人生日记共找到人生日记1421篇

昨天非常不好的地方就是晚上回家一直在打《一小时人生

昨天非常不好的地方就是晚上回家一直在打《一小时人生》 去了自由服, 莫名其妙加了两个群,一个自由七,一个自由三, 其中一个还是4个人开着语音打的。 我:??? 比较开心的是,昨天晚上吃饭,遇到大三那帮人了 (哈哈哈,想想去年我还管他们叫大二那帮人) 然后给我安利Zenly 我:……???这不是zhx给我安利之后被我删了软件吗 虽然无语,但还是下了 之前因为附近没有小伙伴玩,就卸载了 不过我估计以后我回国之后还是会删除掉。 今天上论语课,老师讲的很好啊! 正

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人生中第三个十年的第一天

昨晚上还是做了有关吕海源的梦,白天我所期待的都在这一小段梦里实现了。我梦到他跟我讲“生日快乐”,就像去年那样。 睁开眼的那一瞬间,我觉得自己挺可笑的,也挺卑微的。我已经发过誓了,再也不低三下四的奢求任何人施舍感情给我,哪怕抱有一丝想法都不可以。但梦境却是最真实的,它打碎我的自尊心,将我最真实的一面的统统体现了出来。现实中没有实现的,我只能在梦里得到安慰,想到这,我觉得自己好像一只丧家犬,是个笑话。 我知道,我不能幻想太多,现在这样就挺好。本来人与人之间的关系就薄的如同窗户纸,一不小心就撕破了。况且,这

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周六的时候《一小时人生》开了一个夏娃档

周六的时候《一小时人生》开了一个夏娃档 金发毛孩帮我一起打理 真是多亏了她,找了好多铁,也清理了地上的蛇 赞美! 我们的目标是——星辰大海! 不是,是柴油车hhhh 铁可能够,也可能不够 不过一切都是在往好的地方发展。至少我有了个羊圈,有了个马车 下次上线的任务就是找乳草,做个捅,然后做个项圈 周五的时候一直在看《一人之下》 米二真乃神人也 陈果篇不得不承认真的是封神之作了 人物刻画到位,而且设定上非常中国。 最近重新开始看《古董局中局》,这类书就让你觉得作者

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目前我已然正式转岗为销售经理,总结一下历往人生经验

目前我已然正式转岗为销售经理,总结一下历往人生经验: 总体来讲,我是一个逻辑清晰、口齿伶俐、情商一般的人,比较大的问题应该就是不太会来事儿,不太生产问题,主动跟人互动的次数少。 未来作为一名销售人员,需要大力提升的除了专业知识和技能,最大的两点: 1、会来事儿,主动出击 2、放得开,不要扭扭捏捏,大胆去做 此外,灵活也是一个需要提升的点 正直、专业、自律 是必须要坚守的原则 主动、灵活、大胆 是必须要建立的心态准则 保持敏锐的商业嗅觉,要无时无刻关注任何商业机会,不要错

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最近和很多人聊天,聊人生,聊选择,聊情感,聊感悟

中午在医院门口崩溃到大哭,给母亲打电话感觉没有收到理解 最近和很多人聊天,聊人生,聊选择,聊情感,聊感悟 飞速成长,野蛮生长 什么是真正有意义的事呢,真的很难定论 但说人生的绝大多数是是没有意义的,不过是为了活着,这点我绝对不能苟同,如果这就是人生唯一的答案,那不如去死。 可是也很少有事情它的意义有无限大,只有当你脚踏实地的一步一步走过去,回首时,每件事自然有它的价值。 去做吧,去成长把 艰难困苦,大海星辰

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感觉人生很奇妙 虽然永远不知道下一秒会是怎样的

这几天总是想能够理智的面对一下自己呢 感觉人生很奇妙 虽然永远不知道下一秒会是怎样的 每一秒虽然都不在掌控之内 但感觉上帝的安排总是很微妙 最近的几个月~ 让我仿佛重拾了念书时候的自己~ 有一种默默关注暗暗心生欢喜的简单美好 这就是暗恋了吧 实在是没有想到 还会有谁可以再次牵动自己 不得不承认还是多少都是关于他 不知道是不是命运再次不怀好意的玩笑 他晚来的半个小时里 我的内心已经上演了好多的戏 好多的遗憾和失落 想着他是不是休假了 想着他会休假几天 想着他会不会再次微信

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人生设想

换工作 离开父母生活(25岁) 注册会计师(28岁) 灯塔店(30岁) 学习各国语言 永远有说走就走的资本 不酗酒 …… ---技能 照相,修图。 多肉,绿植。 甜点。烘焙。 有为爱的人做饭的能力。 ---习惯 坚持长跑,瑜伽控制形体。 读书习惯(侧重人文类) 理财。More money! 持续学习新事物。保持自己的好奇。 不为情所累,学会真心祝福别人。 永远活在当下的简单,快乐中。

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人生如同一部学习奋斗史,千万不要幻想别人的成功轻易而举

人生如同一部学习奋斗史,千万不要幻想别人的成功轻易而举,这只会让你的路更难走。 现在如果你的压力太大,你就会去听演唱会,如果失恋了就会泡书吧,如果你找不到方向就选择继续前行,如果你渴望的一切还未到来,那就让等待的姿态更为虔诚,明天还有无数种可能,千万不要在今夜就停止热情。 人有很大一部分痛苦,来自对自身情况把握不清,能力有限的同时,又有不能消除的欲望和野心。一直觉得欲望不是一个坏词,尤其是对有资本试错和逐梦的年轻人来说,它反倒是绝佳的鸡血和动力。但有欲望的人注定痛苦,因为有华丽的梦,就有贫瘠的现实,当

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人生在世,遇到喜欢的人不容易,想怎样就怎样吧

前两天和男朋友闹不开心,然后他将尽24小时没有跟我说话,我认为他是在冷暴力我,昨天下午情绪爆发跟他留言了很多过激的话。这些话是我一直以来隐忍下来的反弹产物。非常过激,我真的觉得这样的话说出来是一定要分手的。 晚上他给我播视频,第一句话是类似“晚上我们开送别会”这样的话。 然后我就按照跟他开送别会的规格,又冷漠又倔强地给他摆臭脸。然后说着说着他开始说要怎么改善,我想都送别会了还改善个毛啊。原来他说“送别会”是在解释为什么一晚上没联系我,白天补觉也没联系我,这件事。然后我崩不住哇地一声哭出来了。 后来我

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时间如果能倒流,我只想我们的人生是平行线

时间如果能倒流,我只想我们的人生是平行线。 或许这样疼痛就没了。 现在其实已经好多了,可是还不够,因为还是会有想找你说话的冲动,虽然也无话可说。 交集越来越少,越来越是平行线。 我还是觉得你是还爱着我的,即使知道这种错觉会害惨自己,那又怎么样呢?!还是会一错再错。 不争气的自己,注定是失败的人生。 这四年我努力让自己活得更开心,让你觉得没有你我的生活阳光明媚,其实只是自欺欺人而已。 我已经做到不找你了。 内心的疼痛也从莫名失恋最开始的撕心裂肺喘不过气到现在释然了很多,已经可以给自己点赞了。

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