流浪日记共找到流浪日记80篇

梦到一位漂亮的女孩,家在广东潮州,她说她要坐车去流浪

梦到一位漂亮的女孩,家在广东潮州,她说她要坐车去流浪。她很喜欢流浪,因为不喜欢有故乡这个感觉。 你是觉得这是一种束缚吗? 她点头。 不知为什么,我对她很感兴趣。 几点的车? 潮州。 我问的是几点的车。 潮州。 哦,这是可以查到的。 她点头。 她很爱微笑,但很少主动说话,很安静。但我能感觉到她有一股倔强的力量,我能相信她能做她任何想做的事情,任何人都阻挡不了她。 我也因为一张贺卡,和店里服务差的店主大吵一架。

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笑以苛:一个流浪者的告白

我,是一名流浪者。我是,一名流浪者。我的爸爸妈妈叫我去流浪,一边走一边掉眼泪。流浪到哪里?——流浪到传说中很大的城市,这里灯火通明,这里醉生梦死,这里豪情万丈,这里车水马龙。这里美女如云,这里名车豪宅,这里是通往天堂的地方。于是,我卸下沉重的包裹,眯着眼睛,对着每一个人笑,可是,为什么人人都很冷漠?梦里梦见了我心爱的姑娘,倾国倾城,美丽如诗。从此,开始了寻找信仰的征程,我固执得以为有家才有国。春夏秋冬,春夏秋冬,始终找不到我的心上人,我的心里很难过。我实在不想轻易让眼泪留下。我以为我并不差,不会害怕,我不

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看了流浪地球、飞驰人生、疯狂的外星人三部电影,比以前有进步

前天周六,加班,没什么特别的事发生,晚上健身回来买了些黄豆,第一次用家里带来的豆浆机打豆浆,干豆快速豆浆,连糖都没有,一股说不上来的味道,但是还能接受,可能是自己的厨艺已经让自己觉得任何食物只要煮熟就可以接受了。晚上过了12点海燕才回我信息,很晚了都,也不知道她在干嘛,写的那封信她只回了我“很用心,字不错”,其他什么都没说,发了很多语音都是回复比较少,真的摸不透,我觉得如果不喜欢我直接拒绝我还能接受些,偏偏一些行为和动作都告诉我,我做的一些事情,她也会很开心。 昨天周日,待家里一整天,看了春节档的三

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流浪地球》《悲剧人偶》这两天读完的两本书先来记录一下

这两天读完的两本书先来记录一下 怕回去不好补读书笔记 《悲剧人偶》 这本东野的书应该是这段时间看的比较让我惊艳的东野式的小说了 结局也是一再的翻转 这部小说中的情感也是很微妙 有感情的纠葛,也有亲情的纠葛 最终一切还是因为母子感情的深厚 看似不起眼的人都有她厉害的一面 《流浪地球》 看完电影之后,觉得电影的故事好像架空了一些东西 所以找来原著拜读一下,发现原著才是大刘的风格 结局很精妙,大环境下人性的悲哀,每次都能暴露出来 小说虽然短,但却依旧有血有肉 不去评价电影的故

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放逐、流浪

灯红酒绿的街道、车水马龙的虚华,琳琅满目的卖场、人头攒动的喧哗。天天如一的生活、你好我好的日子,亦真亦假的问候、见面开口笑的岁月。消了年轮、青丝白发,在年轮里寻不到一丝珍藏;散了岁月、思绪空叹,于岁月中品不出一点回味。背上行囊,把自我投入山水,孤独上路、上路。向青山更黛处前行,在绿水更碧处流浪,于星光更辉处放逐。把月月复月月的重复抛弃,将日日又日日的熟悉放下。行行且行行、踏着秋色的韵律越陌度阡;过过又过过、和着秋风的节拍登山临潭。登高观海、霞绯云洁与朝生;临湖听涛、鸥飞鹭舞共蹁跹。上舟游水、青山翠绿水碧,

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寻得烟火,真的可以结束流浪吗?

曾写过一篇名为“烟火尽处,结束流浪”的短文,描写的是女人对幸福的渴望,对家的期望,从身体到心灵,现实生活的种种,无一不让女人在漂泊之余都会增生回归袅袅炊烟的意念,于是,太多相同的心态让人渴望得到一枚戒指,当得到之后,却发现不怎么喜欢,奈何,时间是不会倒流的...不知不觉中,婚龄已近十年,再去细心品味昨天的故事,已似一杯隔夜茶,没有了原来的清新和芬芳。生活中有太多的不如意,酸甜苦辣都会有,如果你还没尝过某一种味道,那是你的不幸,不要去埋怨生活,也不要去怪责别人,我们不能改变环境,也不能改变别人,所以,就由我

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周末的流浪

周六的中午,酒饱饭足,我们一群狐朋狗友,海吹神聊,飞说浪谝,吆吆喝喝,挤上车,风风火火地奔向城里。虽然时候已是农历十一月,但冬日的永寿塬上,风平浪静,视野辽阔;青光光的天空中,挂着红艳艳的日头,飘着白粼粼的云朵,天气暖和得如同阳春三月。有道是,出门三步远,另是一重天。走了不久,太阳就变得影影忽忽,白云也不见了。隆起的乾陵,绵延的五峰山,突兀的九嵕山,坦荡的原野,鳞次栉比的高楼……车窗外的大千世界,一下子变得模模糊糊,仿佛被屏蔽在了一个无边无际的玻璃罩子里,白茫茫。不是雾!这是霾。现代化的大都市似乎都传染病

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流浪的人

那是个多雨的七月,湿淋淋的雨季,空气总是濛濛翳翳的。路面一片雨洼,飞速而过的汽车,溅起一片水花。如果时间再倒退一二分钟,而我本身再前进一二分钟,那么此时我将正穿过马路,随后被辗在车轮之下,失魂落魄的告别人世。没有,我只被溅了一身水花,一个机灵,从失魂落魄中醒了过来。我不感激这刻的醒悟,让我弃罢告别尘世的绝心。我宁可如一缕烟尘般,或是水中倒影,或是别人口中喊的流浪汉。我在这场人世已混噩数百个年头,没有欢喜,没有欣慰,脸皮下仅有的痛苦,将我彻底麻木,我不愿再如此没有目的度过每天,每季,每个年头。首先我要打开我

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昨日童年之流浪

我们房间的楼上有个简陋的杂物间。有个打工的叔叔没地方住,就把杂物间腾出来给那个叔叔住。那个叔叔会谈吉他。他自己就带着一把。吃完晚饭,爸妈在外面乘凉的时候我就跑楼上找那个叔叔。 我看见桌子上放着一张谱子。我拿起纸问叔叔,这是什么?叔叔笑着说这是一首歌。叫《流浪歌》。我让叔叔唱给我听。 叔叔便一边谈着吉他,一边唱。 流浪的孩子在外想念你,亲爱的妈妈。流浪的孩子走遍天涯,没有一个家。那时候我不懂,其实在叔叔眼睛里的泪是想家的泪。我笑着坐在叔叔对面,看着叔

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**妳是我流浪過的地方

妳是一座城、我曾流浪過、而後被年歲的手推攘著匆匆離去 每一次去到某個地方上下車的動作 都不由的覺得自己像是個風塵僕僕的旅行者 漫無目的的沿著時光的軌跡往前走去 而妳也曾毫無征謠的出現在我的豆蔻年華 經歷整個青春時光 遺憾的是未能相互攙扶到古稀之年 些還沒有來得及說出口的話 還沒有來得及和妳分享的趣事 也這樣一同淡化在生命裏 後來終於在眼淚中明白有些人一旦錯過就不再 冬天裏冰涼的寒風透過衣服的縫隙刺凍了心 因為一些微小的事而發生不必要的爭執 轉而寥寥數語又開懷大笑 這些在很多

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