生活日记共找到生活日记1691篇

我还没有准备好如何和你一起生活

我在完全没有意识的情况下让汪X订了晚上20:00的羽毛球场1个小时50人民币,我不知道徐XX这么认真生气,可以换个时间点换一天再去会便宜些,我们争吵源自这里,我没有做好两个人一起生活的准备,所以想着要精打细算有很多房贷所以要节衣缩食考虑便宜一些的时间场所打羽毛球。 本来是想去打羽毛球的,发生了这次争吵,我打电话给汪磊说我今晚不去打球了,你非常激动认为我无视你的存在,我把你当什么呢,我自己去了我会开心吗,我自己去了你开心吗,我自己去了和汪磊在那里打球是怎么回事,我当然是想和你一起去的啊,我不知道要说什

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想想生活,其实有很多让人高兴的事情

不知道从什么时候开始自己就很容易激动,动怒,这真的不是好事。 人如果内心平和,没有太多思虑活的会更舒畅,对身体,对展现在世人面前的形象,对自己的生活,对另外一半的生活影响,都是大有好处的。 想想这么多好处就应该在想要多虑的时候放松下来,除了生死都是小事。大多数女人到了中年都抑制不住的要往市井庸俗上走,少女和中年妇女之间给人感觉区别最大的应该就是那份戾气吧,中年妇女饱经沧桑,心中自然很多怨气,及戾气,少女未经世事,心中自然坦荡,这份坦荡带来的是眉目舒展,心平气和,与世无争,晶莹剔透。

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生活,还是要像阳光般灿烂

那天 ,周末躺在沙发上百无聊赖,就想起要不给大学时期的室友打个电话 转念一想,她在国外 应该有时差吧,便只是发了一条信息而已 第二天她回我一个电话,据她说那个班长也去了那里,他们一起工作 想想还真是不错 有个认识的人一起在身边 也好在自己身边也还有个人,那么远的异乡 是不是也会孤独呢 前房东说要涨房租那天晚上,我们就在附近重新找了一个房子 不是之前的一室一厅,是个单间来着,但好在还是比较大 房租跟前面一个房子一样,只是没有涨价的那部分, 实际说起来还是比较贵了 也许只是想换个环境吧,接下

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别人家的生活都是和和美美的,为什么自己家却过得那么惨

这些日子以来随着他爸妈看病越来越频繁,我心理也越来越不平衡:别人家的生活都是和和美美的,为什么自己家却过得那么惨?上有老下有小,操不完的心,宝爸周末的空闲时间都贡献给了他爸妈。没完没了的的门诊和没完没了的检查。。。而这样的日子还不知道什么时候有尽头,不,不仅没有尽头还只会越来越糟糕。 我时常想,哪怕他爸妈再年轻个十年,十年就够了。那时候二胎,三房,带娃所有问题都解决了,再集中精力对付他们的养老问题就不用那么吃力了。可是没有假设。他们现在就是已经七十几了岁,还是一身病的七十几岁。 昨晚朋友找我聊

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我对现在的生活满意极了,除了还没有正式的工作和稳定的收入之外

尽管不用上班 我还是觉得睡到八点钟自然醒是一件容易让人产生罪恶感的事情 但是话又说回来了 这样的日子对我而言已经是倒计时了 随着天气一天比一天暖和起来 上班这件事已经迫在眉睫 …… 五点半去了一趟洗手间 然后又开始睡回笼觉 我梦到了阴间 阴间也有猪肝和素鸡这样的食品 外表看上去差不太多 就是不知道味道如何 …… 我还梦到了一个童年时候的女伴 她在阴间的地位很尊贵 我好像变成了她的丫鬟 去她的卧室给她送水果 …… 总而言之 阴间的一切都和阳间差不太多 人物还是那些人

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生活日记网 只有自己才能拯救自己 你要一直陪着我

生活日记网 现在我在自己床上 没有听歌 关灯 坐着 看着手机强烈的光 床对面是街灯 外面有蛙声和蝉鸣 开着窗 拉开窗帘 倾真几竖光影在背后墙面上 这几天一直都没有记生活日记网,也不是没有时间也不是疲惫,就是变懒惰了。现在作业也没有做完。今天没有看书也没有看电影。 昨天因为下雨没有去上药,今天去了,指甲还是去不掉,现在在抹药,说是要开始泡药水了,自己什么情况,这么难弄。 lcg这两天怎么回事,没精神,眼睛红红的,怕是玩电脑后遗症。 在学校吧也没发生什么事,就是自己偶尔这样不正常。其实有时候挺想把他记

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生活有时候很平静,有时候也很刻薄,它在刻薄我没本事的脆弱

阳光灿漫,风里是湿热的气息。 南方的小城,很有烟火气。 生活有时候很平静,有时候也很刻薄,它在刻薄我没本事的脆弱。 有的时候会偶尔回忆曾经,回忆童年,回忆青春期,在回忆的故事里琢磨细碎的情绪。听听歌,发发呆,然后感觉自己已经很幸福,至少没有饥肠辘辘,没有露宿街头, 时间过得真快,快得感觉还有一瞬间,自己就已经垂垂老矣。 对面的树绿了,在阳光下,绽放沉默的绿,我还是挺孤僻的,和以前的朋友没有联系了,有时候会有很多的怕,对未来,对曾经,对患得患失的现在,我不喜欢自己敏感的性格,感

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放下抱怨,你会生活得更好!

现在这个社会有多少人是不满足自己的生活现状,总是感觉自己生活得非常不如意,总是一味地向别人抱怨自己的生活状态。我想没有几个人会对自己目前的生活感觉到非常满意,感觉到非常幸福。因为我们总是拿自己的短处和别人的长处去比。我想我就是那个非常不知足的人,而我曾经也像祥林嫂一般到处找人抱怨。抱怨糟糕的婆媳关系,抱怨在我那心目中不近人情的婆婆。我以为抱怨过了,有人听过我倾诉了,我的内心就会感觉舒服一点,我的心情就会开心一些。可是在我抱怨了很久很久之后,我才猛然发现我的抱怨对于自己的生活状态没有丝毫的作用。我的内心并没

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我们都生活在一个 无人知晓 的世界

昨天彬跟我讲她分手了,是因为工作不安定吧。我原以为你们可以一直到结婚了。 然后昨天难捱的时候我也给S发了消息,这么多年是第一次主动联系他吧,可能人都是会变的,而且时间会把你变成一个你意想不到的人。所以以后讲话都不能太绝对不是吗。 一一里面讲,我想跟你讲的,你一定老早就知道了。是吧,我若是想让你知道,你怎么会不知道呢。 所以其实我只是一个泥娃娃而已,被随意捏成了一个又一个形状。我知道,目前是孤独的形状。 只是如何开始下笔去缓解孤独真的是一生最重要的课题不是吗,能消化孤独才能去爱人,事

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生活太苦了 我也不明白为什么我会这么苦

今天突然想起一句话 与世界交手的这些年 你是否光彩依旧 兴致盎然 为什么因为想起这句话呢 因为我现在满脑子都是 我认怂 我认输 生活太苦了 我也不明白为什么我会这么苦 哪怕就一小段时间 我想好好休息 去看看其他景色 多看看剧也好 脑子里现在想的是什么呢 不想工作 也不想回家 原来人真的下定决心一件事情的时候 心情是没有起伏的 比起之前的 我要辞职 我回来就辞职 到现在的 我只是想休息休息 太平常的心情了 辞职之后做什么呢 要先搬去麟哥那里住几天 做做饭 看看剧 认真思考

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