内心日记共找到内心日记200篇

不知如何起笔,深夜来袭,内心便如堕地狱

不知如何起笔,深夜来袭,内心便如堕地狱。 事情发展至今,虽是最好的结果,却在周遭亲友心中突然支棱起一个尖利的鱼刺。于我,鱼刺换作刀片,剌得生疼。 遥想,身处那方凄冷天地的母亲,对着突然降临的“戒毒式治疗”,不知能否睡得安稳,还是枕着孤独、愤懑、幽怨、压抑、苦恼,混沌到天明。 还是撒泼打滚,还是悲怆怒骂,还是口啐撕咬,还是泪雨横流,或许若是最后一项倒最好,能预言那重见天日早点来临。 母亲终于住进了精神病院,在无预感的情况下被强行带进了于她而言的“白色监牢”,被剥夺了长久以来依赖的所有习惯,任由“药片

心情日记 热度:646℃

内心很幸福

在安迪来之前,我打扫了房间。然后去了一趟超市,买了需要的食材。回来之后准备完食材已经一点了。 结果收到他的信息,说因为店里面太忙了,所以他一点半才能到。我当时已经把食材准备好了。后面就回了房间,跟爸妈视频了一下。妈妈给姑姑做了针灸。姑姑脖子不好。然后视频的时候正好也看到了二妮。后来我先去把鱼下了锅,就收到了他的消息。他拿了冰红茶过来。我在做饭的时候竟然还是会紧张。即使已经会做。他时不时的过来看我然后亲亲我,在我做饭的时候。我给他做了鱼和西兰花。鱼那种照烧感觉的。西兰花就随便炒了炒。因为觉得他这一周太累了,

甜蜜日记 热度:637℃

当我要写内心在想什么的时候,一个字都写不出了

不知从什么时候开始,当我要写内心在想什么的时候,一个字都写不出了。曾经那么爱思考的我,每天都有源源不断的思绪冒出,手机里装满了我的记录,而现在头脑里什么都没有。从某个时刻开始,不断的接纳外界的东西,不再去总结,不再去思考,不再去抒写自己心中的所思所想,很多时候我都在问自己,为什么我变了。 当我开始抑制自己内心的感情,就如何关掉了我的思绪、我的嘴巴,渐渐的我不再向外界吐出我的感悟,我也看不见其他的东西。 就如同看电视久了会变成傻子一样,我不断、大量的吸收外界的东西,来填满我的空虚,实际上这种方式只会让人

无奈日记 热度:879℃

此刻内心已然没有那些复杂的情绪了

生活日记啊,此刻内心已然没有那些复杂的情绪了。在听后摇。 今天发生的事情挺多的,其实有些事情在发生的时候情绪真的异常激烈啊,在人群中站着,心中有一场海啸,面部却要安静,现在在桌前,再次回忆起白天发生的各种,忍不住想要得到安慰。 我一直都觉得,沉默,至少是安全的。现在我改变了看法,沉默,不仅是安全的,更是你对那些丑恶的人最美德的容忍了。 我本来是不会去责怪任何人的。我知道大多时候问题都是出自自己,我不没态度不想无所谓。现在却在努力做到这点,对于我不喜欢的人,我只会保持沉默,以无言应对,我以容忍的姿态去

情感日记 热度:966℃

其实自己内心就是很阴暗的

其实自己内心就是很阴暗的 跟不同的人表现出不同的面 但是最真实的只有自己知道 比如说 我一点都不希望美人和他的小姐姐一直走下去 但是我希望他过的自由开心 比如我不太想从零开始 而是很想很快的爬到差不多的地方 比如我其实一点都不喜欢寄人篱下的感觉 虽然这日子已经过了二十几年 比如我其实很冷血的 大概没有从内心深处真的关心过谁 比如我习惯了以最大的恶意去揣测别人 包括亲人在内 借口可以说是 这么些年真的差不多看完了每一类人 从SZ离开之前故意发了一次定位 但是知道基本没什么可能 因为

伤感日记 热度:378℃

去战斗吧,战胜自己内心的恐惧

午后,茶罢 进入了一个死循环,我不喜欢现在的工作,忙了就很讨厌,闲了更无聊空虚。开始回想起高中被考试支配的岁月,学习-学不进去-痛苦-放纵-学习-更学不进-痛苦-放弃。。。 我现在的胆子好小,是有生以来最小的时刻,我恐惧,却不知道恐惧什么,绝望,不知道怎么样能更好。就像那首歌一样,爱的魔力转圈圈。可我确实人生在转圈圈,原地踏步。 一个人的心有多大,舞台就有多大,成就就有多大。我清醒的感觉到我的心在变得越来越小,开始变得什么都放不下,连自己都放不下。SAD!心若无处安放,到哪里都是流浪。我现在

励志日记 热度:368℃

自己的内心像暗无天日的古井般

——理心 自己的内心像暗无天日的古井般。可能在别人看来,这都是小事。我心里还是比较杂乱压抑的。 1.这会其实应该回家了。但是还不想回,一来家里没衣服,这边衣服没干。二来行李物件全部在这里。我也烦恼着行李物件太多到时候怎么办,别人帮忙搬,只有高中女同学可能可以抽空帮我。 2.关于工作。不知道找哪里的,找什么样。都说船都到自然直,只是我都半点想法没。 3.关于治疗。也要找了工作再吃药治疗吧。还要请假。 4.如何解决⊙∀⊙?其实,钱能解决85%的问题。但是最缺的便是RM

随笔日记 热度:614℃

我是相信文字可以给人内心力量的,坚定的力量

我一直坚信。 你开始觉得迷茫痛苦的时候, 说明你最近的文字阅读量下去了。 我是相信文字可以给人内心力量的,坚定的力量。 昨天的时候差点要爆炸了。 一瞬间甚至眼泪夺眶而出。 其实事后想想都没有多大的事情, 但是那一瞬间就是觉得很不爽不舒服。 也许是情绪连锁反应吧。 不解。 但是我不想就这么倒下, 就像之前回答过的一个问题: 在哪儿跌倒,在哪里爬起来。 撞一撞南墙又怎样。 手要黑,心要硬。 职场没有真正的朋友。 不要说交心底的话,给自己留一手。 笑脸相迎,

励志日记 热度:882℃

跟着自己内心去打出自己的话

叶子叶子小叶子,除了躺在床上的时刻,我想我难能有机会获得此刻的宁静给你写下一段文字,什么也不用去想,就仅仅跟着自己内心去打出自己的话。 不知道在你眼里这会不会是一件浪漫的事情,嘻嘻。那就是穿越云层,我将会在一万米的高空中静静地想你。 坐了这么多次飞机,以前我呢,总是选择昏睡过去,今天这是我第一次身边这一排都没人坐,也正是这个机会,能让我第一次有幸打下这段文字。我从未在一万米的高空上给任何一个人写些什么,包括我自己。但是,今天呢?不知道为什么,就想给叶子叶子小叶子,在这个地球上,我最喜欢的叶子叶

随感日记 热度:441℃

内心很脆弱我很玻璃心

姐姐跟我一起买的高领打底到了,我期待又害怕到来的高领打底。 这就预示着我不得不跟老姐联系了,或者是姑姑。 处于冷战中的我,真的很不喜欢主动,我能不讲话就不讲话,能不主动就不主动。 跟陈和三三同时讨论到了这个问题,陈呢,他觉得,不想主动就过段时间再说,三三呢,觉得我就发一句衣服到了就可以了,不用多说什么。 我跟他们都说到了我冷战就是这个样子的,陈说,那以后不冷战,冷战的话他就哄我,三三说,那以后冷战可怎么办,你这脾气要改。 我想陈说那话,或多或少是因为我们还没在一起,现在想象着

沧桑日记 热度:859℃

喜欢生活日记,那就猛击分享吧!