难过日记共找到难过日记380篇

下午是专属难过的时间吗

也许是养成了习惯,一到下午就有着莫名的难过,下雨就更甚了。即使做了很多事情,也觉得没有了意义。这是一种像微微的风一样的感情,抓不住也拒绝不了。天光在房间渐渐隐去了踪影,整个世界变得灰暗起来,很衬托现在的心情。这个时候,就像是时间停止了,我留在停滞的时空里,有着淡淡的无奈。外面影影绰绰传来人的声音,车压过马路的声音,楼上楼下跑腿的声音,还有,不可避免的风声,呼啸着。生活就这样吗?这就是活着的感觉吧,真好。

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难过,已经过去了没关系的

我好像在做一个梦,梦里的自己很开心,然后开学一个月啊,梦醒了。突然就变得难过起来,好像又回到了以前的状态。这样可不行啊,我要给自己充电,我这样鼓励的自己。 这个星期真的是挺过来的,不管是物质上的,还是精神上的。一个星期,只靠酸奶和粥,面包活过来,哈哈,现在想想真是佩服自己,我从来不知道原来我对食物有着那样蚀骨的欲望。上课靠硬撑,下课靠昏迷。最后一天有广播操比赛,整个人就像回光返照一样有了力气,后来爬个四楼累死,走得跟僵尸一样艰难。 渐渐地发现,即使我改变了再多,变得好看可爱了,走在走廊

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又吵架了,好难过

7月9号晚上 我们吵了架 徐徐把东西全部跟我收拾好了 但是是我的错 惹她生气了 我还把我们的筷子丢了 还把照片撕了 我肯定疯了 7月10号 晚上 我实在忍不住 打电话给她 哄她 一个小时通话时间 无果 7月11号我请了半天假 准备最后一次去争取 6点半起床 包了车 飞奔到她家 她还是冷冷的 我怎么请求 她都摇头 最后的时间 她仿佛真的松口了 我逼着她答应和我在一起 她还抱着我睡了会 我以为我那么卑微 但幸好结果是好的 下午一点 我回到宜宾 跟他发信息 说我到了 两点过她回了

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难过

我们刚才一起吃了午饭,你给我送来的,酱茄子,黄瓜凉菜还有玉米。 真好吃。希望可以吃一辈子。 下午你就要走了,6.25到7.11日子过得真的太快了,若不是照片记录,可能每天做了什么都记不得,可是和你在一做什么都是开心的幸福的。 前几天你来给我送饭,你走着来的,大热天,你一身汗来了,我却对你说,能不能来早点。我好后悔跟你说这个,当时也不知道脑子犯什么病了,对不起。你是个大度的人,也会体谅我,原谅了我。。。真的对不起。 吃过饭,我去门口送你,你骑着车子慢慢走远了,我一直躲在树后面看着你,直到看不见。看着

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我很难过,以后要对自己好一点

早上带宝宝打疫苗,天气很热,汗水把宝宝衣服都打湿了。爸爸看店不愿意带我们一起,一个人抱着我干什么都不方便。忘了戴帽子,怕太阳晒到脸,一直小心翼翼的抱着。 刚好是端午节收假,又是周一,医院人特别多。打个疫苗还要排三次队,拥挤的过道全是人,小孩的哭声一个接一个。讨厌这样的环境。排了好久的队,宝宝瞌睡了,又怕她睡着了不能打疫苗。过道没有空调一个风扇吹着风,宝宝出了汗又怕把他吹感冒了。看着别人都是一家人带着孩子,一个排队一个抱娃。而我却只能孤零零的,突然很难过。有位妈妈排在我前面看我抱娃不方便说帮我排队,让我带

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想到以后遇到任何事都没有了可以托底的那个人,就难过到无以复加

总是在想那句话,I love you so much, but I just don’t like you anymore. 遇到喵喵,得到他的爱,让我觉得自己不再是一个人,那些生气难过,那些开心快乐,都有他陪我。有生以来,第一次觉得自己的人生是满的,是有底气的。因为有这样一个人的存在,好像再让人生气再痛苦的事情也可以不计较,我已经有了喵喵,那么其他又有什么重要的呢。 可是现在这个人走了,为了避免再被我伤害,不惜编造出已经有女朋友的谎言。他该是多厌倦我,才这么做啊。看他这样,我还能做什么啊,除了放他走

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最近因为爸爸住院的事情很难过

最近因为爸爸住院的事情很难过 加上我 妈妈爸爸都感冒了 吃了药脑袋晕 想学习却在刷微博 已经疯了 状态非常不好 明知道时间没多少了却还是放不下手机 精神压力很大 跟他聊天想好好的说说话却又怼回来 还说我不能好好开玩笑 有些事是不能开玩笑的 我认死理 也是个分不清玩笑的人 可能最近陷的有点深 不能这样 要克制不能太爱 万一他不爱你了你活不下去我不想做那样的人 要独立独立独立 明天还要早起去看外甥女的表演 周日又要去和闺蜜约 两天周末都要出去不能学习让我很慌也很烦

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昨天送了粟小白走,其实还是有点难过

昨天送了粟小白走,其实还是有点难过。可能相处多了多少是会有点留恋的惯性吧。等他回去了,一切又回到了原来的样子,一年两个小长假,五一十一,等于一年见面两次,我想想都觉得无法接受这样的相处。或许这是我最后一次见他了,我心里早有预感。而他却没有像我一样去珍惜。可能是对未来将要发生的事毫无知觉,他觉得自己还有大把的时间去浪费。 和我在一起的时候玩手机,和我去网吧的时候独自打游戏,应该醒来的时候还继续贪睡,甚至不愿多花五分钟陪我逛一下ZARA,这些都让我觉得他并不珍惜。我很努力,想让他这次来济南不留遗憾,想让

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中午做了个难过的梦

中午做了个难过的梦 我去到教室 发现有人坐在我位置上 后来发现不是我的位置 桌子被移动过了 我见到C的桌子 找不着我的 我去问他 他说下课后工作人员来重新规划了教室 于是他帮我一起找我的桌子 我找到了 在第三排 很靠近老师讲课的位置 而C的位置在教室拐角的另一边 我再也不能和他一起学习了 连上课也看不见他 我说 座位好前啊 一个人好孤单 C说 你本来就是一个人的啊 梦里我忍不住双手趴在桌子 哭了 他不明白我的心情 真是难过的梦啊 闹钟把我拉回了现实 如果再梦久一点 估计我真的会挂着泪

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以为你离开我会难过

以为你离开我会难过。 也是有一些些的吧。 抱着我们的宝宝在家里溜达的时候,他看着你的照片,我也仔细地看了看,熟悉的感觉扑面而来,告诉自己,你已经离开了,今天我看不到你的面容,触不到你的手掌,躺不到你的怀抱。扑面而来的感觉散去后,只剩眼窝里清冷的泪。 一切好像没什么改变,可又什么都不同了。你离开了。我要开始适应一种新的生活节奏和方式。只是空落地少了一个人的存在。万事都要靠自己。今天很平静地度过去了。接下来的日子呢?会是短暂的改变,还是长久的要适应呢。惶惶。 有宝宝,心里缺的一块填补的,是强行塞给我的

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