生活日记共找到生活日记1691篇

世界很大,而我永远热爱生活

昨天没有写完,明天我是白二的班次,不用担心明天会起晚。今天前台开始培训新系统,看了半天自己才懂了一点皮毛..高姐却已经快出师了。而我什么也不会..休息时自己找了软件系统售后问了几个问题才算搞清楚。基本的订单入住退订结账时可以了。说时候我始终认为我有一定程度的认知障碍,别人需要一遍就可以记住的事情,我往往要看很多遍,记很多遍。接收能力奇差,蠢的像头猪。 这是我来这的第三天。去年这时候我在家学习前端,而现在自己一事无成。工作没找到,反而蹲了大半年。有时候真觉得放弃是最好的,没必要为一件事或者说一个信念继续努

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生活中总是需要有个树洞吐槽生活的负能量的,我也愿意做这个树洞

吉丁两天没有回我,不知道是不是因为我说她眼里只有杭州是好的,无锡和日本都满是缺点。 她那天要和我吐槽什么,又说,算了,你又会说我老是吐槽的。 生活中总是需要有个树洞吐槽生活的负能量的,我也愿意做这个树洞,虽然我帮不了她什么。 我只是对于她对几个城市的看法,不是很认同,在她眼里,杭州就什么都好,杭州没有素质低下的人,就连在无锡,汽车路过斑马线会礼让行人她都觉得很奇怪,无锡居然也会这样,然后她就会说,诶杭州都是主动礼让的,不会因为是否会扣分,好像无锡人礼让行人只是因为不礼让会扣分。 嗯,我没有和她说,

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從賢賢開始,我的生活一點點被打亂

最近的事不知道從何說起 從賢賢開始,我的生活一點點被打亂 人的心大到能裝下多少種情緒我不知道 一起向我開砲的時候我竟然沒有倒下 我沒辦法認真,或投入百分百全力的應對 因為我不被允許 那些主角們他們畢竟還是可以輕鬆的做自己想做的事情 可以掌控他們自己的人生 我不能,現在的我有責任不能為自己活 所以對一些人,真心感到抱歉 我不需要被理解,只要表面融合就夠了 也沒興趣去被誰的什麼感受擾亂,外人都與我無關 我的角色迫使我必須把專注力全都注入在更現實的層面 現在談那些風花雪月的事,

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最近生活平静 coop快开始了

好久没上来了 这个网站还在 真好 最近生活平静 coop快开始了 后天第一门final 希望一切顺利 话说今天是我盈姐的生日 已经跟她发了信息 希望她和苗苗一切顺利 以后希望苗汤圆也一切顺利哈哈哈 生活平静无波的感觉真好 虽然事情真的很多 不过人生总要有点奔头嘛 加油^0^~

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生活日记网,我又回来了。

生活日记网,我又回来了。 又是一年了,这么些年,到上海的这些年,我与自己的对话少了很多,任凭自己野蛮生长。负能量的时候仿佛背后散发着黑气,复仇或者报复的怨恨让我浪费了太多的时间。为什么会要浪费这么些时间呢? 总归是,和自己对话少了,对自己的了解少了。 每年春天,我都要在手指上长汗疱疹,小小的水泡,破了后会脱皮,远看没有什么,近看都让人揪心。 不可以喝咖啡,辣椒什么刺激物也别想了。 不过是这个礼拜健身了5次,把自己当成四大里那种即使每天只睡3个小时也神采奕奕的所谓社会精英了。还

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总结一下最近的生活

我来总结一下最近的生活吧 状态好很多了 工作回到了以前积极的状态 并且不会乱想感情上的事情 一个星期多以来 我都是加班 每天晚上回到宿舍就九点多十点了 一开始回去几天就是聊聊天难过地睡觉 后来也加把劲实行自己的计划了 跑步健身 大概去了有三次8 现在跑步还是动不动就累 比以前认真健身差很多 坚持就是胜利 今天打算下载keep跟着跑 老靠意念不是很靠谱 昨天做到了一件让自己意外的事情 现阶段对我最难的 大概就是晚上按时睡觉吧 昨天没有例外地 十二点多关上手机 脑子里胡想乱

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还是规律的生活

还是规律的生活着呀。 晚上跑步的时候突然想到 是不是我的要求太高了 以至于容易失望 姐姐跟我说 在一起很久之后 还能发现他身上的闪关点 我发现我不行 在一起越久只会越看到对方的不足之处 看到对方的软弱或者缺点 会放大 其实这样的相处 是不好的吧 我知道呀 人无完人 以后请注意 今晚香喷喷的 开心 慢慢的 我已经不想知道 你的近况了 感情一旦有了缺口 就再也回不去了 其实今天在上班的路上 突然觉得遇到这个人和这些事挺好的 让我可以静下心反思自己 让我可以更好的认清自己 让我可以暂时的走出恋爱的圈

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生活日记 突然心情好好

生活日记 突然心情好好 今天是小多的生日 明天姐姐姐夫要带小多跟迷你多来啦。 这是迷你多第一次来阿pa家~~ 迷你多她长得好搞笑的。刚出生我就笑她是个地中海,叫她小海哈哈哈。 我好爱好爱她的。 昨天翻到20170504的日记 我说今天是小多第一次来外婆家 哈哈哈时隔将近两年 我们小多也是姐姐啦。 两年前我说姐姐会过来住一阵子家里有两个小孩,接下来会很忙了。 这一次,姐姐还是会过来住一阵子,家里有四个小孩了。。 有点烦又很开心。 有两张免费的电影券明天过期。 明天跟二姐一块去看

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我觉得我们的生活越来越远了

我没什么要和你讲的 就是想不起来要联系你 我觉得我们的生活越来越远了 没有共同话题 你讲的我不感兴趣 我的讲了你也不懂不想讲 这段感情维系不下去了 不是暂时不联系 我以后都不会联系你了 我过的很累 我最后悔的事就是考上编制 我过的很丰富 我过的很不好 没有什么知心朋友 苦水没有地方说 我想回去 我回不去 我会联系你的 你也可以找我 我可以帮你看试卷 我可以帮你面试 加油吧 你可以的 》 这些都是你说的话 两个小时的电话 没有激情了 没

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其他的满满当当的填满了我的生活

生气时能让我把搁置好几天的东西马上收拾完 只是有点空虚,有点不确定,应该说是增加了不确定 衣服也是回忆,是悲伤是难过 但我也不是特别的难过,如果不经历这些悲伤,我可能更傻逼一点 他为什么要问我爱不爱他 我不确定,我心虚,因为我回答了爱 只想逃离,改变 这不是我想要的,我讨厌这样 我又回来了,为了安全感 脑海里只记得叔叔说的话,说我缺钱又缺爱 他错了,我只缺父爱 其他的满满当当的填满了我的生活

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