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内心日记共找到内心日记196篇

我不知道这段时间内心是多么的波澜不惊

我不知道这段时间内心是多么的波澜不惊 可能就是觉得没有必要哭鼻子了 去面试了好几家 总感觉差点什么 可能最后还是会选择其中某一个 他们都说我太严肃了不爱笑 或许我只是没有把我的笑容留给你 你不了解我 也别劝我如何做人 我有我自己的底线和原则 只是后悔 如果当时我在大上海坚持一下 现在是不是也没有这么荒唐 切记 专心做一件事 要坚持 也要有目标 希望 下个月的现在 有结果 更有新动力

随感日记 热度:259℃

原来我是这么心虚害怕别人偷窥我的内心世界

原来我是这么心虚害怕别人偷窥我的内心世界,为什么自己写过的作品从来不想给熟悉的人翻阅,越熟悉就越不想。今天是个没有什么灵感的一天,然而我却觉得一个男生可能将要走进我的生活,对,记住我用的代名词“男生”,在我心中他不是我追求的那种心胸海阔的男人。我敏锐的预感到,我们将来的交集也会因为一些无法调和的矛盾而渐渐的内耗并逐渐烟消云散。 是不是我的感情世界注定有着异样的风景?是不是我的感情道路也会有着意料不到的曲折? 我觉得一切的因果早就埋在了那里,只能着我去应验我最初对自己的假想,尽管这种

情感日记 热度:504℃

内心总想逃离,但是缺乏行动

今天,其实挺崩溃的。 早上煮了稀饭,蒸了馒头,配着腐乳吃,还不错。 下楼开门,做了入侵防范报警测试。正常上班。 同事接到电话,让去人民银行做假币鉴定,然后离开网点,到温岭后找另一同事,但他在做胃镜,于是等待。中午换人值班。 另俩女同事吐槽他,但又没当面说,感觉很有技巧。 中午饭是冬瓜排骨汤,豆腐干,包心菜,豆角炒肉,虾,还可以。 吃完饭下楼得知她们两个打算下乡,正好。 中午收了两张假币,遇到假币章不在(同事没交出来),很无奈。 下午遇到优质文明现场检查。一个小哥换了两张新钱,让我很焦虑,担

工作日记 热度:353℃

内心还是想去西藏,又一次搁浅

今年去过了杭州 青岛 大理 乌鲁木齐 首尔,每个月都有一个目的地,该知足的。然而内心还是想去西藏,又一次搁浅。 今年仿佛按了快进键,要事进度一下子快了起来,从办工作居住证到证下来到看房子到买房子,呼啦啦就拉了好大一块进度条。接下来又面临着工作内容及性质的突变,以及承担起巨额贷款及借款。 希望工作上可以拓宽自己的知识面及技能,先做熟COE再尽快接产研部门,2019年底晋升一级。生活上尽快适应还贷压力,消费降级适应新节奏,调整到自己舒服且平衡的生活状态。感情上希望最后的那个人出现并相爱,不要让我太辛苦,把

心情日记 热度:794℃

不知道为何,现在内心总是一阵子的怀念过去

不知道为何,现在内心总是一阵子的怀念过去。连歌曲听的都是之前的老歌,小学,初中,高中的歌曲。我在怀念什么,但是脑海里面一直闪过去那些过往的人。 那个时候出现的人。 就像放电影一样一遍一遍的场景重演。 他们的模样那样清晰,歌曲也那样熟悉。 真的想回到过去。 小学,中午吃饭的时候,电视里面播放的仙剑奇侠传,放的里面的杀破狼这首歌,那个时候的我很喜欢女二。现在连女二在里面的名字都忘记了。 初中,几个人凑一起,一起去上厕所,那个午后,我放下自行车,迎着暖阳走进教室,那个时候,我还和那个人说话,

伤感日记 热度:759℃

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎。是一道我今年需要跨过去的坎。 于是心情和天气一同闷闷的,无精打采。就连丢一块石头也只能听到"咚"一声沉闷。 后来闲逛看到娄烨的电影资源,下了班回家窝在家里刷了电影。emmmmm不是我期待的剧的效果,大概不是我喜欢的类型。总体就还好吧...但最可怕的就是"还好"这个词了。 再后来吹干头发,在台灯下看村上的《奇鸟行状录》。要接近尾声了,凶残和毁灭都渐渐浮出水面。才明白整本书所要表达的事情。那些不用子弹改而用刀刃、用棒球棍杀人的细节,自始至终的烙印在脑海中,

伤感日记 热度:277℃

不知如何起笔,深夜来袭,内心便如堕地狱

不知如何起笔,深夜来袭,内心便如堕地狱。 事情发展至今,虽是最好的结果,却在周遭亲友心中突然支棱起一个尖利的鱼刺。于我,鱼刺换作刀片,剌得生疼。 遥想,身处那方凄冷天地的母亲,对着突然降临的“戒毒式治疗”,不知能否睡得安稳,还是枕着孤独、愤懑、幽怨、压抑、苦恼,混沌到天明。 还是撒泼打滚,还是悲怆怒骂,还是口啐撕咬,还是泪雨横流,或许若是最后一项倒最好,能预言那重见天日早点来临。 母亲终于住进了精神病院,在无预感的情况下被强行带进了于她而言的“白色监牢”,被剥夺了长久以来依赖的所有习惯,任由“药片

心情日记 热度:646℃

内心很幸福

在安迪来之前,我打扫了房间。然后去了一趟超市,买了需要的食材。回来之后准备完食材已经一点了。 结果收到他的信息,说因为店里面太忙了,所以他一点半才能到。我当时已经把食材准备好了。后面就回了房间,跟爸妈视频了一下。妈妈给姑姑做了针灸。姑姑脖子不好。然后视频的时候正好也看到了二妮。后来我先去把鱼下了锅,就收到了他的消息。他拿了冰红茶过来。我在做饭的时候竟然还是会紧张。即使已经会做。他时不时的过来看我然后亲亲我,在我做饭的时候。我给他做了鱼和西兰花。鱼那种照烧感觉的。西兰花就随便炒了炒。因为觉得他这一周太累了,

甜蜜日记 热度:633℃

当我要写内心在想什么的时候,一个字都写不出了

不知从什么时候开始,当我要写内心在想什么的时候,一个字都写不出了。曾经那么爱思考的我,每天都有源源不断的思绪冒出,手机里装满了我的记录,而现在头脑里什么都没有。从某个时刻开始,不断的接纳外界的东西,不再去总结,不再去思考,不再去抒写自己心中的所思所想,很多时候我都在问自己,为什么我变了。 当我开始抑制自己内心的感情,就如何关掉了我的思绪、我的嘴巴,渐渐的我不再向外界吐出我的感悟,我也看不见其他的东西。 就如同看电视久了会变成傻子一样,我不断、大量的吸收外界的东西,来填满我的空虚,实际上这种方式只会让人

无奈日记 热度:878℃

此刻内心已然没有那些复杂的情绪了

生活日记啊,此刻内心已然没有那些复杂的情绪了。在听后摇。 今天发生的事情挺多的,其实有些事情在发生的时候情绪真的异常激烈啊,在人群中站着,心中有一场海啸,面部却要安静,现在在桌前,再次回忆起白天发生的各种,忍不住想要得到安慰。 我一直都觉得,沉默,至少是安全的。现在我改变了看法,沉默,不仅是安全的,更是你对那些丑恶的人最美德的容忍了。 我本来是不会去责怪任何人的。我知道大多时候问题都是出自自己,我不没态度不想无所谓。现在却在努力做到这点,对于我不喜欢的人,我只会保持沉默,以无言应对,我以容忍的姿态去

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