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提及父母的离开的事情,已经3次梦到父母了

自从上次和朋友出去吃饭,提及父母的离开的事情,已经3次梦到父母了,梦到他们回到我的身边,梦到疾病痊愈的他们,在家里普通的劳作——父亲给防盗网除锈,母亲在厨房和我交流,准备清洗多日积起的灰尘。梦里的我其实也知道父母已经走了,但是还是毫不犹豫的相信,他们回来了,奇迹般的回来了,因为舍不得我。梦里我是这样和站在我隔壁表姐讲,他们都已经离开了,还能回来,真是奇迹啊。梦里我一直相信着这个奇迹,我猜那时我更愿意当个唯心主义的人。 另一个梦是我和朋友去医院看病,偶遇父亲,他像以前自己去看小病一样,在医院挂个门诊。我们

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离开他的第一个月,想做的事情,都做了

离开他的第一个月,想做的事情,都做了,一个月做了挺多事,效率还挺高不错!表扬一下自己,继续挖掘新的生活。离开男生并没有什么大不了的! 首先找到了学网球的地方,也找到了周末打球的组织 已经规划好和闺蜜的演唱会还有长安之旅,可以好好high 回家了一次,还见了一次大伯,家人还是很重要,今年国庆好好陪他们,争取年底接他们来住。 其余的可以再想想,比如多看书,如果电子版看不下去,就买纸质版吧,云的知识还有很多新的领域值得学习。 画画,看情况是否继续学吧 另外还有要不要考一建呢?时间那么多,复习是好事,

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还没来得及陪小猪猪一起看书学习,就突然要离开

回家呆了一天,还没来得及跟家里好好吃顿饭,还没来得及陪小猪猪一起看书学习,就突然要离开了。 下午跟小猪猪去单位学习,中间想定一下明天的车票,结果一看还以为自己在做梦,所有车票都已售罄,一定是因为台风造成的列车停运。而且预报明天有大暴雨,纠结了一下,我决定,今晚上就返程。于是匆匆跟小猪猪商量了一下,给妈妈打了个电话,去买了堆吃的,回去跟家里告别就匆匆赶往火车站了。 一路上一直在下雨,小猪猪开车,回来还没有好好抱一抱就要告别(。•́︿•̀ʍ

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离开他的第二个周末,我感受到了穷带来的寂寞

离开他的第二个周末,我感受到了穷带来的寂寞(ㄒoㄒ) 想干的事情,为啥都是要花钱的。 想去健身,发现健身房太贵,私教无敌贵。只能下载个keep自己玩 想去打网球,发现私教贵就算了,还找不到人玩。 想和闺蜜听一场演唱会,别说侧田,连vogue5这种糊得一匹的都听不起 想去旅游,嗯。。不用说了,闺蜜穷,我也不知道要怎么去 最后,只能回家多看望父母了。 to be a better one 我除了加班以外,是不是该强迫自己多看书。多运动。多参加活动。。 参加活动又要花钱。。 连一个人去看电影

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为什么要离开这个单位?这不是一个能者多得的单位

为什么要离开这个单位。这个单位的框架还在,但是内里已经腐烂了。 不愿意配合的同事,所有人都害怕事情落到自己身上。 被领导强制分配到任务以后,还是不情不愿,缺乏自己解决事情的能力,心机婊心机屌,互相推诿扯皮。 领导睁一只眼闭一只眼,这个世界有一点不太喜欢,不好的事情都由善良的人来承担,聪明的人不等于有智慧的人,偷奸耍滑的人占了绝大多数。 你努力了得到了表扬对你来说只是一种日后你要承担更多的前奏,没有什么价值,这不是一个能者多得的单位,而是知道能者多劳,无能者敲脚的单位,这是一个傻逼管理的单位,没

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还有三天,你就离开整整四年了

还有三天,你就离开整整四年了,自己也早已从当时悲伤的情绪中走出来,只是每天依然会想起你,有时候还念叨你的名字,就像当初大学那会儿,你在吉林,我在河北,无论任何开心或者悲伤的事儿都会想你,十年的光阴,加上你离开的四年,一共十四年,你早已经成为了我身体的一部分,也早已从恋人变成了亲人的感情。 2019年7月22日,现在的我很好,买车了,房子也快交了,一个还算不错的学历,一份还算体面的工作,一份还算不错的收入,时常在想你要还在的话我们现在是不是会过的更好,越想越多,最终只能无奈的摇摇头苦笑。我要寻找新家的女主

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为了让你踏实儿的离开,再不因为我受委屈,说不爱你了

为了让你踏实儿的离开,再不因为我受委屈,说不爱你了… 你电话里一次次的让我重复… 我也一次次的重复… 自己跟个傻逼一样,疼,却还装着笑… 其实,这么说,有什么意义… 我骗得了任何人 唯独骗不过你… 我慌了… 特别的慌… 请假去找你了 看着你的手腕 心碎了… 当时真的特别的懵逼… 脑袋是浆糊… 就觉得自己太特么不是人了…… 抱抱… 亲亲… 我们,又如初了… 我们也真的是…没谁了… 不舍… 言语中,满满的都是不舍… 真的…不舍…

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今天是父亲节,我的父亲离开我已经有三年了

今天是父亲节,我的父亲离开我已经有三年了。 从小我就很依恋于他,他也一直是我的坚强后盾。 无论我遇到多大的困难,只要一想到有他在,就都觉得不是事儿。 他走的时候,我赚钱还很多,也很独立。所以他走得很安心。 他病重的时候,有半年的时间我没有上班,当然也没有收入。 他走的时候给我留了一笔钱还有一套小房子。 那笔钱大概有六万多。 生前,我因为经常全国各地出差,回来的时候也不过是陪着他吃几顿饭而已。 平时我们也不经常打电话。 因为我生下来的时候 他和母亲都已经四十多岁了 风烛残年的老人家一

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今天下午就要离开这里了

刚刚带妈妈起夜上厕所,自己也上了个厕所。 今天下午就要离开这里了。 好多人都劝我放心。 好多人都觉得现在的情况很乐观,没有很糟糕。 我也只能这样想。 峰先生又开了14天的中药。 回家又开始了熬药的日子。 公司也会很忙。 然后仍然期待周末。 可以去踏青,拍照,逛街。 就这样持续到六月。 再回来这里。 时间都是这样一直走下去的。 有时候又会走到一个轮回。 只能祈祷一切都别出差错。 让我们能过一段安稳的日子。

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还有一个多月就要离开美国了

还有一个多月就要离开美国了。 尽管和室友相处得相当不顺利,周围的人还是劝我只有一个月,多多忍耐吧。研究生的申请还没有递交出去。申请费太贵了。即使被录取了也不知道自己是不是真的愿意去上学。 虽然冬天冷得无法忍耐,平淡的日常也让人心生厌烦。能够留恋的东西还是有许多许多。都是些渐渐成为生活的一部分,误以为是理所应当的东西。 还有一样舍不得的东西是图书馆。无论带着多么杂乱的心绪踏进那里,都能在一瞬间恢复平静。闲的时候往那里跑,急的时候往那里逃。 我真的怀疑自己的选择是否正确。 我也不知道是否我真

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