孤独日记共找到孤独日记461篇

一个孤独者的自白

1 记得之前有人问过我,什么是孤独?你知道孤独吗?而就在今年年初的时候,我在最艰难的时候,我在公众号写了一篇文章,名字叫《如果每个人都理解你,那你得普通成什么样子》,那是一种无人理解的孤独,但是又享受那种感觉的状态,而当时我写完那篇文章之后,我以为我读懂了孤独,就是在很艰难需要别人理解的时候,找不到那样一些人,而在自己独自感受这样一种感觉的时候,竟然也很是享受。 而在我写完这篇文字之后,有一天在一个群里聊天,有一个人私聊我,我跟他说了一些事情,他居然全都懂我,那一刻我真的是要哭了,感动,感动这个世

感人日记 热度:419℃

我可能是那种注定孤独的人

对于动态和朋友圈,我都无感了,现在。我的朋友圈全都设了屏蔽,谁的我也不看,谁也不能看我的。 但是昨天我阴差阳错的,把微信里零星的几个人的动态都看了一下,想:他们的生活真是丰富多彩呀,对生活的态度也是积极乐观的,真羡慕。可是我清楚的明白,我已经不可能这样了。 我真的很羡慕,他们能把自己的生活动态发出来,然后有人愿意倾听。但是对我来说,没有那样的人。 真实的痛苦说出来,是会被人嘲笑和看不起的。我至今才明白这个道理。真是太可悲了。所以不是注定孤独吗? 我不知道生活有什么意义,上了大学,并

随感日记 热度:781℃

感觉很孤独,特别孤独

感觉很孤独,特别孤独。 可以停止思考就好了,什么都不要想,不要有情绪这种东西,不会感觉到孤独。 好想拥抱一下死亡,这是我知道的可以有效停止感伤的方式。 活着,就是无止尽的痛苦与挣扎。 我不能成为你眼中的朝阳,我不能按照你想要的去活,你早已在前方为我铺好死亡的路。 好孤独呀,为什么呢,感觉很孤独,好像没有什么人可以带我走出这茫茫的迷雾,就连你也不可以。你渐渐失去色彩,变得跟我见过的石头一样无滋无味。 我觉得很不幸福。很想哭。 死亡是最好的方式吧。 让我这糟糕的

生活日记 热度:266℃

不知道我这样孤独的站着还能坚持多久

我有一段时间 真的觉得自己长大了 可是在跟真正长大的人在一起 我真的很难说清楚自己算不算长大一点点 依然有很多的事情没有想过 面对这些空白领域 我还是非常天真,想的很简单 但是面对一些被我反复臆测的话题 如同他人遗落的边角料 不断重复的咀嚼让这件事情变得苍白无味 我却已经厌倦到了极限 在我懒懒的想着 就这样吧,无所谓,随他去吧 心底又在不断拉响“未曾经历不能轻易认输”的警报 时间在流动 我还努力催动自己对其对抗 一时觉得顺从是大势所趋 一时又觉得需要倔强到底

伤感日记 热度:759℃

感觉假期每个人都是有同伴一起,自己一个人显得有些孤独

就当他死了吧 一个小时也没回复 下午出门去了图书馆 带了新到的书 把嫌疑人x的献身看了一半 内容确实很抓住人心 回去把今天拍的几个小视频 剪辑一下 发个抖音 就这样挺好的 虽然从图书馆出来后 感觉假期每个人都是有同伴一起 自己一个人显得有些孤独 狗屎的给他发了一条消息 不回复让我的心情更差 不该 没必要 今天的妆容和打扮还是很满意的 发了那句话后我就删了聊天框 就别回吧 看着就觉得烦 滚 不回复就滚吧

伤感日记 热度:730℃

这种孤独无力的感觉实在让我对生活感到有些绝望

这种孤独无力的感觉实在让我对生活感到有些绝望。好似等着时间的流逝,一个人,静静地。很孤独。 圣地亚哥实在是一个安静的地方,也有热闹的地方,一个人去的话现在应该还不是时候。5点学校有一个招聘会,现在已经穿好了衣服做好了准备,等下去学校,哪怕只是尝试着networking,也好过一个人在家里坐着混吃等死。看着曾经一起上学的同学,上学期间一直参加实习,保持专业课满分,课余还抽出时间到处旅游写自己的博客。我空有一个被身边人都称赞的聪明头脑,却浪费了时间。一直以为自己做的不错,来到圣地亚哥后一直在体验一直在尝

苦涩日记 热度:382℃

我一直觉得自己是一个很独立的人,也从不害怕孤独寂寞这种东西

生活日记,又快两个月没见了。 这次不知道又想向你说些什么,就是突然想起你了,就来看看,顺便,想到什么就说什么吧。 嗯,我一直觉得自己是一个很独立的人,也从不害怕孤独寂寞这种东西,但是最近不知道怎么地,就突然很害怕一个人了呢。 我怎么了? 加上爸爸从上学期开始就一直不停地催我谈恋爱 耍朋友,甚至想我快点儿结婚了。。。 虽然我确实是还是不想结婚那种可怕的事情,但是最近确实产生了再谈一次恋爱的想法。过年的时候突然得知前男友已经又耍朋友了,不得不说那一瞬间,我是有一种想哭的感觉的 ,那一刻差点掉下眼

伤感日记 热度:575℃

此刻的我正在经历人生千万次孤独中的一瞬

我有4个月没来了,其实时间过的很快。 有些发烧,今年身体好像总犯小毛病,坚持呀宝宝。 此刻的我正在经历人生千万次孤独中的一瞬。这一瞬,我觉得我并不完整。我的心有些残缺,缺在哪,并不知。 此刻的我有些孤独,是真的孤独,因为身体的不适放大了我内心的不安。 有时候走在路上,实在不知道生活的意义是什么。此刻的我为了薪水而活,我被牵制在这座小城里,不明白何方为我的远方。 此刻的我悲哀。在别人眼中年轻的25岁的、有着体面工作的、一人吃饱全家不饿潇潇洒洒的我,却是无尽的悲哀。 可能最近总

随感日记 热度:620℃

人生是因为孤独而丰盛么?

本以为写文不需要什么状态,甚至不需要主题,在任意的时间任意的地点,忽然有什么灵感,就刷刷刷的写出来了。想在上班的时候忙里偷闲片刻,却发现难以静下心来,不管是耳际还是心间,都充斥着一些嘈杂的声音。碎片化的时间,真是让人无所适从啊。 最近有尝试去找一些兼职,为什么呢?大概贫穷使我理智吧,毕竟连叫外卖都要思考半天,最后还是在家自己随便做了点。忽然感觉在这个偌大的城市,却没有心的栖息之处,不由得有点失落。 不知不觉已经工作了三个月,工作方面还算应付的来,但在生活中却受到不少冲击,这是我没有预料到的,或者说

甜蜜日记 热度:471℃

失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受

失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受我现在已经在第五个阶段了。我在积极调整自己的生活,虽然我还是会忍不住去看他朋友圈有没有更新,微信步数多少步。我想我可以渐渐淡忘的。虽然有点遗憾犹豫真的要放弃这六年的感情吗,最后一年异地恋,毕业了就可以结束异地恋,但是好像撑不住了。知道问题很多但就是觉得已经无力去解决了。这真的是一种无力感。貌合神离的错觉欺骗了我们太久了,更多的是习惯性的在一起,等到闹了矛盾才发现,这根本就不是我想爱的爱情的模样。回想起来每天除了互道行踪真的

失恋日记 热度:392℃

喜欢生活日记,那就猛击分享吧!