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时间久了,已经忘记怎样用文字去描述自己的感受

时间久了,已经忘记怎样用文字去描述自己的感受。 昨夜的梦实在是稚气,还充满着年少的荒唐和幻想。 然而被生活已经压到无力抗争的现在,睁开眼就觉得更荒唐。 你明知是梦,却忍不住想再睡一会儿,去延续。 如果现实不能,就让梦去实现曾经的荒唐吧。 实现那个曾经彼此慰藉在一起,却没能好好说的道歉再见 实现他大胆的表白,你不知如何的回应只好捂脸的瞬间。 实现身边依旧有谁谁谁,热热闹闹的那些时刻。 然后睁开眼,去面对清晨已经炙热的太阳,和轰鸣的地铁。

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文字来梳理生活和记录生活,是一件特别棒的有意义的事情

从小就喜欢随时随地在本子上写写东西,觉得用文字来梳理生活和记录生活,是一件特别棒的有意义的事情。 加入码字帮的时间不算长,大概只有一个礼拜。但码字帮给我的感觉就是,找到了读书时语文课写作文的感觉。 因为在码字帮,每次写作都会给个话题,让大家根据话题来写作,这就像语文作文课的话题作文。现在挺怀念读书的时候和同学一起上课,听老师教如何去写好一篇文章。 那时我们都是要背写作素材,每周一篇作文练习。当时觉得的写得挺愉快的,不知道写什么的时候和想要写得更好,老师一分析,就感觉思路慢慢在脑子里浮现。

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算是照着例子把proposal的文字版写完了

嘛。。。。算是照着例子把proposal的文字版写完了 明天做ppt。。。。然后 其实ppt不太懂怎么弄= =看着做吧。。。做成什么样是什么样。。。。。感觉自己的这个proposal 好简单啊。。。。然后写的真的不如人家那些看上去好 感觉这个就是模拟提案。。。。 下午和妈妈吵了一架 感觉还是因为各自世界观不同吧。。。。我真的是体会不到所谓血亲的兄弟姐妹到底什么样 什么打断骨头连着筋我都不懂 我只知道 除了父母 最亲的只有孩子 连另一半都不能算。。。。可是 真的要努力啊 起码为了以后考虑 也要加油学习找个

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躺在床上,听着音乐,写一些文字,今天其实有点累

上午从妈妈家回来,下午两点带着桃子去拍了照片,拍完又去上了语言课,其实上课的时候我都很累了,她偏偏又不听话,所有的小朋友只有她不听话跑来跑去的,我真为她去了幼儿园而担忧!上完课,我们俩回来睡了一大觉,醒来已经是晚上八点钟了,所以到现在她还没有睡意。 这是我们独自生活的第二周了,一切如常,心情依旧很好,还是认同那个人生做减法的观点,孩子爸爸来看孩子我也尽力配合,大人间的过去我一点都不想回忆,如果我单独看他,我的脑海里只有四十岁的妓女与他欺骗我和他父母的谎言,总之恶心得很。最近的梦也总是和离婚的事有关,

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深夜的时候很喜欢写一些文字出来

先停止在这里把,如果以后我的写作都是睡前写出来的,那也是很有趣的。 下决心要做的几件事情一定要做到,耐起性子来做,不要半途而废呀。 如果以后睡前都睡不着需要打飞机的话,我真的不如睡前来写字,来的内心平静一些。 其实越长大越发现自己的情感需求,说话的需求,和人聊天的需求,都很强,和过去一样的假装坚强假装自己不需要交流不需要发泄的情况是很难发生的。 那为什么过去的时候没有想到这一点呢,我觉得原因很简单,因为自身的孤僻以及对于这种表达欲望的刻意的限制,导致自己并没有正视自己的欲望,而

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想找个可以写文字的地方,来到了这里

想找个可以写文字的地方,来到了这里,手在键盘上停留了一会,不知道写啥,想写的东西很多,不知道从哪里写起。可能是太多想法以至于不知道从哪里开始,也可能是在这个私密没人看见的地方让我没有多少动力去写,因为我是那种渴望得到被人关注,很在意别人的看法的俗人,我想改变这样的我,不想变得那么庸俗。 做了点作业,发现自己的英语真的是全部还给老师了。我想拿到本科学位证书,这个是从读书到现在一直的追求,因为在意别人的看法,所以想让自己变得优秀一点,也不全是这个原因,也有为了当年自己的不努力而弥补吧。一直用一句话警醒自

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渐渐地我连文字也不会写了

高中的时候费尽心思——好像远没有现在这么费劲,写一些东西还迫不及待拿个朋友看,可现在写些什么都要斟酌半天,生怕惹了笑话。 写的文字是越来越没有当初的光彩,如同在菜市场砧板上躺了半日的死鱼眼珠。说来有趣,高中时候虽然得闲,一知半解看了许多闲书杂书,但经历颇少,真挚的感情也无过于操场上的一瞥,对未来的担忧和另外一些不可名状的愁绪。证实了我是个muggle的今天,我倒是不太流泪了,尽管无数次内心绝望地哭喊,但那个咆哮体小人慢慢像商场门口快关门时候抽掉气的广告小人,恹恹地躺倒在地。这种处变不惊的成长值得鼓励

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我是相信文字可以给人内心力量的,坚定的力量

我一直坚信。 你开始觉得迷茫痛苦的时候, 说明你最近的文字阅读量下去了。 我是相信文字可以给人内心力量的,坚定的力量。 昨天的时候差点要爆炸了。 一瞬间甚至眼泪夺眶而出。 其实事后想想都没有多大的事情, 但是那一瞬间就是觉得很不爽不舒服。 也许是情绪连锁反应吧。 不解。 但是我不想就这么倒下, 就像之前回答过的一个问题: 在哪儿跌倒,在哪里爬起来。 撞一撞南墙又怎样。 手要黑,心要硬。 职场没有真正的朋友。 不要说交心底的话,给自己留一手。 笑脸相迎,

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如果脑子里想到什么,就能形成文字打出来就好了。

如果脑子里想到什么,就能形成文字打出来就好了。人生的路还是要自己走,你想象别人的反应,来调整自己的行为,最终会因不真诚不被接纳也会迷失在自己想达成的道路上。还是会想起,因为真的愧疚,内心深处的愧疚,想用恨用理智用博得同情来掩盖,都会在某个夜晚,浮出水面。虽然已经过去,但我真不该那样对待你,对待你的心。我知道我们没可能了,也觉得我们不合适,只是当初在一起没能好好的,会是我一生的遗憾。我懂了,我难过的并非不能跟你走下去,我抱憾的是在一起那四年,本可以对你和自己更好的。遗憾的那部分是没法改变的部分,所以给自己一

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好几年 没有写自己的心情文字

好几年没有写自己的心情文字人年纪一大这感情也就没那么丰富了每天吃好喝好睡好就好被自以为是真爱的已婚男骗也好和高中生发展恋爱关系未果也好这些操蛋的感情也都是过去式了不知道该是好玩呢还是可怜呢都存在着一些吧正所谓为曾经青春的叛逆买单买单我以为吧自zyk六年后我特么就再也不会碰到我喜欢的人了这辈子都不会了不过其实也的确是这样还是被骗了不是么?懂得珍惜后付出了真挚的心得来的就是被砍啰插的深深的刀啊不管什么美好的回忆什么我爱你你爱我的骗了就是骗了当然爱了也就是爱了你隐藏单身的身份得到了我真心我付出什么我都甘愿如果有

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