陌生日记共找到陌生日记336篇

最熟悉的陌生

刚认识的时候,只想单纯的交个朋友,真的没有动过心,结局却意难平,没有后悔遇见,只是觉得好遗憾,没能走到最后。没能成为例外和偏爱,却成为了爱而不得的无奈,在留下和放下的事情上,一件都没有做到,明明不想失去,却又无能为力,说真的,那种想放弃,又无奈的滋味,真折磨人,這么久,最后连个像样的交代都没有,突然觉得好心疼。遇了不该遇的人,也聊了不该聊的天,加了不该加的人,动了不该动的心,牵了不该牵的手,也爱了不该爱的人,走了不该走的路,受了不该受的苦,失了不该失的眠,也流了不该流的泪,犯了不该犯的错,也伤了不该伤的心

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陌生人一起分享吧

家里氛围不好,没啥交流.爸爸在我成长中没什么参与,在我的印象里是个没有什么责任感的。我很羡慕别人的爸爸可以和他们各种聊。我妈妈在我叛逆期的时候老骂我,我妈的脾气有点冲,语气不是很好。我和我哥岁数差得很大,平常也没什么话题可聊。。由于我被骂习惯了,长大了形成了那种小心翼翼的生活,很羡慕同学们的爸妈很健谈,我的庭氛围很不好。我也没什么朋友,想想这些我就很难过。我亲戚朋友都说我害羞,其实也不怎么喜欢我。从小这个家庭氛围,让我形成了不好的性格。我现在很容易emo。

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青梅竹马再相遇,分手成最熟悉的陌生

我俩是由我的同事介绍的,也是他的老师,当时我们不知道,后来才发现我们俩是认识的,因为我们俩是从小一起长大的,然后呢,十年前她家搬走了,我们就没再见过面了。哦,所以呢,我们就是以相亲的对象的身份重新相遇了。刚开始我不愿意,因为我觉得,青梅竹马嘛嗯,然后,怕到时候结局不好,就不想开始也不想找同行。他家条件是很不错的,但是呢,两个人见面以后,其实都互相有感觉,然后呢,就是来来回回一个多月以后就确定了男女朋友的关系。他有一个污点,就是他之前退过婚,他之前跟那个女孩子感情很好,他跟我说那个女孩子是同性恋,女孩子在外

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有些人错过了就是陌生

十年前通过QQ认识一个女孩,我在广州,她在佛山,当时我们经常在QQ聊天,有天她说她来广州一天,就这样我们第一次见面。 往后我们还是和平时一样的聊天,当时我说有空去找她玩问她要了地址,也许当初太年轻了,对爱情这些都比较懵懂无知,觉得交通不方便去一次都要好几个小时就一直没去,慢慢的就疏远了。接着开始流行用微信就没用QQ了。 可能是到了一定的年纪开始怀念起以前的人和事了,不知道为什么就想起了她,好长的一段时间都在想她,然后通过了qq加了她的微信,在她微信的朋友圈看到她也已经结婚生子了,她

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好想去一个陌生的地方再也不要回来了

对啊 昨天我就是故意绕过去 因为不认识 还开错了很多路 去的时候 我就不断在想象他去找她的情形 然后我就去绕过去了 我想着下班的时候 是不是会看到他和她走出来 我想了无数遍 可是我没有找到他的车 我找不到 所以我回去了 那条我开了为数不多了路 那条我每次来去都是哭着走的路 那些回忆一点一滴的涌上来 那么过往 一点点的浮现 我以为放下了的 可是心里还是莫名的很疼 我以为已经解脱了的 可是还是没有 那些刺还是在身上一根根的不出来 是不是要等到麻木 才会没有了知觉

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仅仅只能睡四个小时的我也能在一个梦里梦见三个陌生的女孩

厉害了,仅仅只能睡四个小时的我也能在一个梦里梦见三个陌生的女孩,牛逼啊! 不晓得在梦里我是在躲谁还是被谁追杀,有两个穿西装戴墨镜的黑衣人,梦里有三个性格不一样的女生,其中一个性格比较刚烈,貌似和我吵翻了,她不理我的同时我也不理她,看见都不打招呼的那种,另外两个女孩好像给我也有点冲突,但后来还是跟我和好了,那个不理我的女孩看见了貌似就更生气了(不懂,摊手),挺莫名其妙的一个梦,两个女孩一直跟着我跑,我腿受伤了还走在我身后搀扶着我、不让我跌倒,另外那个女孩更把我固定在一个座位上,双臂像壁咚一样的固定在桌

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哈喽,陌生人们

原来我心情好的时候也会来看看(可能是闲的)。 周六的时候我在3的歌单里创建了一个对他说的话,算是很用心吧要将想说的话写下来,再一个字一个字地找歌曲名,再反着添加进歌单,还特地上网找了一张图片做头像,用完成的日期和时间作为简介。 今天他也偷偷给我创建了一个,简直牛头不对马嘴哈哈哈。 不过最后比较关键的一句话是“可能否,余生都是你”。 原来两个人都是打从一开始就已经想好了未来。 “可以啊” 四月流萤,昨天我看到你描述的故事,心里的小鹿要撞晕了。像我这样没文化的人,发泄情绪的途径就只有: “卧

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好久没写东西,语言变得陌生了不少。

在随便的场合说着随便的话。信手拈来的文字转而又丢在身后,不去看那里已经变成一个肮脏寄居,扭曲蛰伏的地方。 其实身边有人是很难专心敲打出日记来的,但还是不想停下。 有的,有很多委屈想要表达和说明。甚至觉得可以对着此刻的屏幕流一些眼泪,可是也在听着Eason的{渐渐}。 这下我不知道该怎么去看待这一场旷日持久的友谊,其实友谊这两个字我一直用得很不习惯,仿佛它只是一个别人的产物,而我不是使用它的对象。但是由于这一段关系变得我不想耗费心神再去管了,所以就这样罢了。为什么在这时会随机切到{与我常在}呢?

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突然还挺喜欢进来看看陌生人的日志

虽然我不知道我看的是谁的日记 但是日志中的悲伤或喜悦都能在文字中表现得淋漓尽致 昨晚莫名的有些难过了,一开始挺好的,也没有什么不愉快 但是当你发现周遭的人并没有如你一般的喜悦时 你的心情就会瞬间跌入谷底 许是接近过年放假的时间了 越发想回家,越发想念蹲在地里啃着甘蔗的状态 也许是被城市的灯红酒绿和工作生活的压力压得喘不过气来吧 今天的工作依旧和往常一样 周遭的人也没有什么变化 SQ小姐姐突然的问候还是挺意外的 毕竟微信里已经许久不曾有信

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带着自己的孩子回来这陌生又熟悉的母校,一定很美好

一大早起来,很健康的和虹宇一起在食堂吃了早饭,很幸运地坐上了小黄去到了体育馆 人很多,今天是60周年校庆日,来来往往地都是曾经的校友,有的穿西装打领带看起来就是大佬的形象,有的携家带口,领着孩子给他们将学校的历史,有的已经白发苍苍,可是组团一起在公共艺术的装置那边拍照 有些感动 我在想,未来有一天,比如80周年、100周年的时候,我也变成了社会人,带着自己的孩子回来这陌生又熟悉的母校,一定很美好 我的主要目的是为了买周边,可是体育馆的没办法进去,因为得是带着牌子的校友才能入

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