朋友日记共找到朋友日记1546篇

喜欢在朋友圈里晒让我有感触的漫画

自从入了本林帝涴的小林漫画日历,喜欢时不时地在朋友圈里晒让我有感触的漫画。今天我在朋友圈里发的一个是这么写的:“真正的喜欢,是在初次见面时,就有了离别的隐痛。”这句话让我马上对号入座般地想到了YiRan,尽管现在每天和她面对面相处着,可是心底深处总免不了的离别的伤感。我知道,她永远不可能属于我的。 这条状态甫一发到朋友圈,马上有人评论:“你恋爱了。”这…这…真是猜得神准啊!我赶忙分辨。可是这条评论被YiRan也看到了,评论的人是我们共同的朋友。她在我对面“噗呲”一下笑出声来。我倒是心慌脸红的生怕被她

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我觉得你的女朋友一定很幸福

大石哥,我觉得你的女朋友一定很幸福。 你是这么一个幽默风趣的人,像小太阳一样。你大部分时间都在琴房安安静静的练琴,默默地提高自己。然后……剩下的时间,都在陪女朋友。 我昨天想了半天,自己吃闷醋,可是最后想明白了,你为什不喜欢我,只是因为我还不够资格。3岁看样子没什么差别,可是对于20出头的我们来说,能成长的真的不是一点半点。想想我刚上大学的时候,和现在一比就知道了。何况你还已经开始工作了。心之自然不会是像我这样的不成熟了,不会像我这样总是抱有不切实际的幻想。。 大石哥,这么一想,

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朋友与圈

对于朋友的定义,我更倾向于志同道合,正所谓与合适的人通行往往比去哪更重要。 关于朋友圈,人总是喜欢把最好的一面展示给大家,于是圈子就成了秀场,相比于分享私生活而言,我更崇拜那些智商高领域高的人分享一些我看不懂的高科技。 看着好友分享着渐行渐远的信息,难免感慨。 圈子不同不必强融,认识你很高兴慢走不送。 愿于你,我永远分组可见。

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被考试折磨地累死的我,也因为这两个朋友而愉快了

考完了一门,第一道题就不会,但后面也做得七七八八吧,觉得大题的自由发挥部分实在困难,但也憋出来了 朋友圈有那个好友问答,我又出了十道题给HH DYM 他们有很多我觉得是很难回答的题都顺利答出来了 他们不犹豫地把“虽然不想哭,但有时就是忍不住”给否了 把“我生气的时候表现的很明显,一眼就能看得出来”给否了 把“认为爱情比事业更重要”给否了 很高兴 虽然DYM.把“在爱情中更相信日久生情”也否了 但给出的理由是“我觉得你根本不相信爱情啊” 哈哈哈,在某一角度也算答对哈,但傲娇如我,怎

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今天他跟我表白了,让我做他女朋友

不写作业了,继续写日记吧。 其实晚上只有我俩的时候,他就各种想接近,碰肩膀,拉拉我躲躲后面的车或人,说想捏我脸等等。吃宵夜的时候,不知道为什么想看我眼镜,不取下给他。取快递的时候,帮我拆包拿着。粉红色的电热水袋套套在他手上有点可爱啊。路上的情侣打闹打情骂俏的时候,我就快走或躲开或无视,也希望他不要看到,免得刺激他进一步行动我不知道怎么接招。结果他就一个劲问我,然后我也不知道怎么表达,支支吾吾,最后说很烦他们那些情侣,不知道在干什么有什么乐趣,跟个小学生那样。然后他就问我,那你觉得研究生的恋爱是什么样

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希望男朋友可以多练练,提高摄影水平

今天像平时一样,睡到中午,然后洗澡洗头。出去拍了几张照片,希望男朋友可以多练练,然后提高摄影水平,毕竟我最爱的是拍照呀,不对不对,应该是装逼。然后又去了他们家里吃饭,今天他们在打边炉。好多人好温暖,好大一个家庭。抓拍了一张男朋友,抱着她外甥女,还有她的外甥在一旁哄她表妹的照片。 看上去挺温暖的,他会是一个好的奶爸吗?哈哈哈哈哈哈,好奇。最近想的比较多,因为感觉自己也差不多到年纪了,然后只是因为自己小时候家里缺爱是一个没什么爱的家庭,不是一个完整的家庭,所以很想自己组织一个很有爱的家庭。 生小孩

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今天说起我喜欢的像牛奶一样的小朋友

今天说起我喜欢的像牛奶一样的小朋友 在办公室里 和文心姐姐说起了 给她看了司雨珊小朋友 现在司雨珊长成大朋友了吧 好久没有看到他们了 真的很想念我的小朋友们 想念龙伏小学 想念我的房间 想念阳台的美景 想念我的植物们 想念那时的你和我是隔着几个房间的邻居 想念那时的你和我我 听了你们唱的歌 觉得太想你们了 可是不知道多久才能回去看你们 尽量快点吧 要抱抱司雨珊 我的小朋友们啊 我多想你们啊

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希望有人看见这个日记,然后能和我成为朋友

一 现在才明白,原来长大,就是不断地对过去的自己狂甩巴掌,打完之后,还要装作若无其事的样子,踏过叫做“成熟”的这座大桥,变成所谓成年人中的一份子。 二 今天算是兼职写手的第四天吧……还是有点不习惯,继续加油吧,希望可以越来越熟练。 今天离四级考还有两天,百分之七十可能挂掉,唉,大不如前了,如果这次能过就奖励自己一次放肆的机会,如果挂掉就下一次再来吧。 三 今天连下学期述职报告该说什么都想好了……第三次向同学们诚挚地道歉,并且感谢团支书及其他班委对我的帮助和包容,我能说我自己是你

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他有女朋友了,看起来很幸福

xxz有女朋友了,ml,看起来很幸福,那天他小心翼翼和我说,对不起,我要喜欢别人了,她和你一样温暖。我说,好哇,祝你幸福。当下也许是松了一口气的,但心里也是失落的,其实,你再等等,也就一个半月,等我考完研,我们也许就在一起了呢。也许是我讲话太不给自己留后路,一直执着于说,我们不可能。 想念那个男孩子,会明朗的给我打电话给我打气,笨拙的给我读他写的诗,明确的表达他的欢喜和开心,在我生气后小心翼翼发短信道歉,然后在最后一定会加一句 我喜欢你,然后留我在这头跳脚然后偷着笑。 最后说回来,其实也没有什

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准备要和一位老朋友绝交了

期限临近 准备要和一位老朋友绝交了 我知道继续下去还是会重蹈覆辙,以悲剧收尾 成为朋友很简单,但是成为相伴一生的伴侣太难了,放在我们身上甚至是不可能的事 自认对他的感情根本不配称作“爱情” “多看几眼,都还是想拥有” 我很难过,以后就要和这么好的人老死不相往来 我一想到 “这是我们最后一次见面了” “这是我们最后一次通话了” “这是我们最后一次道早晚安了” 就难过得什么事都不想做,只想一直哭下去 可是不能再自私下去 虽然我很想很想和他做好朋友 可是他会很痛苦,痛苦到日常

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