怀念日记共找到怀念日记230篇

怀念东北的时光

每每看到或听到哈尔滨的消息,都禁不住想起在哈尔滨上学那两年的时光,总觉得本应多姿多彩的日子过得咋那么平淡呢!没有到附近好玩的地方多转转、没到东北的农村体验不同的生活,没和恋人好好地恋受没有生活烦扰的二人世界,没多交些不错的朋友,没多和好朋友们把杯畅欢......事后总觉得有那么多的不满足。时光不再来,再来又如何?珍惜现在,把眼前的生活过好,多努力创造条件,又物质和时间去弥补以前的种种不足吧。

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怀念有比熊在的日子

去年夏天,有一个傍晚,我们在小区里散步,突然就下雨了。 我们在屋檐下避雨。 他从我身后抱着我,我们一起看着雨。 我想起那句——最美不是下雨天,而是和你一起躲雨的屋檐。 我说:这是我最幸福的日子了。 比熊说:不要说“最”,说了“最”,好像就是以后没有这么幸福的意思了。 是的。 快乐总会一份又一份的丧失,这就是生活啊。 今早我梦见他了。 他回来了,他说他瘦了,牛仔裤不系腰带总往下掉,我让他称了体重,71.8KG(两年前他只有60KG,能够反手摸肚脐)。 他说他妈妈年

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让我无比怀念的就是南昌的炒米粉

以前在福州的时候,让我无比怀念的就是南昌的 炒米粉!! 现在回南昌了。但是福州让我怀念的吃的好多啊! 福鼎肉片,荔枝肉,刘福记烤鸭,拌面,鱼丸, 海蛎煎,酒糟肉,乌饭,拌青菜,花生汤。还有 楼下好吃到哭的蒸饺! 以前刚去福州还不适应,口味太清淡了。现在才发现这才是食材的美味啊! 就像老公说的。为什么感觉南昌饭馆的菜味道都是一样的?嗯。重油重盐重辣,尝的就是个调味料的口感。但是南昌炒米粉无可替代! 不知道什么时候能再去次福建。明天早上自己再做个拌面怀念一下吧~

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不知道为何,现在内心总是一阵子的怀念过去

不知道为何,现在内心总是一阵子的怀念过去。连歌曲听的都是之前的老歌,小学,初中,高中的歌曲。我在怀念什么,但是脑海里面一直闪过去那些过往的人。 那个时候出现的人。 就像放电影一样一遍一遍的场景重演。 他们的模样那样清晰,歌曲也那样熟悉。 真的想回到过去。 小学,中午吃饭的时候,电视里面播放的仙剑奇侠传,放的里面的杀破狼这首歌,那个时候的我很喜欢女二。现在连女二在里面的名字都忘记了。 初中,几个人凑一起,一起去上厕所,那个午后,我放下自行车,迎着暖阳走进教室,那个时候,我还和那个人说话,

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非常怀念那些做数学题的时光

和妹妹聊天的时候 妹妹在上计算机选修课 从踏入大学到现在 接触计算机已经快六年了 写代码也不算太枯燥 只是感觉有些懈怠 怀念那些做数学题的时光 得心应手的题目 写得工工整整 成就感无论在哪个阶段 都会给人留下很美的记忆 像是很擅长的数学题 只要写够800字就能得不错分数的作文 凭感觉就能几乎全对的英语听力 初中算是我整个学业生涯最快乐的阶段 有些挑战又可以完成挑战 现在都没想清楚 问什么高中的时候学得那么痛苦 成就感越来越少 成绩也越来越差

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怀念那个做什么都认真的年代

开始找老师们谈话,大家开诚布公讲一讲各自的想法和遇到的问题,要把大家的想法集中一下,然后想办法解决,不过明天就已经有老师先回家了~~所以还是需要等下周再接下去谈。 这几天感冒了,前些天就一直睡得很不好~~~最近蚊虫多,腿被咬的一个一个包,有点心烦意乱的。 不过今天跟校车在车上听到电台里放张国荣哥哥的《滴汗》,突然就觉得车子里变得特别有品位,哥哥的声音真的有种说不出的性感,以前的歌那种调调也是非常迷离,歌词又好。昨晚看推文,我们为什么那么爱张国荣,大概就是因为我们怀念那个做什

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有一些东西,你失掉了也不会觉得怀念

有一些东西,你失掉了也不会觉得怀念。有一些特质,如同学校门口的汤包馆,多年后换了招牌,免不得和朋友们长吁短叹一番。另一些东西,好像三年高考五年模拟的封皮,它是一定要被更新的,如同你的肌肤组织一样,这是生命进行的意义。一种自然规律。它从你的心头渐渐被剥离,被新的记忆替代。你说不好这是更坚硬还是柔软的代替物,然而旧的已经如同秋叶一般离开了枝头。 你谈论那些过去,仿佛谈论着他人的事务。曾经写过的文字日后再翻看,会暗自惊讶过往的心态。这种随着生长而褪去的特质也是如此的。你并不见得能简单地贴一个好和坏的标签。

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每一处地方都有很多值得怀念的事情

又周一了,今天的状态不是很好,这几天睡得都不舒服,躺床上的时候骨头痛上半身像是被人打了。再加上今天早上打车又很紧张,七点二十打车,第一辆车迟迟不动,等了快十分钟又换打了一辆,结果又等了快十分钟,上车的时候已经是四十了,最主要的还有拼车的人,而且红绿灯似乎总是跟我作对,前两个每次等到我们就变成红灯了。我烦躁得很,又想看淡点迟到就迟到,可是如果差一两分钟还是会特别不甘心。不过好在最后几个红绿灯都很给力,司机也尽量快些开,到公司还有三分钟剩余,many thanks~~到公司慢慢吃了肠粉,但是吃不下,剩了很多倒

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怀念大学的时候

我其实很怀念大学的时候一做推送就开陈一发儿直播的小窗口在旁边 听她唱歌 听她玩生化危机 我一直觉得她和别的女主播不一样 唠嗑都很有家常的亲切感 可惜犯了原则性的错误 已经有一年多的时间没怎么追过谁的直播了 直播最火热的时期随着卢本伟墙倒众人推也过去了 各站队也收心比赛 甚至和熊猫一家的ig今年都没帮自家的平台了 当然对于我 最重要的还是因为pdd生病 看他一路鸽 已经鸽了快一年的时间 真的等得人心焦 甚至前几天太想念他的直播 把之前神海4的录播翻出来看了看 可又担心他病没好全 即使恢复直播

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我也曾怀念那个曾经小鸟依人的我啊

我也曾怀念那个曾经小鸟依人的我啊可为何现在我只有在夜深人静身边的他睡的死沉死沉的时候才哭的出来有时候憋的太久做的梦并不悲哀但梦中的我却哭的那么伤心连醒了眼角都挂着泪痕心情久久不能平复其实我要的并不多我只是想在物质条件基本得到满足的情况下能有个谈的来的人彼此信任的人疼我护我的人我们能一起进步一起经历风雨我总是说服自己此生就这样吧就这样吧至少有了妹妹我怎么舍得让她忍受单亲之苦对自己说的久了我以为我麻木了或是想通了可是我还是忍受不了我甚至几乎崩溃了我恨非常的恨他对我的冷暴力还一副对我付出很多的样子恨他那副所有人

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