脆弱日记共找到脆弱日记142篇

脆弱

脆弱了 明明发生了很多开心的事,比如科技文化体验日感受到有着共同爱好的小伙伴们之间的那种默契,比如拍活动逐渐上手拍出了满意的照片,比如带我们基金的师姐又好看又靠谱又特别特别照顾我们,比如马上就要正式开始自己的科研了 但还是不明白理由地难过起来 陷入负面的情绪 自己也没弄清 嘿 发生了什么? 内心深处却说 你别管!不要你管!并洋洋得意地沉浸在消极中 这和之前看完夏目回来的情绪低落的感觉很像 倔强却又脆弱到,看到手机壁纸上抱着一群羊驼的卡通小人就开始流眼泪了 我也不是很明白

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之所以会衍生出脆弱的情绪,都是因为我病了

真的就订了去南京的票。南京脑康中医院。 在网上搜抑郁症相关的信息的时候,忍不住崩溃大哭。不知道怎么了,我才活二十年,现在竟然脑子有问题了。我不敢相信,是什么使我变得如此脆弱,不堪一击。 我很紧张,也很不安,我希望这是我的错觉或者多心,我不想得病。可是……要是我真的病了,那么吃了药就会变好,那样对我来说会是件好事。 我偷偷问了医保卡的事,只是说自己身体好像不太舒服,要去看看,可能要买药。妈可能在忙,没说什么过多的话。隔了一会,说:你咋了?好好休息,注意多吃营养的。我打迷糊的说:好,先去看看。 我在网

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生活有时候很平静,有时候也很刻薄,它在刻薄我没本事的脆弱

阳光灿漫,风里是湿热的气息。 南方的小城,很有烟火气。 生活有时候很平静,有时候也很刻薄,它在刻薄我没本事的脆弱。 有的时候会偶尔回忆曾经,回忆童年,回忆青春期,在回忆的故事里琢磨细碎的情绪。听听歌,发发呆,然后感觉自己已经很幸福,至少没有饥肠辘辘,没有露宿街头, 时间过得真快,快得感觉还有一瞬间,自己就已经垂垂老矣。 对面的树绿了,在阳光下,绽放沉默的绿,我还是挺孤僻的,和以前的朋友没有联系了,有时候会有很多的怕,对未来,对曾经,对患得患失的现在,我不喜欢自己敏感的性格,感

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我内心很脆弱我很玻璃心

姐姐跟我一起买的高领打底到了,我期待又害怕到来的高领打底。 这就预示着我不得不跟老姐联系了,或者是姑姑。 处于冷战中的我,真的很不喜欢主动,我能不讲话就不讲话,能不主动就不主动。 跟陈和三三同时讨论到了这个问题,陈呢,他觉得,不想主动就过段时间再说,三三呢,觉得我就发一句衣服到了就可以了,不用多说什么。 我跟他们都说到了我冷战就是这个样子的,陈说,那以后不冷战,冷战的话他就哄我,三三说,那以后冷战可怎么办,你这脾气要改。 我想陈说那话,或多或少是因为我们还没在一起,现在想象着

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脆弱的时候想起的还是你,这让人更脆弱

脆弱。 最脆弱的时候想起的还是你,这让人更脆弱。最累的时候,也会想起你,差点脱口而出,永远第一个想起你。这会变成一件悲剧。 其实听不得你声音,爱了那么多年,夹杂的情绪太多。 多到,我想哭。 最后,我恨你是因为你对不起我。 我想,为什么我们没有好聚好散,毕竟是我那么爱那么爱的人,为什么,最后没有体面的告别。 我在哭,你在笑吧。 离开你的我,变得那么要坚强,要拼命。 因为,我不能让自己不好。 可我好累。 我真的好累。 什么时候有人能代替你,就像

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人是一种到了晚上就会变得比较脆弱得生物。

突然想起之前同学给我的纸条里写着“你是那种别人看第一眼就会很喜欢的女生”。听着很甜蜜对吧。但是是一个女孩子写给我的。我也不懂为什么至今为止都还是母胎单身,没有一个人正式告白我。(小学初中懵懂的喜欢不算)虽然一个人的生活很好。学业上很繁忙,part-time也很繁忙,空余时间看看综艺电影,跑跑步,练习尤克里里和画画,去逛街觅食和hiking。任何事情自己一个人都可以扛,暑假搬两次家,新手司机从Germantown开到CP。不愿意将就,也不会释放错误的信号,可是偶尔还是会忍不住想怎么自己谈恋爱就那么得难呢。未

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每个人在脆弱的时候会有不同的反应和表现。

每个人在脆弱的时候会有不同的反应和表现。对于我来说,是会更加清晰地表达我的所感所想,带着撒娇、委屈和自黑。对于你来说,大概就是比平时更加的少言寡语,可能这样会保护你减轻一些难受。而面对你的痛苦,远在电话那头的我竟不知如何是好,一切语文字言都显得那么苍白无力,我不知道你的情绪,只能猜测每个标点和字符代表的含义。想飞奔过去拥抱你,陪在你的身边。但在现实面前却又难以实现。第一次异地恋让我如此难以忍受,我积压了很多情绪不知如何倾泻。电话里听着你脆弱的声音觉得很难受,但是我自己也没有处理好自己的事情,最后变成了难受

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人只有生病时,才如此脆弱

手隐隐作痛,连带着那条经络。胳膊四肢无力,感觉很痛苦。很疲惫。突然情绪都没有了,如同死灰!要过生日了,突然间什么心情都没有了。只想睡觉…

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我没有你想的那么脆弱

其实我没有你想的那么脆弱,我只会因为你一个人而留眼泪,只有你一个人可以留眼泪。被别人砍,没一点苦,被家里人侮辱,没一点苦,被你的对待,是我最大的痛苦。不知道你到底是怎么想的,我很了解你,至少我是这样认为。既然我选择了爱你,那么我只是想从你的口中得到一个答案,你爱不爱我?为什么你想要狠心的伤害我,难道你不爱我吗?还是你觉得这是为我好?你傻吗?我说过,没有了你,我就会死去。没有了你,我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。没有了你,我真的会活不下去。我不想活太久,我知道我自己也不可能活到很久,只是在这段时间里,我们

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脆弱的缘分

慢慢的才发现,爱没有想的那么简单;是我太天真,爱浪漫,才让空虚把我纠缠;那个幸福的画面,始终在我脑海浮现;那张笑脸,让我难以抗拒把你想念,漆黑的夜晚,已没有你的陪伴。你走了,我的世界死一样的寂静对你的告别,最终成为了你对我的告别,我知道我能做的只有在无人的夜晚去想念你,曾经一直以为你就是我的全部,可是如今看来,一切都是我多想了,曾经愿意为你付出全部,为了你去做一些傻事。有的时候真的想睡了就不要醒了,最怕醒来时突然的心痛,最怕醒来发现你已不在我身边没有你的日子我就像游魂一样不知道该去哪里。

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