心痛日记共找到心痛日记584篇

今早看到巴黎圣母院被烧毁的消息真的震惊又心痛

晚上好,绿。 许久没碰汉堡和鸡翅,晚上高兴的拉着舍友去吃,结果在我洗完澡正准备继续夜战翻译的时候,胃突然胀痛了起来。真是...... 现在趴在床上,充着电暖宝(都什么天气了啊天啦噜) 对了,今早看到巴黎圣母院被烧毁的消息真的震惊又心痛,更有趣的是看到了网络上各路牛鬼神蛇的评论,人们到底为什么总是不能抛开政治单独的谈论艺术?为什么又要以如此冷漠的态度对待世界人民在艺术品罹难时的同理心?谈到巴西博物馆,叙利亚大马士革,甚至圆明园...到底为什么,一定要以偏概全?有了所谓的爱国情怀,就一定是绝对正确的吗?

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看到他的眼泪的时候,只觉得心痛,在厕所不敢出声地大哭

“我知道,你一直都不爱我” 看到他的眼泪的时候,只觉得心痛,在厕所不敢出声地大哭。 为什么会这样 为什么一定要去伤害他 其实他一直都明白我,明白我所有没有说出的话,只是不说。 可就算把这全世界的温暖都给了我 我这个性格缺陷者 还是要跑 “我生活的意义呢?” 我看着他手上的婚戒,也许在稻城不知名河流丢失的那天,也预定了这样的结局 当然 这样的结局 主要还是因为我 我想象过 为了维持这一世的温暖与被爱 收敛性情 安心享受 可那带来给我的不过的行尸走肉 不过是在每次仰望天空的时候 都默默无言

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心痛,不想回家了

因为我奶奶出院要住在我家,于是我的房间被改造了,我爸把房间收拾出来,那个房间就不归我了,我的许多东西现在都不知去向。 嗯....怎么说呢,就像自己的领地被侵占了一般,那个房间承载了我的笑声,我的眼泪,我的许许多多的回忆,是个不管我在外面受了多大委屈都能给予我安慰和温暖的地方,是个让我能卸下伪装真正成为自己的地方,是个陪我经历各种不堪见证我成长的地方,是个身在异地的我常常会想起的地方,如今却无能为力,只能拱手让人。 如今心里的归宿不再属于我,说来矫情,真的觉得我什么都没有了。虽然只是一个房间,但我没

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心痛的句子

心痛的句子:1、我的眼泪留了下来,灌溉了下面柔软的小草,不知道来年,会不会开出一地的记忆和忧愁.。2、凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。3、因为有你,我认真过,我改变过,我努力过,我悲伤过、、、我傻,为你傻;我痛,为你痛;深夜里,你是我一种习惯性的回忆、、、我不想再为过去而挣扎,我不想再为过去而努力,我不想再为思念而牵挂,可这些都是不想,我、做不到……4、在爱情里,总有一个主角和配角,累的永远是主角,

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曾经心痛

今天,工厂正式放年假了。热热闹闹的工厂,突然之间,变得很安静。在这安静的夜晚,我:终于可以理所当然的坐一会儿啦!能用理所当然这样的词句来说坐一会儿的待遇,对于现在的我来说,好奢侈哦。回望过去的2014年,辛辛苦苦整年,收获与付出不是我要的结果。就因为这样,挥之不去的烦恼,伴随着记性,难免有一些曾经沧海难为水的感叹!只在瞬间,该记住的,不该记住的,定格且留在了记忆里。说句心里话,我真想记住不应该忘掉的喜悦,更想忘掉不应该记住的不快乐。真想、真想、真的想。。。回顾2014年的经商之旅,步步惊心,结果呢?不输不

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《记忆追心痛

记忆追心痛,简单的一篇日记可能写出我的一身的遗憾,错过了,也无奈了!那段路程我坚持了多久,然而一声雷鸣就那么悄悄离我而去,别人理解不了我的痛,我读懂不了别人的苦,此刻我真的不知道该说什么了,只能静静的听听那首我们从一开始认识,和朋友么,兄弟么,第一次去了KTV我和你合唱的一首歌,梁静茹的《暖暖》,呵呵呵!暖暖,暖暖,我怎么感觉不到暖的温度,却冒着冷汗身上冰冰凉,知道为什么人刚出生时是哇哇大哭的么,我也不想走什么科学,我只想按照我的想法刻意的去理解,因为人的一身要经历太多磨难,然而这些磨难不是我们每个人都能

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次次心碎次次心痛→楊宫→百度

想要看清事实,就需要一些疼痛。你必须明白,要走的人你留不住,装睡的人你叫不醒,不爱你的人你感动不了。其实,有些“相见”,不如“怀念”,不打扰,才是最后的温柔。也许,深情从来都是被辜负,只有薄情才会被反复思念。

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心痛想念

想想、时间、过的真快、半年多了、以前多么快了、下雨了、看見窗外、想起了增進的回憶、你的笑臉、酒謳、晚上不知道夢見你幾次嘞、想起一切都會改變、機會、實際、到最後還剩下什麼訥、常常對自己說要堅強忘記、為什麼忘記一個人就那麼難、為什麼、為什麼、、、兩個人啲世界、一個人生活、看着嘴里吐出的烟气,弥漫着房間,烟已经烧到手里,看着烟灰在滑落、我想問下、忘記一个曾经深爱啲女孩真啲很难嗎?我曾经试过让雨淋醒自己。喝酒灌醒自己。單是我那麼爱妳那麼深想。忘記妳真啲好難、好难。現在我满脑子装啲都是妳。我想把妳忘記、但是真啲能忘

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心痛了就用沉默替代一切

我,不会吵,不会闹,心痛了就用沉默代替一切。我,不会问,不会提,难过了就一个人不停的走。我,不会哭,不会笑,很累了就让我消失一下吧。我知道,每条路都好难走。我知道,我的那条路就注定了要坎坷。我知道,我不可以去强颜任何人。说好不再流泪我就不会流,即使我的心再痛。即使我的泪就在眼眶。即使我会夜夜的从梦里难受。是夜,总是难以入睡。夜,是看不清的白天!真的。就像白天始终不会懂夜的黑。夜,有的人已在梦里,而有的人难以入睡。茫然空洞张望………黯然神伤。破碎的琉璃提供伤感日志_不愿离去,带走繁华请原谅我,如此大的晚上经

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每一次想你,都感觉心痛

每一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!-我任性,是我在放纵自己的感情,我颓废,是我在折磨自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!-累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!爱,是应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,雨也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我苦苦的问你,你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,

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