教授考证出“给力”是黄色词汇!出处来源于YY周末的一篇报道,说的是:一老汉找小姐,za时小姐说:大爷,给点力行不?大爷很惭愧地说:妮儿,别怪大爷,年龄不饶人啊,给力不了啦!就这,我还蹬着墙呢!……XX教授同时指出,下一个流行词是:蹬墙。

老师:“避孕套和降落伞的区别是什么?”男生:“一个保护上头,一个保护下头。”女生的回答更加经典:“降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。”

某日刘洪涛先生接见外宾。

刘洪涛见到外宾后,用不太标准的英语说道:“I am Hong Tao Liu!”

外宾听后,用熟练的中文回道:“别开玩笑了,我他妈还方片七呢!”

学校里正在开展趣味竞赛。

女老师提议:“大家都来讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。”

女老师举了个例子:“从前有个鬼,放了个屁,然后死了!”

上,就有一个学生抢答:“遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐!”

一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”

男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”

同事又问:“那右眼呢?”

男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

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生活网友 发表于 2012-02-17 17:39:39    1楼回复
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