现实日记共找到现实日记577篇

这些年,我们都很现实

文/blings现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄,但是身边好多同学和朋友仍然是单身。当我问及他们的时候,回答都是:婚姻是件大事不敢太草率了,所以选自己另一半的时候更多的是理智。然而,好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱,然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。但是谈恋爱对于现在的我们来说已经成为一种奢侈,有这种想法的人恐怕不只是我一个人,因为我们都谈不起恋爱了。不管谈过还是没谈过,都不敢把太多的感情放在恋爱上,因为害怕失败,我们已经承受不起。有朋友去相亲,有时不错,回来后就经常联系。但是他说找不

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现实与幻想

幻想里长大的夏日阳光明媚有发亮的树叶和一遍遍的蝉鸣没有知己也应当有着暗恋的人是一个有着活力的人在这夜里挖掘过去的幻想那些东西一件也没有发生真是平淡无趣的生活阿

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我想变成简单干净的孩子 可现实把我变成了恶魔

我想变成简单干净的孩子 可现实把我变成了恶魔 经过那么久 想起来依然会觉得很疼 看似完整的身体下面 不知道多少已腐烂成泥 那些把自己锁起来的瞬间 才是最安全的吧 沉默 有时候真的是解决问题最好的方法 不知道这道疤要多久才能好 或许一直不好也挺好 遗忘的时候,想起那些刺痛 可能就不知道自己该做什么不该做什么了 也时刻警醒着自己 不要贪恋不属于自己的温柔 —————我捂住耳朵,发现所有笑声都是假的

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昨晚做了一个梦 梦里是我不敢面对的现实

昨晚做了一个梦。确切的说这几天一直在做梦,而且梦境真实又残忍。梦里是我不敢面对的现实。 具体的来龙去脉记不清,只记得好像是我爸还是我妈,拿着一张纸,上面写着貌似是次氯酸的化学式,问我这是什么。我说我不知道。我只知道这个叫什么,但具体是什么有什么用完全不知道。我爸/妈说「你不是学这个的么?怎么连这个都不知道」。这句话完全把我激怒了,我发疯似的朝他们吼着「我又不擅长这个!我又学不会!为什么还要让我学!」他们惊呆了。接着我就醒了。很累很难过。

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电视剧终究是电视剧,现实中没有那么夸张,也没有那好的事

电视剧终究是电视剧。 现实中没有那么夸张,也没有那好的事。 列了一下明天去山姆会员店要买的东西。 因为要尽量的高效率,节省时间,下午去美术馆。 下午开项目演示会,又是我做会议纪要,真是得着女生坑。 熬过这一下午,就完事了。 昨天晚上吃饭的时候峰先生说, 这次办了山姆的会员卡,以后吃东西就不能比这个差了。 吃的方面一定要吃好的。 我说我的化妆品算是中档。 峰先生说也要提高档次一点。 我说那如果怀孕的话,净吃好的可吃不起。 他问怎么吃不起,我说燕窝啊,上千块。 他说燕窝什

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后天晚上我就要开始面对一些无法面对的现实

回校的日子就在后天了 后天晚上我就要开始面对一些无法面对的现实了 有时候感觉生活好像蛮绝望的 我有点看不到向前走的光 真的只能尽全力地去生活 {或许现在我的生活还不能被称之为生活吧} 文章虽然被送去外审了,但是现在依旧一点音讯都没有 焦急并且难受,真的很担心自己会毕不了业 我真的很害怕再次被退稿 我想再写一篇文章做备份,但怕时间已经来不及了 现在的东西也不够毕业 毕业论文也没动工 感觉回校的每时每刻都会像一把刀一样架在我脖子上 刀尖行走的一年

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过年对于我来说,就是一个大型被迫面对现实的现场

过年对于我来说,就是一个大型被迫面对现实的现场!所有平时不愿面对的现实,不愿考虑的未来,都在这个本该充满欢乐的节日里被赤裸裸的提起。过去一年时间里你企图挣脱的枷锁,企图丢掉的负担,企图纠正的思想,全部都在七天时间里被重新刻画的如此清晰、沉重、消极。想来自己还算坚强,这么些年也没被压垮,一直相信美好终将来临,然而随着年龄的增长、学习生涯的终结,后半生的轨迹也越发清晰,许多当年幻想过的美好一个个被证伪,对未来的希冀越发渺茫… 以后的路,希望少了,逃避多了… 但是,依然不能放弃治疗,加油

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打开视频听见腿姐的声音才把自己拉回现实

好歹恢复了一下复习状态 打开视频听见腿姐的声音才把自己拉回现实 不然会一直沦陷下去 我今天早上 看完了大象席地而坐 好巧不巧的 是我在豆瓣标记的第一千部电影 虽然还有一些不是近几年看的还没找回来 但作为电影编辑 这个观影量真的少到自己都有些不好意思 你知道满洲里吗 那里有一头坐着的大象 四个小时的电影 看完之后坐着一直流眼泪 上次看这么长的片子 还是蓝光出来之前 枯坐了一个下午看完的牯岭街 大象更像学生作品 它是生涩的 但里面蕴藏的才华是惊人的 胡波的凝视 对他所有的选择作出

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不应该沉溺于网络,但是却发现没法回到现实

不应该沉溺于网络,但是却发现没法回到现实。其实自己应该是一个很骄傲的人啊,遇见过的那么多人,都可以说走就走。每天跟大尾巴狼说抱抱,但是他却连一句抱抱都不说。很忙,很累,是呢,的确如此。其实早就应该知道,没有结果。最近遇到了奶爸。很狗血地,第一次被触动到,应该是他给我发小宝宝的照片。也许因为HY从来都不愿意让我走进他的生活,所以当奶爸将孩子给我看的时候,我居然觉得很温馨。但是也该散了,不适合。本来就是两个世界的人。这么容易喜欢上一个人,我应该是很孤独吧。

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人应该活的真实些?还是现实些?

先说题外话吧,我感觉在这里离我才是最真实的自己,没有隐瞒,不必虚伪,可以表达任何情绪,长大了人就生不由已。九月已经是开学的季节了,而我却有着和以前一样的淡淡的忧伤,以前毕竟是学校,再伤也有人陪着,而现在已经完全不一样了,我站到社会上了,出来完全是我一个人在面对,自从去年毕业以后我有许多心酸,表达不尽。而我却不为我自己的选择后悔,不是不能后悔,是我后悔又能怎么样。人得为自己的选择负责。先说说我自己的故事吧,去年六月份我毕业了,是高中毕业。在我知道成绩的那一刻我崩溃了,这不是我理想的成绩,也不是我一直的水平考

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