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为什么日记共找到为什么日记948篇

为什么要因为别人放弃自己呢,没必要,真没必要

意外登进这个号,才发现这里的日记是2012年开始就有了,简直666。不写日记很多年了,哈哈哈,突然想重新捡起来。为什么要因为别人放弃自己呢,没必要,真没必要。 最早在这里发日记的时候,我才19岁。刚刚高考完,懵懂、可爱、迷茫、真挚。现在的我本科毕业三年,研究生二年级,明年即将毕业,和19岁已经隔了十万八千里。看着以前的日记觉得很神奇,原来这些都是我过去有的情绪和经历,如果没有文字记录,我早就忘得一干二净了。这也是为什么我想重新记录吧。哪怕日子似乎千篇一律,也想记一记自己每天的脑回路。当然了,最好能让

感悟日记 热度:192℃

为什么不能只靠意志力?研究证明了每个人的意志力是有限的

这种意识的形成可能源于我们大脑中一个特殊的部位——“奖赏中枢”。大脑的奖赏效应是一个复杂但是有趣的生理机制。在日常生活中,如果你做了一件有趣的事情,这件事情给你带来享受和愉悦的感觉,你就会重复去做同样的事情来取悦自己。这种愉悦感的产生就是由参与奖赏效应的大脑结构控制的,也可以说是一种变相的“成瘾行为”。 为什么不能只靠意志力?研究证明了每个人的意志力是有限的。意志力和肌肉一样,用得多了,就会疲劳,便无法再用它来做更多其他的活动。 当我们养成了良好习惯的时候,也就没有必要去克制自己。换句话说,习惯不

随感日记 热度:561℃

我也搞不懂为什么 电脑打出来就那么慢

嘛。。。。早上晴朗的天空到了中午就变了 然后下午就是各种厚云大雨 室友去上班没带伞 回来的很晚 上周连着一周好天气真的有点像偷来的= =这下这周开始要还回去了。。。。 明天继续完成ppt 感觉自己上去讲真的要拿稿子。。。。。背不下来而且不看稿讲不出来= =上学期的分数出来了。。。。还可以 勉勉强强70分 如果我没算错的话。。。。最后的考试真的是时间不够啊。。。。我也搞不懂为什么 电脑打出来就那么慢。。。。。以后要加强这方面的训练= = 妈妈给我拍了一张药厂招人广告的照片 我查了一下 注册资本倒真的挺多

随笔日记 热度:426℃

老公为什么每次犯错了都不能坦坦荡荡承认

晚上吃我女儿剩下的饭,一尝紫薯是苦的,我皱着眉说怎么是苦的,他们一家三口都说不可能,他们吃着就是对的,我压着火气说因为我们的是又加了米加了水然后稀释过的,我老公还在护家狗般说不可能吧,我们的不苦,我心想是我表达有问题还是你特么跟我装逼?我说你自己尝一口,他尝了一口终于承认味道不对劲,他妈还在很肯定的说,不可能是苦的!我说就是苦的,紫薯坏了。 然后他妈说哎呀以后小孩子的东西你们谨慎点,稍微坏了的别给她吃,生怕自己担责。 这位大妈,我并没有要追责的意思,说起来也是昨晚我跟我老公

婚姻日记 热度:377℃

今天早上醒来 忽然有个好心情 也不知道为什么

今天早上醒来 忽然有个好心情 也不知道为什么 总之不是因为早起 因为我睡到九点 还算睡的好 没有起夜 昨天我凌晨三点起夜 哈尔滨天已经亮起来了 我室友还在遮光帘后面做课设打字 拖延到他这种程度真的很够呛 翻淘宝 看到一个置物的小桌子 可以放笔记本和咖啡 我看着喜欢又不贵 想着可以安在家里 如果我家过几年要搬家 那正好可以重新装修我的房间 原来的床我是死活不会再要了 它折磨我太多年 想来想去 或许是想回家让我开心起来了 有点找到小时候的感觉 爸妈去上班 我一个人在家里猎奇 做各种小手工 试

心情日记 热度:790℃

为什么我不再等一等给自己一个机会呢

最近两天领导谈话, 都说到一句, 为什么我不再等一等给自己一个机会呢, 年底就要调岗,什么岗都做过来了这是我的优势。 没有任何沟通, 直接递交辞职报告, 我承认是我的问题。 好像很酷, 但也很失败。 工作呢,也没什么好说的, 我遇到了更好的平台。 我知道过去的关系去修补也不是不可能, 我知道要用耐心要坚持要忍要努力, 很长一段时间,我是很犹豫的, 我不知道应该坚持还是换一个环境重新开始, 你知道要修补比重新开始难太多。 但你知道,重新开始未必不会出现新的问题。 从

工作日记 热度:245℃

我太在乎别人了,这就是为什么我总是感到受伤的原因

有一次我上了火车,非常想家,但我知道我必须向前走,与考试作斗争。参加了tkd培训。 我可以在整个过程中释放我的压力。但不知何故,这让我很难过。我太在乎别人了,这就是为什么我总是感到受伤的原因。阳光来晚了,他像往常一样对我做同样的姿势。我们今天的训练不同,我们换了搭档,练习了拳击技术。 这很有趣,但是当我和N一起出去的时候,每个人的注意力都集中在他们身上,这实际上是令人沮丧和悲伤的。但无论如何,至少我试过了。对于伸展运动来说,我们在一起谈笑也是很有趣的。当我们拿着垫子的时候,我试着帮忙,但看到他们能拿,

随感日记 热度:238℃

为什么快三十了还在迷茫?

出国第十年的夏天回邛崃,感到迷茫(为什么快三十了还在迷茫?), 一来写文章静不下心,modality和reduction与邛崃的清汤面、天庆街、白鹤山、糖包子完全不相与谋,应该在什么地方做什么事,混搭到头来只会一事无成。可是不写文章又觉得焦虑,过去一年养成的职业病,永远有学不完的东西,赶不完的deadline,能成功的总是那些放弃安逸生活、日夜工作的怪人,我又不是天才,又不是怪人,宏大的学术野心还是早点放弃为好。 朗晨还是时不时找我,说梦到我,一开始以为他真的对我旧情难忘(哪有什

随感日记 热度:780℃

善良的人为什么都不快乐

不行了。 接了两个热线,好难受。 善良的人为什么都不快乐。 喜欢自己,爱自己,太重要了。 世界上无条件的爱, 除了来自出生时的母亲,就只能来自自己了。 我多想拥抱你,摸摸你的头。 对你说:“你当然不完美,但你一直都很好,过去很好,现在很好,未来也会很好,什么样子都很好,因为你就是你,值得被喜欢,值得被爱。” 可能这也是我想对自己说的吧。 愿你得到的爱与付出的爱成正比…… 愿你爱自己…… 愿你好梦……

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别人家的生活都是和和美美的,为什么自己家却过得那么惨

这些日子以来随着他爸妈看病越来越频繁,我心理也越来越不平衡:别人家的生活都是和和美美的,为什么自己家却过得那么惨?上有老下有小,操不完的心,宝爸周末的空闲时间都贡献给了他爸妈。没完没了的的门诊和没完没了的检查。。。而这样的日子还不知道什么时候有尽头,不,不仅没有尽头还只会越来越糟糕。 我时常想,哪怕他爸妈再年轻个十年,十年就够了。那时候二胎,三房,带娃所有问题都解决了,再集中精力对付他们的养老问题就不用那么吃力了。可是没有假设。他们现在就是已经七十几了岁,还是一身病的七十几岁。 昨晚朋友找我聊

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