感觉日记共找到感觉日记668篇

今天终于有点今日事今日毕的感觉

今天终于有点今日事今日毕的感觉了。对于今天规划的任务,做到清理完毕,同时对明天需要去解决的问题作出判断和准备。虽然中途也有分心做些别的事情,但是注意力没有跑偏,还是集中在工作上面。 晚上回来家里,仍旧是按照之前的计划,学习了英语。虽然也没有什么时间跟笑笑聊天,但是希望能够通过自己的行动带到她也一起学习,做一些自我能力提升的事情吧。毕竟浪费了这么的业余时光,也该让自己提升一下,不能沉沦了。 今天整理了一下近些年来自己的读书记录,根据豆瓣上的统计,有一半以上都是些小说或者漫画。看起来自己好像捧着本书在看,

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总说我是酒鬼,我真的很讨厌酒的滋味呀,只是微醺的感觉让人欲罢不能

总说我是酒鬼,我真的很讨厌酒的滋味呀,只是微醺的感觉让人欲罢不能。夜里三杯,一点都戒不了。没救。 下个星期六又可以回国了,觉得自己是个特别矛盾的人。 明明时时刻刻,心心念念,却总是被周遭发生强推着计划着。就像回家。疲惫感早已压过希望,占领一切了。 疯狂地想儿时的美食,如诗如画的山水,滚烫的亲情。 而这些,在正在国内挣扎着生存的人们眼里,也许是无病呻吟吧。 忽然想起高中的时候。 那时候自他病重,离世,我叛逆,逃避,内疚,悔痛,无声抗议却被迫跟随框架,渐渐变得随波逐流。 十一年了,当

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怎么总感觉没有一件事顺利呢?

今晚又注定没法早睡了,明天早上跟车,然后晚上要去SD蹦蒸汽波,晚上和明明一起住酒店,然后周六下午准备去剪公主切,晚上蹦志国~~这个周末好忙呀~~~ 和啊辉定了三号去和服馆拍照,两个小时300块也是够贵的了~ 不过这次的场景比去年拍那次好很多,还是蛮期待的。 买了鸡蛋酥,这是继雪花酥之后我超爱的零食了,酥酥香香的真的好好吃呀~~~买了两包卖家还给我送了试吃,还有买了纹身贴卖家也给了很多赠品,都很好看,都是这一天的小幸福耶~~(づ ̄3 ̄)づ╭❤~ 不过我的裤子还没到,打算到了

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今天去东大修图,感觉挺自卑的

今天去东大修图,感觉挺自卑的。自己一个大专生,去到学霸的地盘!感觉自己头都不敢抬一下的。 自己真的太差劲了! 而且好的学习的氛围也是不一样的。 挺后悔以前没有好好学习的! 现在只能再好努力了! 今天走了挺多的,从九点多一直走到下午两点多的。 那边的修图算是简单的结束了 好累啊 这几天的锻炼,导致自己的肚子的肉变结实了。 哈哈,挺开心的 要坚持下去

随笔日记 热度:219℃

感觉这几天自己太不专心了 所以今晚决意认真一把

感觉这几天自己太不专心了 所以今晚决意认真一把。达到了预期效果,七点半至十点半,听了一个课时的背多分,也把U11听完了。做了一点民法选择题,明早继续。 今晚去教室有种和C很疏远的感觉,估计是他欲和我打招呼时我不在同一频道上吧,不过九点多的时候他分了我一颗巧克力,一起吃的,扯淡了几句气氛就没那么严肃 (也许只有我在意气氛不气氛的?) 晚上他走的时候都会问我 “你还不走吗”,我总说等会就走,他是不是想和我一起走的意思....我最怕自己这么想然后后面觉得自己有公主病 过了会他发了个关于考研的推

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感觉假期每个人都是有同伴一起,自己一个人显得有些孤独

就当他死了吧 一个小时也没回复 下午出门去了图书馆 带了新到的书 把嫌疑人x的献身看了一半 内容确实很抓住人心 回去把今天拍的几个小视频 剪辑一下 发个抖音 就这样挺好的 虽然从图书馆出来后 感觉假期每个人都是有同伴一起 自己一个人显得有些孤独 狗屎的给他发了一条消息 不回复让我的心情更差 不该 没必要 今天的妆容和打扮还是很满意的 发了那句话后我就删了聊天框 就别回吧 看着就觉得烦 滚 不回复就滚吧

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离见她的日子越来越近了,可是我却感觉她没有以前那么和我聊得火热了

今天上班,原以为明天不用上班呢?谁知道下午林课说明天还得上班,主要是试产的有几款机种催得比较急。生产线上,测温枪以前没有盖前盖调试温度的,这次又这么做却发现调试后的温度一点也不准,比标准值要低好几度。都是梁兴达那个掉毛,自以为是,认为那样好修,这次看他有什么好说的。 明天得上班,原计划明天早点去坪山图书馆的,看来去不成了,那就晚上去龙岗图书馆吧。 离见她的日子越来越近了,可是我却感觉她没有以前那么和我聊得火热了,难道熟了以后都是这样吗?我不想这样。真的

情感日记 热度:116℃

宿舍窝了两天,今早醒来的感觉并不是很好

宿舍窝了两天,今早醒来的感觉并不是很好。 本来以为完全修整两天会让我斗志昂扬,可是好像更加不想干活了。所以今天一上午,我几乎都没干什么,就只是看了看答辩需要的材料,联系了师姐,算是唯一一件推动工作进程的事了。 所以现在内心又开始有愧疚感。 早上的时候,在微信看到一篇文章,名字大概是“30岁之前放下你的完美主义”,感觉说的就是我。 比如我上面提到的愧疚感,又何不是自己的完美主义心理在作祟。总是压迫自己,做不好就会自责,这种对自我的要求可以有,但却不应该时时刻刻存在,一边逼迫自己,一边想要逆反。 如

闲逸日记 热度:489℃

一瞬间 有种和自己何解的感觉

今天东东跟医生说了一样的话 你们已经没关系了啊 你为什么需要关心他呢 你并没有做错啊 是啊 为什么要让自己道德绑架自己呢 太可怕了 遇到一个错的人 真的会让你全盘否定自己 还好走出来了 他们都说了同样的话 当局者迷旁观者清 我一直处于那种埋怨自己的过程 对不起 真的对不起亲爱的自己 我怎么能让自己这么不开心 我知道了 爱自己 真的是从心底对自己的心疼 换位思考一下 如果现在的你是你的朋友 你该有多么的心疼他 遇见了一个坏人 结果反而责备自己 亲爱的 你没有错啊 在这段过程里面 你真的尽力而为了

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我们没有谈恋爱的感觉

实验并没有什么进展 不怕 我还有时间 也还有机会 我决定按自己的方式来 只要能拿出一个demo就好 不一定要按郝老师的要求做了 不然我想不到自己何时可以完成 我和YK分手了 这周四晚上提的 难受是真的难受 我想知道他是否也很难过 我哭了很多次 之前每天睡懒觉的我 最近早上五六点会醒好几次 睡前想着的是他,醒后也会想他 好奇怪 在一起的时候没有想这么多次 他都不知道 说我们没有谈恋爱的感觉了 他不知道这句话彻底击垮我对这段感情的坚持 无数次想发消息给他

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