内心日记共找到内心日记200篇

一个emo男同的内心独白

现在是半夜12:46了,睡不着。小时候我可能是个双,可能还偏异一点,然而初三的时候被一个女生养鱼了,从此对异性再也没心动过了。因为自己的取向,我始终觉得自己无法融入周围的朋友们(男性朋友们谈论美女的时候,我只能附和着嗯嗯;女性朋友嘛,又要保持点距离)。别人很多人说我性格好,我也跟很多人关系不错,但是我始终没有一个交心的朋友,没有一个可以去倾诉的朋友(正因如此我选择下载了这个APP)害,这种孤独感 上了大学之后更加强烈,我有很多泛泛之交,但是没有一个能袒露心扉的,包括我的室友们,他们人很好特别坦率,但我还是

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内心的恐惧

不敢发朋友圈,选择了一个陌生的软件述说内心的不安… 最近总半夜惊醒导致失眠,一个人暗暗流泪,或许是曾经太爱,失望太多还有恨没有彻底放下,但心里很清楚她不适合,选择了狠心分手。 我们经历过一次的分手再复合,可惜🥀🥀🥀相信时间可以淡化一切,希望我们彼此都能快点走出来,不再痛苦,祝你有段幸福的爱情。

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暴戾、荒蛮的内心

周五的时候,我有些暴戾,言语非常的失态,本来工作而已,为何如此的张牙舞爪,回到家之后,甚至周六的时候,依旧是那种阴阳怪气,我身上的暴戾之气来自何处呢?可能是最近这段时间的工作有点超量,加上学习的强度也慢慢开始加码,晚上又开始了运动,所以整个的身体,生理开始失调,周五中午的时候也没有吃饭等等原因吧。我想更为重要的原因是自己的孤独和枯萎的生活,缺乏新鲜感的生活和工作,没有充分的调剂和分散注意力的事情。 自己想要的很多,但是行动的很少,而且异常的急躁,急着能够很快的收获。在付出和努力的环节,也是各种的变形和急

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我时常内心充满了恐惧

我时常内心充满了恐惧 因此夜深也常常不敢睡去 我只是因为太过于知道安全感只有自己 才过于明白那些所谓世事无常 我一面安慰自己杞人忧天 一面愤怒自己的无可奈何 那些无可奈何真的就无可奈何吗 可是恐惧日日滋生 我怕我就是最后没有竹篮也会一场空 可是怕更怕走在路上还没到水边 那时光太短暂了 活过三十岁究竟还有没有三十岁 我讨厌衰老 我怕只怕努力不在正当年少 再努力一次 就再死前再努力一些 这样逝去的青春总还是没有遗憾

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我不知道这段时间内心是多么的波澜不惊

我不知道这段时间内心是多么的波澜不惊 可能就是觉得没有必要哭鼻子了 去面试了好几家 总感觉差点什么 可能最后还是会选择其中某一个 他们都说我太严肃了不爱笑 或许我只是没有把我的笑容留给你 你不了解我 也别劝我如何做人 我有我自己的底线和原则 只是后悔 如果当时我在大上海坚持一下 现在是不是也没有这么荒唐 切记 专心做一件事 要坚持 也要有目标 希望 下个月的现在 有结果 更有新动力

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原来我是这么心虚害怕别人偷窥我的内心世界

原来我是这么心虚害怕别人偷窥我的内心世界,为什么自己写过的作品从来不想给熟悉的人翻阅,越熟悉就越不想。今天是个没有什么灵感的一天,然而我却觉得一个男生可能将要走进我的生活,对,记住我用的代名词“男生”,在我心中他不是我追求的那种心胸海阔的男人。我敏锐的预感到,我们将来的交集也会因为一些无法调和的矛盾而渐渐的内耗并逐渐烟消云散。 是不是我的感情世界注定有着异样的风景?是不是我的感情道路也会有着意料不到的曲折? 我觉得一切的因果早就埋在了那里,只能着我去应验我最初对自己的假想,尽管这种

情感日记 热度:506℃

内心总想逃离,但是缺乏行动

今天,其实挺崩溃的。 早上煮了稀饭,蒸了馒头,配着腐乳吃,还不错。 下楼开门,做了入侵防范报警测试。正常上班。 同事接到电话,让去人民银行做假币鉴定,然后离开网点,到温岭后找另一同事,但他在做胃镜,于是等待。中午换人值班。 另俩女同事吐槽他,但又没当面说,感觉很有技巧。 中午饭是冬瓜排骨汤,豆腐干,包心菜,豆角炒肉,虾,还可以。 吃完饭下楼得知她们两个打算下乡,正好。 中午收了两张假币,遇到假币章不在(同事没交出来),很无奈。 下午遇到优质文明现场检查。一个小哥换了两张新钱,让我很焦虑,担

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内心还是想去西藏,又一次搁浅

今年去过了杭州 青岛 大理 乌鲁木齐 首尔,每个月都有一个目的地,该知足的。然而内心还是想去西藏,又一次搁浅。 今年仿佛按了快进键,要事进度一下子快了起来,从办工作居住证到证下来到看房子到买房子,呼啦啦就拉了好大一块进度条。接下来又面临着工作内容及性质的突变,以及承担起巨额贷款及借款。 希望工作上可以拓宽自己的知识面及技能,先做熟COE再尽快接产研部门,2019年底晋升一级。生活上尽快适应还贷压力,消费降级适应新节奏,调整到自己舒服且平衡的生活状态。感情上希望最后的那个人出现并相爱,不要让我太辛苦,把

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不知道为何,现在内心总是一阵子的怀念过去

不知道为何,现在内心总是一阵子的怀念过去。连歌曲听的都是之前的老歌,小学,初中,高中的歌曲。我在怀念什么,但是脑海里面一直闪过去那些过往的人。 那个时候出现的人。 就像放电影一样一遍一遍的场景重演。 他们的模样那样清晰,歌曲也那样熟悉。 真的想回到过去。 小学,中午吃饭的时候,电视里面播放的仙剑奇侠传,放的里面的杀破狼这首歌,那个时候的我很喜欢女二。现在连女二在里面的名字都忘记了。 初中,几个人凑一起,一起去上厕所,那个午后,我放下自行车,迎着暖阳走进教室,那个时候,我还和那个人说话,

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嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎。是一道我今年需要跨过去的坎。 于是心情和天气一同闷闷的,无精打采。就连丢一块石头也只能听到"咚"一声沉闷。 后来闲逛看到娄烨的电影资源,下了班回家窝在家里刷了电影。emmmmm不是我期待的剧的效果,大概不是我喜欢的类型。总体就还好吧...但最可怕的就是"还好"这个词了。 再后来吹干头发,在台灯下看村上的《奇鸟行状录》。要接近尾声了,凶残和毁灭都渐渐浮出水面。才明白整本书所要表达的事情。那些不用子弹改而用刀刃、用棒球棍杀人的细节,自始至终的烙印在脑海中,

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