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为什么日记共找到为什么日记943篇

善良的人为什么都不快乐

不行了。 接了两个热线,好难受。 善良的人为什么都不快乐。 喜欢自己,爱自己,太重要了。 世界上无条件的爱, 除了来自出生时的母亲,就只能来自自己了。 我多想拥抱你,摸摸你的头。 对你说:“你当然不完美,但你一直都很好,过去很好,现在很好,未来也会很好,什么样子都很好,因为你就是你,值得被喜欢,值得被爱。” 可能这也是我想对自己说的吧。 愿你得到的爱与付出的爱成正比…… 愿你爱自己…… 愿你好梦……

伤感日记 热度:210℃

别人家的生活都是和和美美的,为什么自己家却过得那么惨

这些日子以来随着他爸妈看病越来越频繁,我心理也越来越不平衡:别人家的生活都是和和美美的,为什么自己家却过得那么惨?上有老下有小,操不完的心,宝爸周末的空闲时间都贡献给了他爸妈。没完没了的的门诊和没完没了的检查。。。而这样的日子还不知道什么时候有尽头,不,不仅没有尽头还只会越来越糟糕。 我时常想,哪怕他爸妈再年轻个十年,十年就够了。那时候二胎,三房,带娃所有问题都解决了,再集中精力对付他们的养老问题就不用那么吃力了。可是没有假设。他们现在就是已经七十几了岁,还是一身病的七十几岁。 昨晚朋友找我聊

婚姻日记 热度:716℃

不懂为什么朋友圈和微博大家都在写3000 times

昨晚晚饭在口福看到一个老年人在看报纸,于是看了一下两个大标题,真的可以说明这里多无聊了。 1 男子被超市少找4分钱 告超市告赢了 2 女子坐坏楼盘模型 恐受重罚 昨晚又是带着我的南瓜马车爆米花去看电影的。复联还行吧。就是看到电影里说的都是3000不懂为什么朋友圈和微博大家都在写3000 times。真的无知的搞笑。 在涂指甲油。 上午reach out了。发了微信问那个hays是什么情况。也写了邮件问面试怎么样了。 中午又吃了白鸡饭,但是又有一点想拉肚子的感觉。难道吃这个都

随笔日记 热度:452℃

生活太苦了 我也不明白为什么我会这么苦

今天突然想起一句话 与世界交手的这些年 你是否光彩依旧 兴致盎然 为什么因为想起这句话呢 因为我现在满脑子都是 我认怂 我认输 生活太苦了 我也不明白为什么我会这么苦 哪怕就一小段时间 我想好好休息 去看看其他景色 多看看剧也好 脑子里现在想的是什么呢 不想工作 也不想回家 原来人真的下定决心一件事情的时候 心情是没有起伏的 比起之前的 我要辞职 我回来就辞职 到现在的 我只是想休息休息 太平常的心情了 辞职之后做什么呢 要先搬去麟哥那里住几天 做做饭 看看剧 认真思考

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为什么还要参加那么多活动啊

今天感觉真的是累死了, 早上满课下午体育课, 然后下课后还要划船, 划到一半又下了暴雨, 真的感觉好惨呜呜呜。 然后今天通知明天停课哈哈哈, 我毫不犹豫的马上改签到了早上, 明天就要早早起床了呜呜呜, 还好买的是靠窗的位置, 离我实现一直以来的小愿望的时刻就要到了, 好期待啊啊啊啊, 不知道今晚会不会睡不着呢, 感觉很期待也有点小刺激。 今晚还陪她一起去面试志愿者, 还叫我带个衣服给她换哈哈哈, 最后还是没有换, 我的衣服那么大怎么可能穿呀哈哈哈。 真的服了啊啊啊, 本

校园日记 热度:884℃

为什么我们不能浪漫地对话

有时我会思考,为什么我们不能浪漫地对话。说好看不说你今天很好看,而是有点儿好看,说有点儿漂亮,有点儿可爱,从来不说你今天好漂亮,你太可爱了,我好喜欢你。我们不说喜欢,而是,我不喜欢你,我讨厌你。 这是为什么呢?或许因为我们从小就是在不(口头)表达爱的环境下长大,家长会说你怎么这么笨,别人谁谁都能怎么怎么,或是在别人表扬时“客气谦虚”地表达不,没有。或许是这样的环境,让我们在亲密中说不出喜欢、赞扬?取而代之的是“我为什么就是喜欢气你”,“你好胖”“你好黑”“你好笨”“你好懒”这样的负面语言。已经缺失了表达

生活日记 热度:340℃

烦恼。为什么我没有家族企业给我继承

昨天全家二面。 最后提问环节傻逼傻逼问营业部部长关于最近711部分直营店调整原本的24小时营业时间的做法。 然后他说了一堆,我又紧张日语又一般没听懂,被反问的时候没答上来。 说一周之内会电话通知结果。 上次一面结束也这样说, 结果第二天一大早就收到邮件说通过了。 这次估计要慢慢等了。 好希望明后天就收到通知, 三面能在4月末前结束。 这样我还能开开心心出去过个十连休。 但是日本全民都放假, 查了下机票好贵。 本来想做实验的, 现在觉得找到工作比较重要。 反正最后都能毕业。 適

生活日记 热度:535℃

晚上又有流体力学课555我们课为什么这么多啊

今天下午,去年暑假在学校里认识的那个基督徒阿姨(or 大大大大姐姐?)又联系了我的微信,说周六有个婚礼,要不要一起去参加 我还蛮好奇的说!但是想到周一早八的化工期中……啊还是算了吧 结果居然聊了半个小时= =我啥专业呀?我啥时候毕业呀?我读不读研呀?她说建议我读研,最好把博也读了( ̄^ ̄)ゞ因为工作了没什么看书的时间,周围的人都很没逻辑(诶嘿? 不过巧了我也想申PhD 不是因为这些奇奇怪怪的原因…… 纯粹是因为……想拿个全奖少花点家里的钱啦( ̄^ ̄)ゞ 她说她好后悔当初没有读研直接出来工作,我说

校园日记 热度:109℃

不知道为什么最近赚钱 却不舍得花

前天328.5 昨天利润745 今天利润469 八天赚了3983 可是我却开心不起来 怎么办啊 不知道为什么最近赚钱 却不舍得花 不知道这是什么心理 然后现在又越来越孤僻了 越来越想毕业想回家 如果我以前没挂科 我这次结束答辩我就可以回家了 然而现在我并不能走 只能稳稳当当地弄完这一切烂摊子 我有点厌世... 真的有时候不太想活了 一想到没有那种可以无话不谈的同性异性存在 我就很难过的感觉 到底什么才是真实的人生和朋友 我也不知道了 我很后悔剪头发了 因为留起来真的好难啊 又想变女孩了 不想做一个断

随感日记 热度:362℃

为什么 结局是这样呢

不记得第一次听到这首歌是什么时候 但第一次听到的时候就突然哭了 你说 爱夏 很像我们的故事 夏天相识 可是这首歌没有写到我们的结局 入戏太深 更像你和我 每次听到我都会想哭 不知道为什么 只是旋律就已经难受到不行 再细听歌词 完全是我的写照了 为什么 结局是这样呢 25睡了每每被问到感情 我都会无话可说 只想闭口不谈 可是那一年 我恨不得让所有人都知道你是我的男朋友 是我想携手一生的人 现在…我再也没有那样的冲动了

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