难过日记共找到难过日记377篇

难过

我们刚才一起吃了午饭,你给我送来的,酱茄子,黄瓜凉菜还有玉米。 真好吃。希望可以吃一辈子。 下午你就要走了,6.25到7.11日子过得真的太快了,若不是照片记录,可能每天做了什么都记不得,可是和你在一做什么都是开心的幸福的。 前几天你来给我送饭,你走着来的,大热天,你一身汗来了,我却对你说,能不能来早点。我好后悔跟你说这个,当时也不知道脑子犯什么病了,对不起。你是个大度的人,也会体谅我,原谅了我。。。真的对不起。 吃过饭,我去门口送你,你骑着车子慢慢走远了,我一直躲在树后面看着你,直到看不见。看着

心情日记 热度:357℃

我很难过,以后要对自己好一点

早上带宝宝打疫苗,天气很热,汗水把宝宝衣服都打湿了。爸爸看店不愿意带我们一起,一个人抱着我干什么都不方便。忘了戴帽子,怕太阳晒到脸,一直小心翼翼的抱着。 刚好是端午节收假,又是周一,医院人特别多。打个疫苗还要排三次队,拥挤的过道全是人,小孩的哭声一个接一个。讨厌这样的环境。排了好久的队,宝宝瞌睡了,又怕她睡着了不能打疫苗。过道没有空调一个风扇吹着风,宝宝出了汗又怕把他吹感冒了。看着别人都是一家人带着孩子,一个排队一个抱娃。而我却只能孤零零的,突然很难过。有位妈妈排在我前面看我抱娃不方便说帮我排队,让我带

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想到以后遇到任何事都没有了可以托底的那个人,就难过到无以复加

总是在想那句话,I love you so much, but I just don’t like you anymore. 遇到喵喵,得到他的爱,让我觉得自己不再是一个人,那些生气难过,那些开心快乐,都有他陪我。有生以来,第一次觉得自己的人生是满的,是有底气的。因为有这样一个人的存在,好像再让人生气再痛苦的事情也可以不计较,我已经有了喵喵,那么其他又有什么重要的呢。 可是现在这个人走了,为了避免再被我伤害,不惜编造出已经有女朋友的谎言。他该是多厌倦我,才这么做啊。看他这样,我还能做什么啊,除了放他走

伤感日记 热度:297℃

最近因为爸爸住院的事情很难过

最近因为爸爸住院的事情很难过 加上我 妈妈爸爸都感冒了 吃了药脑袋晕 想学习却在刷微博 已经疯了 状态非常不好 明知道时间没多少了却还是放不下手机 精神压力很大 跟他聊天想好好的说说话却又怼回来 还说我不能好好开玩笑 有些事是不能开玩笑的 我认死理 也是个分不清玩笑的人 可能最近陷的有点深 不能这样 要克制不能太爱 万一他不爱你了你活不下去我不想做那样的人 要独立独立独立 明天还要早起去看外甥女的表演 周日又要去和闺蜜约 两天周末都要出去不能学习让我很慌也很烦

亲情日记 热度:171℃

昨天送了粟小白走,其实还是有点难过

昨天送了粟小白走,其实还是有点难过。可能相处多了多少是会有点留恋的惯性吧。等他回去了,一切又回到了原来的样子,一年两个小长假,五一十一,等于一年见面两次,我想想都觉得无法接受这样的相处。或许这是我最后一次见他了,我心里早有预感。而他却没有像我一样去珍惜。可能是对未来将要发生的事毫无知觉,他觉得自己还有大把的时间去浪费。 和我在一起的时候玩手机,和我去网吧的时候独自打游戏,应该醒来的时候还继续贪睡,甚至不愿多花五分钟陪我逛一下ZARA,这些都让我觉得他并不珍惜。我很努力,想让他这次来济南不留遗憾,想让

友情日记 热度:175℃

中午做了个难过的梦

中午做了个难过的梦 我去到教室 发现有人坐在我位置上 后来发现不是我的位置 桌子被移动过了 我见到C的桌子 找不着我的 我去问他 他说下课后工作人员来重新规划了教室 于是他帮我一起找我的桌子 我找到了 在第三排 很靠近老师讲课的位置 而C的位置在教室拐角的另一边 我再也不能和他一起学习了 连上课也看不见他 我说 座位好前啊 一个人好孤单 C说 你本来就是一个人的啊 梦里我忍不住双手趴在桌子 哭了 他不明白我的心情 真是难过的梦啊 闹钟把我拉回了现实 如果再梦久一点 估计我真的会挂着泪

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以为你离开我会难过

以为你离开我会难过。 也是有一些些的吧。 抱着我们的宝宝在家里溜达的时候,他看着你的照片,我也仔细地看了看,熟悉的感觉扑面而来,告诉自己,你已经离开了,今天我看不到你的面容,触不到你的手掌,躺不到你的怀抱。扑面而来的感觉散去后,只剩眼窝里清冷的泪。 一切好像没什么改变,可又什么都不同了。你离开了。我要开始适应一种新的生活节奏和方式。只是空落地少了一个人的存在。万事都要靠自己。今天很平静地度过去了。接下来的日子呢?会是短暂的改变,还是长久的要适应呢。惶惶。 有宝宝,心里缺的一块填补的,是强行塞给我的

情感日记 热度:425℃

渐渐的,觉得也没有那么难过

渐渐的,觉得也没有那么难过了。可能是因为没有见面了吧,心上的伤疤慢慢结痂。见了面,又会被狠狠撕开。 我去跑步,风吹着我的脸和头发,吹干我汗湿的短袖,一步,两部,经过那些平安喜乐,与我毫无干系的人。 四肢发达。头脑简单。 我在坚持的时候,其实我没有在坚持。这只是一场修行,我乐在其中。 不见最好,见了又难免会伤痛。遗憾就遗憾,所有的事情,结局不都是以遗憾结尾的吗?我又偏执些什么呢? 过往种种,云烟一般,大概就像黄粱之梦,叫人沉浸其中便不想回到现实。但终究我会成熟,会长大。会把感情

爱情日记 热度:258℃

突然间有点难过,想哭的那种

我突然间有点难过,想哭的那种。 是因为触景伤情吗?可我并不是那种离了家就不能活的人。也许,只是突然意识到一个人的离开,意识到自己也要离开,这种情绪毫无防备地向我袭来,才使我有些沉溺在悲伤与感慨之中。 我刚刚在写作业,一份个人规划。没想到,上了大学后,依旧是这样。一边听着音乐,恰好,是一些比较伤感的音乐,凑巧,默默迎合了我的心情。 应该,是有些感伤人,感伤己的吧。一些悲观消极的念头趁虚而入。 我总觉得,假期,是快乐,亦是悲伤的来源。好似一场宴会的狂欢后,曲终人散,假期的结束带给人的便是这般的悲凉心态

感人日记 热度:404℃

一种难过的感觉

一种难过的感觉。又尴尬又。。。好像自己是不是你的实验品,所以你试着跟我hi,只是一句,我竟然已经开心成这样。然后你还要向旁人佐证,你要验证自己的猜测,你要证明出,我喜欢你这个事实。 我是喜欢你,可也不是这样任人做实验的物品、对象,我还是个人吧,是个女生吧。我觉得你也不够好,你嘴上不说,也就这样放任我一个人兴高采烈。也就我可以忍受那样长时间的不理睬、不回复吧,我也不过是自欺欺人。可是这样也不是你做实验的理由吧。我觉得自己收到了侮辱。我再也不会跟你讲话了。

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