生活日记共找到生活日记1696篇

最近很丧,觉得生活都没有盼头

有时候想,是不是没有盼头了,所以就不太会失望了 昨天真的好难受好难受,我也羡慕别人一个礼拜就可以见一次男朋友 所以这样每个礼拜都有人温柔的拥抱你了 但是不可以啊 哪怕以前一张机票就可以搞定的事情,现在都要加上签证了 所以我想,我是不是应该当做自己单身一样的生活着呢 小郭说,或许是我太想他了,所以那么难过 是啊,忙的时候想学习,不忙的时候想他,然后羡慕别人为什么手牵手过马路,吃饭,逛街呢 或许要想想自己啊 所以这样想到寒假,开心不再是因为要和他一起旅游,是因为我终于可以休息啊

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我总觉得生活不太对

2018年10月18日 高冬至24岁 生日快乐。 我们从14岁认识,现在24岁。十年。 我觉得我是个性格,情绪都不稳定的人。 初中的时候,明明关系那么好,然后我开始疏离。我都记得。我也不知道自己为什么总是这样,一旦和别人太近,我就想逃离。 高中、大学、毕业、工作。断断续续的联系。然后我想朋友就是这样吧。真正的友谊就是这样。不能时时刻刻陪在你身边,但是有需要的时候,知道你在。“可以说说话。是可以说话的人。”想起来都是满满的笑意。 我总觉得生活不太对。但是又不知道生活该是什么样子。但正是因

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生活日记网似乎变成了治愈的地方

爸爸对我越来越失望吧 那就这样吧 我的日子也总会继续过,以后的人生即便不如他的意,我也在慢慢变好。他没有很多的耐心来等,那就随他吧。 有的时候真的觉得大人很奇怪,他们不考虑你的成长经历,也不考虑这些年你的变化,只是认为你该到什么年纪就应该变成什么样子。就好像让你不要早恋,大学毕业就结婚,仿佛一夜之间阅尽千帆,变成大人。我的情绪控制很不好,对于自己的情绪感知也很差,但我也在慢慢努力啊,我从不知道自己的问题在哪里,到现在能够知道,想要改变,有什么不好的呢?真的想搬到一个只有自己住的地方,每天想开心,疯得像

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生活

生活是活着给别人看的,还是给自己看的呢?

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生活日记网,好久不见

hi,生活日记网,好久不见 很久没有来记录心情了,最近很烦躁,因为工作上的事情。很想辞职,觉得自己做不好,太难了。有时候会很抓狂,感觉一天到晚都是在忙,但就是不知道在瞎忙些什么。属于自己的时间真的是很少,觉得很累。 今天深圳下雨了,早起去上班的时候天气就是阴沉沉的,九点左右的时候就开始下雨了。给人的感觉是很压抑的,真的是感觉好累,没有一点点放松,觉得事情真的是做不好。很想辞职 最近认识一个小两岁的男孩子,同事的弟弟。说什么一见钟情,反正就是很会说一些很,算是情话吧。感觉太年轻,太

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大概是生活过于无起伏,所以容易没有表达欲。

大概是生活过于无起伏,所以容易没有表达欲。 现在对于遇上新朋友,不知道如何相处,别人发来的任何一条微信消息有一部分都成了负担,一个沉甸甸的负担。 我依旧不喜欢这份工作,我越来越羡慕那些明确知道自己要什么的人,知道在未来自己想去哪儿的人,那个目的地不管是带着极大功利心还是其他什么,我都非常佩服,因为成年之后真的知道,一个人能朝着预期的目标坚定不移的走下去是一件多么不容易的事情。 而我,现在不知道要去哪儿。

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我在生活日记网有些年头了

我在生活日记网有些年头了,大概可能是2013年5月20日左右开始的。那个时候,我刚刚从北京回到家里,注册了新的邮箱,用新的邮箱注册了很多新的网站账号,也包含生活日记网。我在2009年6月大学毕业后,就去了上海。本来还想去北京的,因为那年上半年就去过大概可能是半个月或一个月。但是小姨却说帮我算卦,去北京会有血光之灾。我就害怕了,心想那也得去大城市啊。北京不去了,那就去上海吧。我在上海也没待多长时间,大多数时间都在网吧泡着。有时候沉迷于色,做些羞于启齿的事情,光顾些羞于启齿的地方。最终,我最长只工作了一个月,

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明明自己想过了最好的生活方式,却过不成

浪费了好几天却一直在找属于自己的内心宁静感,找不到。无法静心,会焦虑,把游戏卸载了,仍旧惶恐不安。明明自己想过了最好的生活方式,却过不成。我知道,就差一个心态和自律。国庆七天假已经过去三天了,今天第四天,只有我自己知道这几天自己到底在干嘛。今明两天都有约,却找不到适合自己的衣服出门,觉得自己发霉了。看到一条微博,说关于朋友圈的,这个话题貌似始终都能被人热议,关不关朋友圈,发不发朋友圈。刚刚又看到一个日志说,现在一周可以不发一条朋友圈。之前加过一个人,就没有朋友圈。头像不换,朋友圈不发。很多时候就是虚荣心作

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失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受

失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受我现在已经在第五个阶段了。我在积极调整自己的生活,虽然我还是会忍不住去看他朋友圈有没有更新,微信步数多少步。我想我可以渐渐淡忘的。虽然有点遗憾犹豫真的要放弃这六年的感情吗,最后一年异地恋,毕业了就可以结束异地恋,但是好像撑不住了。知道问题很多但就是觉得已经无力去解决了。这真的是一种无力感。貌合神离的错觉欺骗了我们太久了,更多的是习惯性的在一起,等到闹了矛盾才发现,这根本就不是我想爱的爱情的模样。回想起来每天除了互道行踪真的

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今天闲的无聊去感受生活

今天闲的无聊去感受生活,在酒楼兼职传菜,那真的是太枯燥无味,然而压力又非常大,真的无法想象天天做这种工作的人,他们是怎么度过的。虽然我以前在超市感觉比在酒楼还苦,但真的学到不少东西。然而传菜这种真的是暗无天日一般。今天终于感受一次生活了,还是在宿舍打电脑好玩哈哈。还得来生活日记网纪念一下我的三万步,毕竟三万步真的不是常有的。现在双手也是在酸痛边缘,我的双腿却没有什么感觉。真的想说现在好多大学生还是挺单纯的,给人家中介赚了好多钱,然后给店家作为廉价劳动力哈哈哈。然后到要走的时候拿剩下的糖水做夜宵,反正我是不

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