心情日记共找到心情日记1025篇

心情随笔

心情随笔不知不觉,时间过得非常快,转眼间女儿都一岁了,这算是一个小家.我也是快满三十岁的人了,回想离开学校整整十年了,工作了十年了。这十年里,我得到了什么,觉得除了一个自己爱的老婆,女儿,就没什么说的了,现在这年代,不愁吃穿。愁的是一家人平平安安,和和睦睦,生活过的去,希望爸妈都能够开开心心,现在却为了工作闹得做什么都没时间,自己欠老婆太多,都为了多挣一点钱,忽视了身边的人,其实有时觉得工作收入高低不重要,重要的是能有一个幸福的家,为生活奔波不容易,每个父母都想自己的儿女好,人不分上中下。在外打工或当老板

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现在早上上班的心情,真是比上坟还沉重啊

多怀念刚入职那两年,每天上班特有干劲,特别充实,虽然忙点但是很有乐趣。 最近两年公司一直在走下坡路,被裁的被裁,辞职的辞职,从原来的三百多人变成现在的十几二十个人。 我为什么还不辞职离开?那是因为之前怀孕生娃,不适合跳槽,等生完孩子回来上班,又错过了一个离开的好机会,被裁的话还能拿补偿,可惜当时没有一个人赞成我选择被裁,自己呢也因为不想每天在家面对着话不投机半句多的婆婆,所以选择了留下来继续干,领导也是极力劝说我留下来,然后把另外两个人裁掉了,她们的工作转交给我。我和我的领导都低估了这些工作的量和难易

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生日这天只想说心情,不想说生活

2019年8月24,阴历7.24,生日快乐么么哒。距离上次日记得更新已经是两年之久了,大家从空间说说转到朋友圈,从QQ 转到微信,从之前随时可以蹦出来得长篇大论到现在怎么也挤不出来得寥寥数语,长大得除了年龄,除了体重,还有越来越多的冷暖自知。 原来说多了矫情,不说就憋屈,现在是没什么可矫情,也没什么可憋屈,结婚生子,菜米油盐,和老公相处,长辈同事相处,没有让你可矫情且憋屈的地方,如果有,那就一定是自己为难了自己,人生苦短,活了这么久所有的因果善恶都是自己造成的,30岁了,说励志点,就是一个而立之年,

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不知道为什么,下午心情突然好压抑

不知道为什么,下午心情突然好压抑,可能是因为被整病历给慌了手脚,可能是因为病人各种突如其来的问题让我措手不及,可能是因为工作中还没有获得想要的那种成就感跟满足感。对于一个没有转过临床科室的小白来说,第一个科就来到高大上的心内科,刚入科就给你分了床管病人,而且科室之外还有各种培训考试,也算是有史以来最大的考验之一了。前一个星期几乎都是懵懵的状态,老师们跟前辈们的交流我都听不懂,感觉自己是个白痴,回来看书也无从下手。就这么跌跌撞撞的过完了这一周,还好病人们都对我们年轻人很尊敬,还好老师们都很和蔼很亲切,还好师

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老爸老妈今天回家了,心情不太好

儿子心情也不好 在机场本身都还好好的 可能他都没意识到外公外婆马上要离开了 等到过安检的时候,我们止步于此 儿子才知道原来接下来很长一段时间都看不到外公外婆了 他变的情绪很低落 瘪着嘴低声的念叨“不想外公外婆走” 当时我听了就忍不住哭了 能够陪父母的日子还剩多少 父母能够陪我们的日子还有多少 但是生活就是这样 没条件只能是分割两地 真的好希望有一天老爸老妈能和我们生活在一起 虽然生活中会有些摩擦 但是这比分离要让人更容易接受 空荡荡……

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心静不下来,分析一下,为什么心情不好

第一点,题太难了?嗯!不一直都难吗,又不是难我一个人,再说又不是看不懂答案,你还是可以的。 第二,进度太慢了对吧?是的!很慢,还有人比你更慢,你的进度,你想想,正好做完,可以的,虽然有一点慢,但是得一点一点做啊,这个道理不是早就明白了吗,只有一点一点地熬,没有别的办法,每天多花一点时间熬吧。 第三,专业课确实,哎,再不背,可真就不行了,这个月就背专业课吧,一点一点地背,早上背两个小时,晚上两个小时,可以了。不要慌,规划一下时间,还是很充裕的,你都看完了,只剩下背了,一个月背一遍,你还能背5遍呢,后面背

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整个上午心情都很不好

今天这是怎么了,早上哭完,整个上午心情都很不好,脑子里什么也没有,也静不下心学习,只有淡淡的情绪还在,中午吃了饭睡了一觉,醒来看见他还在睡,我觉得我可能是需要寄托我的感情,可能和那个人是谁无关,毕竟我们根本没可能,还就只说过一句话,该往家走了,可是想等他醒来,想和他告别,一想到几天见不到就难过,我又有什么资格去吵醒他呢。 回到宿舍在网易云上看了一个短视频,是日本的一个动漫的介绍,叫桃子的什么,写给桃子的信还是什么,看到一半,一切结局都圆满了,妖怪要走的时候,突然哭得稀里哗啦,自己在宿舍,没人听到,就哭得

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心情Down了两三天了

我自己是错了,对着老板叫,意思是你不该来问我这个事的,我不想说的。我想他肯定是气到了。我自己却没有察觉,还以为自己发泄了想法。不知老板毕竟是老板。 人都想别人在你面前低三下四,保全你的面子,认你做老大,给你权威。我这种人却忤逆他,还自以为有理。难怪他要这样对我,骗我下去拿子虚乌有的organoid,浪费我的时间。这也是我自己自作自受吧。 最让我伤心的是,他口口声声说,信赖我仰仗我的honesty,其实却并不愿意相信我说的,更想要看起来的和谐。这让我觉得,我才是那个一直搅屎的。我来之前一直是好的,什么事

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今天真的心情糟糕透了,所以真的有一些崩盘

今天真的心情糟糕透了,所以真的有一些崩盘。 突然想来这里,看看这个安静的地方,而我却忘记了密码,好在有密码找回功能,哈哈,找回了密码,但自己很惭愧,自己是这个网站的创始人都来的少了,真的不应该。可是我始终又回来了,因为微信的朋友圈写什么都无法让自己的心情平静下来,那里确实是一个不真实的自己。 我很感谢还有这么一个网站,可以让我崩溃到边缘的大脑突然安静下来,看着这里,我突然很安心,能写一些自己想写的,哪怕打打字,也是非常开心的事情,这个网站竟然是我建的,现在正在让我感谢自己。 一上来,很多

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最近老是想记录些心情所想

每次浮躁的心稍显的净了会 确实在忘记了什么的慌乱 此时 窗外的星星很美啊 望着望着 就好像想起来 又好像遗记了太多自己 妈妈今晚来我屋子陪我 带着耳机听着李荣浩 微读书架那么多未看 当我不安的时候 只有三毛 看着她的字 脑海里带过她去的全世界 心里慢慢的安静下来 我一直想着万一哪天 我的部落里进不来了 怎么办 我想就会缺掉心里的一处 算是陪伴了我二分之一的青春呀 最安全的部落净地 属于我的小基地 我想去院子里坐会儿 嗯星星的天空 很美 其实 太多的心绪

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