人生日记共找到人生日记1442篇

不用再努力思考人生的意义,不用再努力想象自己下一秒该去做什么

回来这两天便没再继续写字了,因为这两天的生活和之前实在是一个太大的切换了。不用再努力思考人生的意义,不用再努力想象自己下一秒该去做什么。每天只要跟着妈妈过早睡早起,做饭吃饭逛街的日子便好了。 虽然也会有很多时候忍受不了妈妈唠叨和爸爸滔滔不绝的时候,但好像却也都不会放在心上,睡过一觉后便也就什么都好了。 这次回来比以前多了许多的安心,不会再去嫌弃家里不够好看,爸妈观念老旧,眼睛里看许多东西都生出了爱意和美丽。 妈妈苦口婆心教育我女人一定要经济独立,我骂她说,有你们留给我的那些钱我以后只收利

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人生所有相遇都不是命中注定而是机缘巧合

今晚22:00 洗完澡 人生所有相遇都不是命中注定而是机缘巧合 倘若觉得是命中注定 那是你重视并感谢这段情遇 它来得刚刚好,刚刚好还不只,还让你感到很好 在与人来往中 有过一次目前为止可以称得上善终的遇见 买好了礼物却是急匆匆地临时送过去 见上了一面 后来有个小约说着还要叫上谁一起吃饭 现在忘记了当初为什么这个小约没实现 再往后就断了联系 现在私心想要一个成年成熟的异性朋友 幻想着他可以在我往后的生活当中给我提供男性思维的帮助 帮助我换个角度看问题 虽然说男性也可以有女性

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为什么他要让我过这样的人生

吃了很多的巧克力,连着抽了四根烟,再也没有一开始时的晕眩感,可能我的身体已经习惯抽烟了吧。 他们说还有一个月他就能回来了,说的好像板上钉钉一样确定。真的可以吗?他回来,我说不上来是什么样的心情。他说有时候甚至害怕出来,因为不知道再见我时应该如何面对我。其实我也是一样。他要说的其实信里都有了,不需要解释也没有解释。对他,不想指责抱怨,也不会有重逢的热烈拥抱。有时候觉得,就这样吧,随着时间的累积,我自己慢慢的去释怀,或者也是一种慈悲。 不管怎么样,还是希望他能早点回来,尽他做儿子做父亲

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人生是因为孤独而丰盛么?

本以为写文不需要什么状态,甚至不需要主题,在任意的时间任意的地点,忽然有什么灵感,就刷刷刷的写出来了。想在上班的时候忙里偷闲片刻,却发现难以静下心来,不管是耳际还是心间,都充斥着一些嘈杂的声音。碎片化的时间,真是让人无所适从啊。 最近有尝试去找一些兼职,为什么呢?大概贫穷使我理智吧,毕竟连叫外卖都要思考半天,最后还是在家自己随便做了点。忽然感觉在这个偌大的城市,却没有心的栖息之处,不由得有点失落。 不知不觉已经工作了三个月,工作方面还算应付的来,但在生活中却受到不少冲击,这是我没有预料到的,或者说

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忙忙碌碌昏昏暗暗的一天 人生就是一场修行

我们哭着来 死去的时候如果依旧想不开 也是哭着走 岁月渐渐消失 你也毫无痕迹留下 可悲的是 人们总以为 别人会记得 但是就像历史 洪流滚滚 可有剩下什么? 但是 尽管如此 我依旧热爱这个世界 这个不怎么美好的世界 依旧想要努力绽放 依旧想要去做自己做的事情 回首 18年已经剩下不到百天了 工作真的是一个很恐怖的事情 每天都是重复重复 最恐怖的是 你可能还要重复几十年 想想就害怕 这样的生活有什么意思呢 每个人都有自己的命运 所以或许我们不该逼迫他们学习 毕竟 是他们自己的选

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决定一个人终局的,并非是人生的起点,而是拐点

我们这个社会是个人情社会,高情商的人大多数时候都会比高智商高学历和业务能力强的人在公司里混的好,挣的多,更受领导喜欢。 有时我们会感到忿忿不平,那些人什么都不会凭什么混的好。有时想想,世界是公平的,否则,你让那些学历不高、智商不高、业务能力不强人怎么活?那些人还不得去拉拉关系拍拍马屁揣摩揣摩领导们的心思,博得领导们的欢心,才让自己能在公司里站稳脚跟,拥有一席之地。 在挣钱这件事上,大家都是殊途同归,只是方式方法不同而已。每个人有每个人的生存之道,能做到扬长避短,找到适合自己的就好。没有所谓的高

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人生得意须尽欢,莫使金樽空对月

小时候,不懂得古代的文人墨客写的诗词究竟何意如今,终于看懂人生得意须尽欢,莫使金樽空对月有时候命运是真的这么捉弄人,但是又不能完全怪罪命运,更多的是自己的不努力跟心高气傲造成的。其实我还是觉得,哪有那么多天生我材必有用,千金散尽还复来借助酒逃避现实,也不失为一个好办法钟鼓馔玉不足贵,但愿长醉不复醒

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完成了人生大事,心里满满的感动

今天其实还是很开心的,完成了人生大事,心里满满的感动。其实因为是初恋,彼此互相磨合。你性格倔强,而我也是一样的人,说不上谁脾气好坏,但是终究有碰撞的时候,谁也不愿意低头,很多时候,我都是想要一走了之的,我性格倔强,不愿意低头,觉得男生就该要哄女生。可是你偏偏不是会哄女生的男生,所以刚开始的时候,我是去靠着心理学的书,学习情侣之间的相处之道,既然你性格倔强不愿意改变太多,那就我改变吧。但是还是免不了一些冲突。或许在男生看来那些都是不可理喻的小事,但是敏感的女生,总是会因为一些话语受伤。我自认为我是善解人意的

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人生很奇妙

人生很奇妙。原本以为会爱得无法自拔的,后来竟然吵得天翻地覆无疾而终,勉勉强强答应了的人,却在日后的相处和磨合中越有越有默契,命运真是会嘲弄人啊。以前不读武侠侦探,以为不过是打打杀杀、玩弄仇人,没想到浮夸的形式底下,人之间的价值、情感交错冲突的复杂样貌才是作者的良苦用心所在。以前坚硬的观念被浪潮一遍遍冲刷,逐渐露出了岩石的骨架,才知道赤裸裸地面对自己是什么感觉。所谓认识自己,大概就是不再对自己说谎吧,明明知道自己不喜欢去做那些看起来好像很上进的事,却硬逼自己去做,不过是把生活把不属于自己的方向推。诚实地面对

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人生无趣,世间荒唐,百无聊赖。

可能在“感冒”的那一刻便有了感触,内心想着:啊,是了,我可能“感冒”了,大脑中充斥着这种想法,内心苦涩,郁郁寡欢,可却始终存着一丝细微的期待。一向开朗的我或许他们会发现我不对劲,会来关心我,会来问我怎么了……吧?那是六年还是五年前了,当我第一次意识到自己生病的那一刻,那就是一切的开端。但我知道彼时我生病并没有很严重,每天用暴饮暴食来麻木自己倒也没出什么大错,只是心里空落落的,控制不住自己,不吃东西全身上下难受得要命,吃了东西却又罪恶感丛生,由心底蔓延开,在脑中绽开。那时的我,还是想要控制一下自己的,于是又

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