脆弱日记共找到脆弱日记139篇

我内心很脆弱我很玻璃心

姐姐跟我一起买的高领打底到了,我期待又害怕到来的高领打底。 这就预示着我不得不跟老姐联系了,或者是姑姑。 处于冷战中的我,真的很不喜欢主动,我能不讲话就不讲话,能不主动就不主动。 跟陈和三三同时讨论到了这个问题,陈呢,他觉得,不想主动就过段时间再说,三三呢,觉得我就发一句衣服到了就可以了,不用多说什么。 我跟他们都说到了我冷战就是这个样子的,陈说,那以后不冷战,冷战的话他就哄我,三三说,那以后冷战可怎么办,你这脾气要改。 我想陈说那话,或多或少是因为我们还没在一起,现在想象着

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脆弱的时候想起的还是你,这让人更脆弱

脆弱。 最脆弱的时候想起的还是你,这让人更脆弱。最累的时候,也会想起你,差点脱口而出,永远第一个想起你。这会变成一件悲剧。 其实听不得你声音,爱了那么多年,夹杂的情绪太多。 多到,我想哭。 最后,我恨你是因为你对不起我。 我想,为什么我们没有好聚好散,毕竟是我那么爱那么爱的人,为什么,最后没有体面的告别。 我在哭,你在笑吧。 离开你的我,变得那么要坚强,要拼命。 因为,我不能让自己不好。 可我好累。 我真的好累。 什么时候有人能代替你,就像

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人是一种到了晚上就会变得比较脆弱得生物。

突然想起之前同学给我的纸条里写着“你是那种别人看第一眼就会很喜欢的女生”。听着很甜蜜对吧。但是是一个女孩子写给我的。我也不懂为什么至今为止都还是母胎单身,没有一个人正式告白我。(小学初中懵懂的喜欢不算)虽然一个人的生活很好。学业上很繁忙,part-time也很繁忙,空余时间看看综艺电影,跑跑步,练习尤克里里和画画,去逛街觅食和hiking。任何事情自己一个人都可以扛,暑假搬两次家,新手司机从Germantown开到CP。不愿意将就,也不会释放错误的信号,可是偶尔还是会忍不住想怎么自己谈恋爱就那么得难呢。未

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每个人在脆弱的时候会有不同的反应和表现。

每个人在脆弱的时候会有不同的反应和表现。对于我来说,是会更加清晰地表达我的所感所想,带着撒娇、委屈和自黑。对于你来说,大概就是比平时更加的少言寡语,可能这样会保护你减轻一些难受。而面对你的痛苦,远在电话那头的我竟不知如何是好,一切语文字言都显得那么苍白无力,我不知道你的情绪,只能猜测每个标点和字符代表的含义。想飞奔过去拥抱你,陪在你的身边。但在现实面前却又难以实现。第一次异地恋让我如此难以忍受,我积压了很多情绪不知如何倾泻。电话里听着你脆弱的声音觉得很难受,但是我自己也没有处理好自己的事情,最后变成了难受

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人只有生病时,才如此脆弱

手隐隐作痛,连带着那条经络。胳膊四肢无力,感觉很痛苦。很疲惫。突然情绪都没有了,如同死灰!要过生日了,突然间什么心情都没有了。只想睡觉…

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我没有你想的那么脆弱

其实我没有你想的那么脆弱,我只会因为你一个人而留眼泪,只有你一个人可以留眼泪。被别人砍,没一点苦,被家里人侮辱,没一点苦,被你的对待,是我最大的痛苦。不知道你到底是怎么想的,我很了解你,至少我是这样认为。既然我选择了爱你,那么我只是想从你的口中得到一个答案,你爱不爱我?为什么你想要狠心的伤害我,难道你不爱我吗?还是你觉得这是为我好?你傻吗?我说过,没有了你,我就会死去。没有了你,我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。没有了你,我真的会活不下去。我不想活太久,我知道我自己也不可能活到很久,只是在这段时间里,我们

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脆弱的缘分

慢慢的才发现,爱没有想的那么简单;是我太天真,爱浪漫,才让空虚把我纠缠;那个幸福的画面,始终在我脑海浮现;那张笑脸,让我难以抗拒把你想念,漆黑的夜晚,已没有你的陪伴。你走了,我的世界死一样的寂静对你的告别,最终成为了你对我的告别,我知道我能做的只有在无人的夜晚去想念你,曾经一直以为你就是我的全部,可是如今看来,一切都是我多想了,曾经愿意为你付出全部,为了你去做一些傻事。有的时候真的想睡了就不要醒了,最怕醒来时突然的心痛,最怕醒来发现你已不在我身边没有你的日子我就像游魂一样不知道该去哪里。

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叶的脆弱

这个秋,叶,离落时尚早一些。看过万山翠绿后,淡淡的,心中似乎隐约一片叶在滴落下来,难免心头一阵隐痛。满眼油绿,是夏的娇艳,我尽早的习惯了你的姿态和容颜。在与金黄过渡的时刻,用大度的豁然,收起锦瑟。秋风,一个凉的送达,成就了肥硕的果实,嫣然风韵的腰姿,会在生命的原色里张扬舞蹈。深秋,一片叶,会黄,金黄得透亮,明晃着我的眸子。遥向家乡的方向,一片叶遮目,是为了默记下带有色彩的味道。转身的功夫,飞扬起叶的舞姿,自由中带着野性,也带着潮湿的气息。用叶在呼唤,呼唤遥远的记忆,我的心也随之远去。记得金黄的叶是薄亮的,

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那份脆弱留给自己

我总是不太明白自己为什么要那么坚强?我总是不太懂自己为何那么不顾一切的离开自己最在意的世界。 又下雨了,心情好低落,不知道怎么弄··· 心里说不出的哭,我好想跑到雨地里面,去让自己清醒清醒,我告诉自己忘记,要去忘记,真的去忘记,可是快2年了,我还是没有办法去好好的的开始自己的生活。我努力的扮演好自己在生活里的那些角色,我总是很努力很努力··· 我每天都笑着面对自己身边的每一个人,我总是偷偷的藏起自己内心的那份苦楚。我总是不断的告诉自己:在坚持一下下! 哗

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我也很脆弱,我也需要呵护!

什么事都找我,我又不是全能,什么都能承担的起,我也很脆弱,我没有表面上的坚强,我内心的柔弱谁又能体会,没有人安慰, 没有人心疼,我想哭的时候希望能有个肩膀给我靠,可事实上还得自己躲在被窝里偷偷哭泣,这些你们都不知道吧!希望你们能不能不要再让人这么操心,都是大人 了,能不能好好的,别再让人担心,我也很脆弱,我也需要呵护!

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