失去自由的我,真的好悲哀。

今天又闲下来了,下午没有事情做,很无聊 ,就坐在这,看着电脑,反复的打开自己空间,不知道自己该干什么?突然想起中午吃饭的时候,爸爸说的,给我找了个班上,我还没有来得及说去不去,妈就说爸,不知道他答应不?因为他说的要回来做点小生意了,当然做生意,就得需要两个人联手,可是我真的不希望他回来,我很严肃的给爸爸妈妈说。太痛苦了,如果要和他做生意,我也希望搞点钱,把婚离了,我喜欢安静习惯一个人发呆,妈说‘孩子怎么办?两个孩子,哪一个愿意没有爸,没有妈,我当时就什么也没有想就脱口而出,一人一个,我受够了,彻底的受够了这样没有自由生活,没有生活空间,没有朋友,没有知己,在他的世界和字典里,我像是他的的物品一样的,。。。。

这样限制我的自由,我们注定就是半路夫妻,我不敢想象,下半辈子和他一起生活,我得拿出多少勇气,我一次次的流着眼泪在他面前述说着我的不满,渴望的自由,他每次都是那两句话,我改,我保证以后对你好,我已经不再奢望什么了,不知道是我内心纠结,还是总不能下个决定,何他划清界限的决定,我很自私,因为我受够了,伤不起了,没有想过孩子需要承受的伤害,没有完整的爱,我是那么的渴望自由,我像掉进了深渊的井底之蛙,怎么也跳不上岸,明知道稍微的努力一点,就能解脱,自己却很难迈出那一步,这世界上,我相信能帮我的只有法律。

没有人能想象他是怎么限制我的自由的?郁闷,纠结的时候我也会找个人倾诉我的痛,倾诉一下,就会感觉打了点滴,让我好受点点,他每周回家,总是习以为常的第1步,像警察审问犯人一样的,坦白从宽,抗拒从严,询问,我,聊天没有?第2步;检查我的手机,电脑 QQ聊天记录,说聊了也会吵架,说没有聊,还是一样的结果,吵架,我怕了吵架,更厌倦了吵架,吵架是件很累的事情。

我们两个真的是水火不相容,天啦、离他回来的日子越来越近了,我该怎么办啊?又和他在一起,朝夕相处,为些鸡毛蒜皮的事情争吵不休吗?这是我最害怕的日子,最恐惧的生活,对于街上的乞讨者来说,只要有个家就是最大的幸福,而在我的世界里,我希望我扮演的角色是个流浪者,尽管一身又脏又臭,冬天又冷又饿。可是自己一个人穷开心,自由,脚在自己的身上,想往哪里迈,没有人限制,因为这个世界上也没有我所牵挂的人,所想念的人,也许是我太渴望自由了吧。想象里够丰富的,呵呵、

法律是讲证据的,从现在开始我会好好的采集些对我摆脱这段痛苦婚姻的证据,让自己的生活的生活重见光明,不能这样拖下去了,再多等些日子,我也许就被折磨的奄奄一息了,这是人吃人的社会,太软弱就会被吞噬,我不祈求能有爱,最大的愿望就是--------解放,自由,安静。

有来生,我再也不认识你了,个瓜男人

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生活网友 发表于 2014-01-07 17:46:00    1楼回复
嗯,同感。
我想说两句(您的回复是对作者莫大的支持!)