害怕日记共找到害怕日记156篇

原来我是这么心虚害怕别人偷窥我的内心世界

原来我是这么心虚害怕别人偷窥我的内心世界,为什么自己写过的作品从来不想给熟悉的人翻阅,越熟悉就越不想。今天是个没有什么灵感的一天,然而我却觉得一个男生可能将要走进我的生活,对,记住我用的代名词“男生”,在我心中他不是我追求的那种心胸海阔的男人。我敏锐的预感到,我们将来的交集也会因为一些无法调和的矛盾而渐渐的内耗并逐渐烟消云散。 是不是我的感情世界注定有着异样的风景?是不是我的感情道路也会有着意料不到的曲折? 我觉得一切的因果早就埋在了那里,只能着我去应验我最初对自己的假想,尽管这种

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凌晨3:40,从噩梦里惊醒, 害怕,压抑

梦见了前夫。是梦却又分明就是现实中的过往。 先是梦见在一个教室里,忽然小学同桌邹N从外面向我座位处的窗子靠近,敲敲窗递给我一封信。我打开一看,是前夫写来的,各种诅咒、威胁和恶心的话。我意识到他要找过来了,惊慌失措的要逃走。邹N却笑嘻嘻的一把拉住我,说,哎,别走,某某要来找你呢。梦里面她不知道我们之间的事情,想要撮合我们和好。我急忙挣脱她拉住我的手,拿起包就疯狂跑向二楼找了个地方坐着。 梦里的场景莫名从教室变成了一个商场。就是一楼有楼梯、扶梯通往二楼,但是二楼又能看得到一楼那种。 这时前夫追到一楼来了

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害怕听别人哭诉,我了解到我自己不愿意倾听,不善于安慰

车间的阿姨和我说她爱上不该爱的人,为他花的钱可能有1w了。嗯,就是那个和老公双方都出轨的。之前她出轨了一个男人,后来那个男人死了,后来她有个一厢情愿的同学,总是为她花钱,我想他花的可能都不止1w了吧。现在她又爱上了一个人。 生活日记,我挺害怕听到这些的,挺害怕听别人哭诉,我了解到我自己不愿意倾听,不善于安慰,我也不喜欢安慰别人,我觉得我这样挺自私的,安慰和倾听也应该是礼尚往来的,你听了我的哭诉,你安慰我,等我需要这些的时候,我也要同样的安慰你。我意识到这个的时候,我就开始把负能量尽量留给自己,这样当我不

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觉得发达国家医疗系统真的是让人害怕

嘛。。。。 在家呆了一天 然后 室友的妈妈走了 然后中午也没睡成觉 慧慧说要自考一个本科学历 汉语言文学 真的有点难倒我了。。。。。 哈哈 隔行如隔山啊。。。。。。 但是 英语学习方面还是可以帮助一下滴~~~~ 明天继续在家宅着。。。。 但是有点像跑去newworld看看= =反正在家闲着也是闲着。。。。 明天等特价宣传册出来再说。。。。。 今天朋友捧场又买了一单 奶粉盒奶瓶。。。。。 希望奶粉能被买多点。。。。 我还是有点晚了= =没关系 这才第一个月 要加油!!!! 嗯 明天和中介

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想到曾经一直试图到处搭讪想要交新朋友的自己,就觉得害怕

在开始独自旅行之前,一直不知道在真正开始之后会是什么样子。 想到曾经一直试图到处搭讪想要交新朋友的自己,就觉得害怕。哈哈哈。 但这次进行得异常好呢。 因为之前所经历的,已经让我明白了一个很重要的道理:真正的朋友从来都不需要你竭尽全力去争取。也许对世界更加敞开胸怀会让我有更多的机会去分辨我们是否有可以碰撞的灵魂,但如果维系一段友谊需要耗尽我的力气,那我就需要仔细思考我们的关系了。 而且这次旅行我想要试的就是好好和自己相处。 现在呢,我就来对这次的旅行做一下记录。 前天晚上在快要天黑的时候

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越是害怕面对一件事,越是会击溃自己的信心

越是害怕面对一件事,越是会击溃自己的信心。 有些事拖久了,就会害怕它,从而影响自己的信心。 该想什么事的时候就想什么事,不该想的就不能想。 影响自己的信心,会让自己慢慢走向失控,做出一些伤害自己的极端行位。 自己的信心,自己创造。 在信心回来的过程中,我会越来越开心,越来越敢去挑战生活。 内在的信心,才是支持自己生活下去的全部。

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害怕 女人好可怕 吃醋(?)的女人是魔鬼

下午YJN/YY和我三个人拼车 前者是大学第一个去我家玩的 后者是即将成为第二个去我家玩的 因为我有点晕车不能坐中间就挑了前排 刚开始气氛有点奇怪 看不到后排情况我就和师傅聊起来了 聊着聊着YJN突然幽幽地开口了 [欸 我记得你家是不是没有零氧化] 我:[emmmm没吧?] YJN:[恩 在我印象里只有超市了] 接着YY插嘴了 [那有必胜客吗?] YJN接得贼快 斩钉截铁 [没有!] 我弱弱地小声地: [有...有...] YJN:[反正我去的时候没有 那就是没有了] 一下子

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我一直觉得自己是一个很独立的人,也从不害怕孤独寂寞这种东西

生活日记,又快两个月没见了。 这次不知道又想向你说些什么,就是突然想起你了,就来看看,顺便,想到什么就说什么吧。 嗯,我一直觉得自己是一个很独立的人,也从不害怕孤独寂寞这种东西,但是最近不知道怎么地,就突然很害怕一个人了呢。 我怎么了? 加上爸爸从上学期开始就一直不停地催我谈恋爱 耍朋友,甚至想我快点儿结婚了。。。 虽然我确实是还是不想结婚那种可怕的事情,但是最近确实产生了再谈一次恋爱的想法。过年的时候突然得知前男友已经又耍朋友了,不得不说那一瞬间,我是有一种想哭的感觉的 ,那一刻差点掉下眼

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说实在的,我还是有点害怕谈恋爱

说实在的,我还是有点害怕谈恋爱 有对自己的怀疑,也有对爱情本身的不信任。 上一段感情中,我一如既往的爱你,但是5年的时间 我逐渐的看到你从走心到不爱我。 我不禁问自己,是我的问题吗?是我哪里没处理好吗?为什么不爱我了。亦或者是爱情本来就是这样,走到后面,总会有一个人厌倦,会有一个人撑着。我不知道,但我知道即使这样,我还是很爱你,不希望和你分开。 但真的太累了,也太难受了。 人真的是一个异常矛盾的动物,即使害怕,也很想去谈。 我追求的事情很简单,就是想有人陪着我。 之前明

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与其害怕别人动手脚,不如做到他们不敢动手脚

这个吗 是没有回头路了 有时候是很庆幸能做这些事的 是因为当时不忙吗 大一的时候跟雪那么努力的时候真的很开心,简单又开心 所以现在是时候长大了 再苦再难都要撑下去 逼自己成长因为没有后路了啊没有放弃的理由那就坚持 不做选择 要全都要 所以说结论是这条路一定要走下去因为是在成长 说不清增长的是什么反正 一些未知的领域也逼自己去探索 努力的做 有时候觉得跟雪他们越来越脱节了 其余的烦心事也不断啊 比如跟老师的沟通和安排自己的生活 好消息是对自我的感知越来越强

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