难过日记共找到难过日记371篇

以为你离开我会难过

以为你离开我会难过。 也是有一些些的吧。 抱着我们的宝宝在家里溜达的时候,他看着你的照片,我也仔细地看了看,熟悉的感觉扑面而来,告诉自己,你已经离开了,今天我看不到你的面容,触不到你的手掌,躺不到你的怀抱。扑面而来的感觉散去后,只剩眼窝里清冷的泪。 一切好像没什么改变,可又什么都不同了。你离开了。我要开始适应一种新的生活节奏和方式。只是空落地少了一个人的存在。万事都要靠自己。今天很平静地度过去了。接下来的日子呢?会是短暂的改变,还是长久的要适应呢。惶惶。 有宝宝,心里缺的一块填补的,是强行塞给我的

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渐渐的,觉得也没有那么难过

渐渐的,觉得也没有那么难过了。可能是因为没有见面了吧,心上的伤疤慢慢结痂。见了面,又会被狠狠撕开。 我去跑步,风吹着我的脸和头发,吹干我汗湿的短袖,一步,两部,经过那些平安喜乐,与我毫无干系的人。 四肢发达。头脑简单。 我在坚持的时候,其实我没有在坚持。这只是一场修行,我乐在其中。 不见最好,见了又难免会伤痛。遗憾就遗憾,所有的事情,结局不都是以遗憾结尾的吗?我又偏执些什么呢? 过往种种,云烟一般,大概就像黄粱之梦,叫人沉浸其中便不想回到现实。但终究我会成熟,会长大。会把感情

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突然间有点难过,想哭的那种

我突然间有点难过,想哭的那种。 是因为触景伤情吗?可我并不是那种离了家就不能活的人。也许,只是突然意识到一个人的离开,意识到自己也要离开,这种情绪毫无防备地向我袭来,才使我有些沉溺在悲伤与感慨之中。 我刚刚在写作业,一份个人规划。没想到,上了大学后,依旧是这样。一边听着音乐,恰好,是一些比较伤感的音乐,凑巧,默默迎合了我的心情。 应该,是有些感伤人,感伤己的吧。一些悲观消极的念头趁虚而入。 我总觉得,假期,是快乐,亦是悲伤的来源。好似一场宴会的狂欢后,曲终人散,假期的结束带给人的便是这般的悲凉心态

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一种难过的感觉

一种难过的感觉。又尴尬又。。。好像自己是不是你的实验品,所以你试着跟我hi,只是一句,我竟然已经开心成这样。然后你还要向旁人佐证,你要验证自己的猜测,你要证明出,我喜欢你这个事实。 我是喜欢你,可也不是这样任人做实验的物品、对象,我还是个人吧,是个女生吧。我觉得你也不够好,你嘴上不说,也就这样放任我一个人兴高采烈。也就我可以忍受那样长时间的不理睬、不回复吧,我也不过是自欺欺人。可是这样也不是你做实验的理由吧。我觉得自己收到了侮辱。我再也不会跟你讲话了。

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今天让甜甜难过了 我还毫无所知着

今天让甜甜难过了 我还毫无所知着 索性甜甜没瞒着我 到家后,事情摊开来说 看到他眼泪的时候十分心疼 也是该反思自己行事不妥 不能因为关系亲近相处时间久 就丝毫不克制自己,只为自己舒适 去反驳他,伤害他! 时时记住反思和克制, 要对所爱的人比陌生人,比领导更好! 事件记录:在咖啡店中,和甜甜分别坐在不同位置,甜甜叫我过去,想分享着什么给我看,他经常如此,乐于分享,我却很生气的拒绝,并表示我因为工作总被使唤到处跑的缘故,极其讨厌别人叫我过去。 事件后续:在没想到

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她根本不知道这些话在爱她的人听来有多难过

现在一和老潘聊天,聊到沈就要吵架 我是真的恨铁不成钢 她老是说什么死了一了百了 还说自己有自杀倾向 她根本不知道这些话在爱她的人听来有多难过 现在她就变成了因为男人和家里人闹得不开心,然后精神脆弱,肺气郁结的人 可是这不意味着所有人都有顺着她,让她为所欲为啊 外婆说她只希望老潘开心,其他的都随她 我想我今天给外婆看了聊天记录,外婆应该觉得我在帮倒忙吧 可是我真的很委屈啊 老潘这么一个没什么社会经历的人,抗压能力还这么差 说到底只是感情问题,居然说什么要跳楼 太幼

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不要太难过了,亲爱的金酱酱

你好吗,酱酱。现在是2018年12月24日。是糟糕的一天,从昨晚开始,这样的糟糕一直延续到今天。 在今天,18年即将结束的日子、研三上学期还有一个月的日子去、明天考编制的日子、被试还差22个的日子里,你终于还是把所有和SJ有关的人的联系方式都删除了。在这样的时代,删掉这些社交账号,是不是也就意味着过再也不联系了。这是一个彼此那么近,却又可以在下一刻便不再联系的时代。 很难过吧,亲爱的酱酱。很痛苦吧。会想,为什么是我,为什么要我面对这些,为什么我总是没有办法好好处理这些关系,是不是我有问题。

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开心的在这里说,难过的在这里说,害怕的在这里说,祈福的也在这里说

坚持了这么多天。我终于把我之前的日记截图了。怎么说也有一年多份了。没怎么细看,但是看的过程中还是挺感慨的。 但是毕竟下载不下来了跟之前不一样,而在网页上搜又不方便。所以还是最终选择截图放弃。 再见,生活日记。 感谢这一年多的时间里的陪伴。 开心的在这里说,难过的在这里说,害怕的在这里说,祈福的也在这里说。 我的日记就是流水账,满满当当一屏幕黑麻麻的文字,但并没有什么有意思的信息。都是一些日常的不能再日常的小事。把一天到晚所以的事情都记录下来。老师一直在说,日记不要写流水账,要

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外公又老了很多 看得我好难过

今天状态不太好 有一种专业二要搞不完了的感觉 临考前 觉得什么都没复习完 但只有三个月 也不强求了 明年还是接着考吧 下午和妈妈电话 突然强迫我跟外公视频 然后才知道外公十月份突发脑梗 所幸送医及时没留下什么后遗症 但保险起见并且天气也冷了就还是住到了疗养院里 妈妈小姨她们每天轮班去照顾 外公又老了很多 看得我好难过 很害怕自己又想外婆走的那时候一样错过什么 当下就想下个月回国硬抽出三天回家看外公 妈妈不知道我考研 以为我是专门回去 觉得太折腾了 跟我反复说外

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用一天的时间去难过

累了倦了,停停脚步用一天的时间去难过你所想的所不想的汇集在一起也许你会感到末日来临或许你觉得真的快撑不下去了其实你错了,你只是累了你需要用一天的时间去难过每个人都有悲伤的权利只怪自己没留够时间与空间可以不接电话可以不回简讯可以不理采任何人可以一个人静静可以放声哭一场可以歇斯底里吼两声可以闭上眼睛什么都不做可以跑步到酣畅淋漓可以将抓稳方向盘超个速可以在心里骂那些让你不开心的人百次可以喝两口解愁可以点支烟解忧……………………什么都可以,只要你愿意用一天的时间去难过明天则是新生!

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