感觉日记共找到感觉日记715篇

感觉自己在崩溃的边缘!

在公司签不了单!在家里干不好家务!现在孩子成绩下降 孩子不听话!下了班回来该做的都要自己做! 有时候想老公多陪我聊聊天 可聊天的时候他都在玩游戏, 最多就十几分钟 他就不耐烦的想挂视频! 跟公婆一直不合, 婆婆精神有问题在老家,公公 隔三差五就来县城 不是上班就是卖米!看到他就特别的烦!晚上还住这 又不好说话,从去年十二月份吵架后就一直没说话,饭也是自己煮自己的! 老公特别自私, 就比如说去年带孩子出去,他强烈要求我们做硬座出去 和回来,他从来不考虑我和孩子会不会难受,他就是为了省钱! 可是他每次回

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感觉好烦,我要放弃这段友谊吗

我身边有个玩的很好的朋友,我曾经特别特别信任她,还有一点依赖的程度,但是后来,我们两个互相吐露了自己喜欢谁,我暗恋我同桌,她也是女孩子,但是我那个朋友想了个主意把她也拉进我们的小圈子一起成了朋友,当时我心里还是比较不情愿的,这之后我感觉我那个朋友和我同桌走的很近,聊的也比我来,有的时候她们两个说的话题我也听不懂融入不进去,我常常感觉我总是被忽略,到最后甚至开始不怎么搭理我了,我不知道我是怎么想的,总之现在我感觉有点厌恶这种关系状态了,甚至连这两个人我也不想在看见的程度

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感觉自己有病

我有很多很多烦心事,但是不愿意跟跟家人、朋友们说。我怕父母担心,觉得朋友并不能感同身受,说了也没用。我现在是一名大三学生,大二的时候就已经成为入党积极分子了,截止目前为止,成为发展对象,我已经被刷下来两次了。第一次是我跟一个班委竞争,导员选了班委,虽然我成绩比他优秀,但是奈何他是班委,一个普通人永远战胜不了班委。这个我也明白,有名额肯定班委优先,虽然不是什么实质性的班委,但也比普通人强很多。可是这一次,我以为宿舍矛盾,让导员对我可能有了看法,以至于连发展对象申请表都没得填。其实宿舍矛盾这件事,错方不在我,

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感觉特别没劲!

身体一直不是很好,一直都是在吃药中!体重也是越来越重!去年和今年 跟老公是两地分居!以前在一起老是吵架,现在不在一起,还是吵架!我埋怨他,为什么看到信息不回,我就觉得他不关心我 不爱我 没把我放心上!他埋怨我 智商不够 埋怨我不会过日子, 不会挣钱 不会把孩子带好!他嫌弃我太唠叨 啰哩巴嗦!可是我也就三十多岁啊!我不想我的婚姻 就成了没有爱的婚姻啊!在家里找了份工作 可也不是那么顺利! 孩子快上初中了 学习方面孩子没考好也要埋怨我!家里买菜煮饭 洗衣服 做家务都是我一个人!我还得提心吊胆的怕你父母来找我茬

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放弃一个很爱很爱的人是什么感觉

我知道我对她很重要,她也是。但是我无奈只能选择说分手,因为继续下去只会对她有害无利,而且她父母也不支持我们在一起,这场得不到祝福和结局的感情,我原本还抱着一丝希望以为俩个人彼此喜欢就够了。可是我还是说出了分手,那一刻我心如刀绞,我删了她所有联系方式,所有照片,所有信息。但是就是删不掉脑海中她傻乎乎的笑。她那么爱我啊,我这么做。我好自责,愧疚,我不敢面对,只能选择逃避。我现在不祈求和她在一起,只想跟她认真的说一说再见。我那么多不舍啊,那么多话。已经失眠很久了,我无时无刻都在想她。

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感觉我真的快疯了

跟孩子的爷爷吵架后 差不多有2个星期没说话了!饭也是各煮各的,就当那个人不存在 看都没正眼看过! 为什么会变成如今这样子! 因为去年想着孩子快上初中了 我身体也不好所以打算今年在家里管两个孩子!今年老公在外地上班,婆婆精神不正常在老家!公公在县城上班 跟我和孩子住一起! 住一起真的矛盾太多了!他总是唠叨我,给我摆脸色,说我 水电气用多了,说我炒菜不好吃!唉!就说最近的吧,也因为电的问题, 他说我 就知道整他儿子,说他儿子每个月寄三千生活费,说我就知道花钱,说他的钱就是他儿子的 他儿子的钱就是他的, 我当

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感觉这婚姻真的好没意思!

跟公婆不合 上个星期天跟孩子爷爷吵架 到今天一句话也没有说!公婆他自私 太没素质了 死不讲道理! 老公呢 觉得孩子成绩没考好,那么我就是个罪人!好像我格格不入一样! 唉!这哪是婚姻 这是地狱啊!本想想找个爱自己 保护自己的老公,却找到了一个 大风大雨都是他带给我的老公

开心日记 热度:188℃

他说没有之前的感觉

先是找各种理由不和我见面,我找他沟通,告诉我没有之前的感觉了,说要想一想这啥意思啊,就是不喜欢我了呗,还想个屁啊想。当时是我问的他,是分开还是磨合还是想一想,后来我后悔了,和他说了结束吧,微信还是没回我!现在 还是想他,我真是太没出息了。早就发现不合适,他不爱沟通,我不会沟通,他以自我为中心,我也是。我还爱说分手,说分手时是真的想分手,可是他来找我的时候又真的想抱抱他,想要和他在一起,天天稀里糊涂的,他也不和我沟通,我嘴还笨,还说不明白,积累的问题从来就没有解决。我想念的也许不是他,是一个想象出来的另一半

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感觉我和她们之间那么远

原来亲人之间也存在“格格不入” 有些事有些话压在我心里好久好久,可是我该和谁说有怎么说呢?想和朋友诉说,怕不被理解,怕认为无理取闹,想和亲人说却… 为什么同样是孩子,被对待的区别那么大,明明上一秒我看见你眼底的冷漠,而下一秒就变为温柔;明明上一秒我听见欢声笑语,而下一秒再见我时沉默寡言;我想也许这是因为“你是捡来的”吧!也许是因为“你们一起在外生活”吧!也许是因为“她是别人眼中的别人家的孩子”。 为什么她们都喜欢她们,面对她们总是无条件的相信,而对于我… 总是说

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心里堵得慌 又感觉空落落的

和老公结婚12年了从来都没分开过!现在大女儿读六年级了 儿子五年级 公婆管不了,所以今年我留在了家里 老公出去外地上班! 我感觉我们心里根本就没有爱了 只是为了孩子而凑合! 我感觉他自私又抠门!总感觉我大手大脚的花钱! 却又很霸道 要我跟他视频裸聊!来解决他的生理问题! 而我需要的是,精神 心里依靠! 可是我发觉,我们之间越来越没话说! 看着我身边的人 有老公爱 老公宠,我真的羡慕了, 嫉妒 和不甘心了! 每当夜晚的时候我就特别压抑!我感觉钱和爱 一样都没有! 我也无数次

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