爸爸日记共找到爸爸日记173篇

笑以苛:《我的爸爸1963》序言——写给爸爸的一封信

爸,我知道你能看见我,因为我看见过你的灵魂。所以我相信我所有的行为你都能看见,我所有的字眼你都心领神会。爸,409天了,但是我觉得一切好像就在昨天。昨天晚上我还梦见你了,梦见我小时候,梦见弟弟,梦见咱们一家还在以前的小院,有人说深陷在记忆里一点都不好,可是我拔不出来,记忆将我深深得埋葬,爸,这次没有人替我解开了。2003年,弟弟去世的时候,是你帮我解开的。可是这次谁帮我解开呢?爸,你走的时候对我说:“爸走了,你要一个人面对这真实的世界。”我当时并没有意识到这句话的分量,可是现在一年多已经过去了。我渐渐得明

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往后余生,爸爸妈妈和你一起加油

早上和老公一起坐地铁,顺手塞给他一边耳机,继续看剩下的《何以为家》,也就20分钟不到的样子,这家伙已经潸然泪下了。之前他就一直不愿意陪我看这种类型的片子,觉得太过沉重。 这部片子的原名《Capharnaüm 》——《迦百农》,圣经中这是耶稣开始传道的地方,是一个乱世。乱世,即没有秩序的世界,人民困苦。 当我还在为家里的一点鸡毛蒜皮的小事崩溃落泪、工作上稍微的不如意抑郁难耐的时候,导演用这部影片告诉我,还有这样一群人,他们连基本的生存都是奢望,电影里有一句台词:“连番茄酱都有出产地和日期,你的孩子,没有

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爸爸从没有过过父亲节

我的爸爸,除了爱喝酒,还有时常和妈妈吵吵闹闹,其实爸爸真的是一个很开朗很活泼很可爱的人,当然人也特别简单善良,也很有力量。也如亲朋所言:特别的宠我。 但是,因为爸妈经常吵闹,我对爸爸有深深的长达近20年的误解。因为不经事,因为没能力,所以也不懂关爱爸爸的身体健康,所以爸爸突然就早早地撇下我们远远的走了……06年之后,就是再也不见,就是现在越来越深的遗憾,就是现在越来越放不下的最重的疼……每每念及,都是泪流满面…… 犹记得爸爸下夜班后冰凉的手给我们姐弟被窝口塞杏子叫我们起床上学,犹记得爸爸经常讨好逗乐式

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最近因为爸爸住院的事情很难过

最近因为爸爸住院的事情很难过 加上我 妈妈爸爸都感冒了 吃了药脑袋晕 想学习却在刷微博 已经疯了 状态非常不好 明知道时间没多少了却还是放不下手机 精神压力很大 跟他聊天想好好的说说话却又怼回来 还说我不能好好开玩笑 有些事是不能开玩笑的 我认死理 也是个分不清玩笑的人 可能最近陷的有点深 不能这样 要克制不能太爱 万一他不爱你了你活不下去我不想做那样的人 要独立独立独立 明天还要早起去看外甥女的表演 周日又要去和闺蜜约 两天周末都要出去不能学习让我很慌也很烦

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爸爸去世百天的日子

昨天天请了半天假 爸爸去世百天的日子 去哥哥家跟他一块回老家 妈妈一看到我买的苹果 说我就拿了4个吗?怎么不拿5个 随口说了句不跟我说我就不懂,憨熊 我什么都没说就走开了 之后她说了什么我就不知了 其实心里挺委屈的 也挺难受的 我们没有在这种事上节省花钱 也顾忌到怕别人看不起我们 我们买了饼干,蛋糕,香蕉,苹果 花了一百多块钱 相比姐姐来说,四五十块钱足够了 我们买了四十块钱的苹果 可是被坑了 只挑出来几个 我们确实不知道拿的个数也有说法 在妈妈眼里 大概觉得我舍不

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打电话给爸爸撒娇,还是距离产生美

来例假了,肚子疼,就打电话给爸爸撒娇,结果他们说要晚上过来看我,给我送红糖。连忙拒绝了,现在和爸妈打打电话挺好的,真要面对面相处起来太累了。上周末连请假在家呆了三天,不就不太愉快嘛,还是距离产生美。 最近又迷上了小说,在看一本叫敛财人生的,第一次看综穿,写的很好玩。 这两天又胖回104斤了,一不注意,反弹起来可真快。 星巴克的有个服务员可真爱管闲事,好像觉得我每次去都是喝冰美式是为了省钱,真要省钱喝什么星巴克啊,真够莫名其妙的。也懒得和她解释我是为了减肥,说不定又要推荐我喝什么冷萃,冷萃比美式还苦,

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关于我的爸爸

我的爸爸辛劳了一生,用养鱼的收入和打渔的收入供养了我和姐姐上大学,在经济上,我着实应该有所回报。 妈妈去帮姐姐带娃了,上个礼拜我回家看我爸爸,又收到了他的一堆抱怨,首先是抱怨我的大伯,总是去看他,又不帮忙做点饭,其次是妈妈,说妈妈买的菜不对胃口,说妈妈总是做他不喜欢的事情。总算是没有抱怨我的爷爷奶奶只给了他一条命了。我小时候便是听着这样的抱怨长大的。一边抱怨这个,一边抱怨那个,他说话太冲,我想安慰他,我怕我一开口他就会曲解我的意思,然后来炮轰我,就像上次我要我爸爸少吃一点米饭,因为米饭的糖量高,可以

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昨晚梦到了爸爸 是哭醒的

昨晚梦到了爸爸 是哭醒的 刚刚突然想起做的这个梦 虽然已经忘了梦的内容 一种很难过很难过的感觉在蔓延 如果现在发生的一切才是梦呢? 好期盼突然梦醒了 回到了他还健康的时候 拉着他说: 我们快去医院检查 有问题马上动手术 别信庸医的话 拉着婆婆说: 你要保重好身体 记得吃降压药 别做运动别甩头 然后告诉自己: 好好读书 考个好大学 找个好工作 免得现在这么讨厌自己 又改变不了

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最近,我跟爸爸说了很多怨言和无奈

前天,是爸爸的生日。最近,我跟他说了很多怨言和无奈。他没说什么,可能碍于个人经历,我们没有多少共鸣。但是我知道,他是关心我的。 我很想把目前的现状,推卸于他的教育方式,能让自己的心情好受一点。发现还是骗不了自己。越说什么,越发现生活真的很无奈,自己太软弱。 他也是不停地安慰我,给予我过去一个合理的说法。我骗不了自己。我太软弱,没有认清现实,不知道拒绝和争取,我以为他对不起我。更多的是,我对不起他。 我们对待自己的家庭,都有自己的付出方式。他的事情,他负责。我的事情,我负责。 我亏欠

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爸爸通了视频,不欢而散

爸爸通了视频,不欢而散 本来聊得还可以,然后妈妈在旁边语气不善的插过来,给我的感觉两个人都对我充满了责怪,或许不是真心的吧 但是我现在不想去委屈自己去理解这种扎心的好意 没有必要对他们抱有太大的期许的,已经被不理解这么多年了,他们也并不想有所改变 那么以后就不要再讨论这种不可能观点一致的问题了 报喜不报忧就好,倾听安慰就好 是这样的结果,真的很难过 明明已经道过谦了,明明是件已经过去的痛苦的事情,为什么要拿出要指责,一定要分清对错,还是替你们的小女儿打抱不平 其实也是意料之中

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