△ 人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍?

一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

爸爸儿子奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭,儿子突然说:“爸爸,我要尿尿!”爸爸觉得很没面子,说:“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上,儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说:“奶奶,我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌,睡觉!”奶奶回答道。过了一会,孩子真的憋不住了又说:“奶奶!我要唱歌!”“好,那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

有一个小孩,什么地方都好,就一个坏毛病——特别喜欢自己的小JJ!

妈妈每次看到,都会打他的手,并骂道:“别摸JJ!”

有一天,小孩家来了客人,有个大伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间。

于是小孩很激动的跑过去,当着一家人的面,一把拍掉伯伯的手,喊道:“伯伯,别摸JJ!!”

动物园的管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”

游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

男孩被妈妈带去医院看病。

医生为了让小男孩不紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”

小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了!”

爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”

本人女,我小学学校的教学楼没厕所,所以我们都是走到附近的公厕方便。那公厕年代久远,残破不堪,我那时才小学二年级,很胆小,自己不敢去那上厕所。此为背景。

有一回大家准备排队到操场做早操,我却开始内急,几乎哭着求其他女生陪我去上厕所,大家都怕赶不及做早操,没人肯理我。无奈只能硬着头皮做早操,结果在一个张腿动作时再也没憋住,hll尿了一地,后面的

男生估计吃惊不小,大声朝我喊:“你下面怎么有滩水?”几乎整个操场的人都向我看过来,包括老师、校长和附近的居民!高潮是,我当时也窘坏了,就往教室跑,全部人目送我一边跑还一边尿(那一大泡尿真的憋了很久啊!),长长的一条水路啊!水路…

一男子正在练习骑自行车,突然前面出现了一个美女

男子顿时愣神了!连忙惊慌对着美女大叫:“站住!站住!别动!”美女紧张的急忙停下。

但是男子骑术实在太差,还是把美女撞倒!

美女起身后,大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”

东北人去上海出差,在街上不小心丢了一块钱!

上海的朋友说:“我们一定帮您找到!”

一月后,东北人又去上海出差,他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来!

东北人不禁感叹道:“上海人就是实在!”

老板回家后,遇到不同的对象,会说不同的话!

老婆说:吃饭,睡觉。

对小姨子说:吃个饭,睡个觉。

对美人说:吃吃饭,睡睡觉。

对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。

员工说:吃什么饭,睡什么觉!

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍?”

“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”

“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”

MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”

MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”

然后的士走了……

然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”

有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:看起来象便便`` 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:闻起来象便便``` 3哥用手戳了戳,说:摸起来象便便```` 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便````` 说完, 4人感叹到:幸亏我们没踩到!!!

一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"

医生无语:"这……"

那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"

语文课,

老师叫起一昏睡同学回答问题,

该同学迷迷糊糊啥也说不出.

老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"

该同学:“吱。”

小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。“

子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?

父:不单是非洲,是全世界。

虚惊...玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!” 一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

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作者 ㄗs冷小兮ゞ: 755732453



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