希望日记共找到希望日记746篇

希望yh不要想太多,还是祝福他吧

昨天跟猪的朋友们一起去吃日料,回来的时候瞎聊天,我随口一问一般约饭都是这些人嘛?猪说一般会更少一些,偶尔的时候谁谁会来,然后提了一句,以前yh也会来,然后看着我。。。其实我是不知道是什么意思的,就是,我捉摸不准,猪只是回应我问题的随口一提;还是特意提起了yh看我什么反应。。其实我也不知道跟猪说yh以前“追”过我是否是一个正确的选择。。。毕竟他跟yh算得上是好兄弟的吧。。。其实这种事情不是第一次发生在我身上了,本科的时候yhy之所以追我,也是因为他们宿舍另外两个室友一个明确表示要追我,一个暗暗的喜欢我;硕士

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無論未來如何,希望一切都有所期待

說要寫些什麼的時候,閃過很多東西 最後什麼都說不出來,感覺腦子一片空白 我有好多希望…… 希望和你牽手走過每一個地方 希望我曾吃過最好的東西都與你分享 希望每一刻不易和開心都在你身旁 希望早上睜開眼到晚上閉上的瞬間都能掛在你的身上 只要你在我身邊,牽著你的手我就覺得我是全世界最幸福的人,哪怕周圍千萬對情侶都不及我這樣的幸福。 我覺得我的男人是最好的最棒的最體貼的最溫柔的! 所以只要和你在一起,無論在哪裏無論那個地方有多無聊多糟糕,我都能感覺到幸福和開心,希望珍惜每一分每一秒。我有很多

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虽然是辞职了,还好我还有希望

八月六日我提出了辞职,一个人度过了所谓“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”的七夕,因为秦先生出差了。 只能煲煲电话粥。 昨天抢秋膘,我一个人吃了好几只大飞蟹。 运过来都已经死了,不过肉质还算可以。 总之过了一把吃螃蟹的瘾,虽然说现在还不是螃蟹最肥的时候。 虽然是辞职了,还好我还有希望。 寄希望于下一份工作,不过和相关负责人见面要等到十五号。 正好用这几天来休养生息。 今天很幸运就是没有懒床,早早的起来洗澡。 洗完澡了,九点刚过一点,整个小区就停电了。 不一会水也停了。

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希望这个是顺其自然的发生,没有谁刻意去做了什么

2019年八月六日,星期二 我昨天明明是规定自己早点睡觉的,可是我又是快一点钟才睡的。是的,我承认又是和他聊到快一点钟,我后面生气没看手机才睡觉的。说实话我觉得我们两个都不是那个会向前走一步的人,没有结果是必然了。这点我太清楚,不会有那些如果,假设,假如。我是想就这样下去,直到我又遇到一个人,或者他又遇到一个人怎样都好我不想这个关系是由我来结束的。这个关系的开始可能是个意外,这个关系的结束我也想是那种淡淡然的。曾经的我好傻,希望他喜欢我,而我不喜欢他,这样难过的就不是我。昨天晚上我问他,如果

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希望我们最后能幸福的在一起

来了,大侦探suci登录上线。 上周末第二十二届萤火虫完美结束,她在最后一天来了,带着她隔壁家,经常宅在家门的邻居小妹妹来萤火虫了。 昨晚我想了一晚,又失眠了哈哈。 她其实可以约彤彤来的,毕竟她们比较像闺蜜,然后更容易约。 但是为啥约个小妹妹过来呢,还来看漫展,是不是说,她其实对我也有那么点意思呢? 我不知道是不是我想多了,当然,我肯定希望不是我想多了。 也当然,有可能是我想多了。 嗨呀,我这是怎么了,虽然说可能是因为昨晚喝的两盒柠檬茶导致失眠的。 但是,我还是一睡觉闭

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对生活失去了希望的我晚上回房间躺尸了一整晚

Countdown 70 经历了昨天一天mess的重装系统的生活,对生活失去了希望的我晚上回房间躺尸了一整晚。 但今天我们不表这糟心的经历,讲一下昨天上的口语课。 口语课的全称 叫 reduce english accent,是这个quarter选的斯坦福continuing course 的一堂。但是当时由于选的时候没有想明白自己想干什么,真正选的时候,想选的academic writing啥的都没了。所以不是很情愿的选了这个课。 去的第一节觉得这个大爷真的很喜欢show他自

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希望我的生活是这样的

我30了,后悔的事一箩筐,若问起最后悔的,我站在人生的重要点的时候,我会说,我最后悔的是没找到自己最想做的事,能够倾尽全力为之一试的最想做的事,我觉得我来这一世很不值,从小我就问自己,我的梦想到底是什么,小时候我说我想做一名医生,救死扶伤,做一个白衣天使,后来看了好多影视作品,又伟大了一点,想做一名无国界医生,可是当我和医学院无缘之后,我就很迷茫了,我做不了无国界医生了那我又能做什么呢? 我就劝自己,也许是上天知道了我做医生很可能是个有热血却无实用的庸医吧,所以凭着救人一命胜造七级浮屠的原则,让我从

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希望自己能有完美的父母

今天果然下雨一整天啊,气温就只有22度的样子,非常舒适宜人。 昨天老妈打来电话跟我道歉,我也没什么脾气了,每次都是这样,她一撒娇我也就觉得过去就过去了。跟老公也讲了,他嘁了一声,有种“她以后还是会继续那样”的不信任和不屑在里面,我也没什么好辩驳的。 没错,当然希望自己能有完美的父母,可是事实上,我爸妈就这德性啊,我们谁也没得选不是嘛。。。 他嘁我妈,他爸妈也没有好到哪儿去吧,虽然的确没有做过什么本质上伤害家人的事,可是不断在小事上把人摁地摩擦,这种不断强塞给人苍蝇吃的感觉也不太好受哇。 比方说最近

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希望,还是去年的这个时候

早上…趁着收拾,跑了…赶上一趟车就上,到了西站,又不敢直接去,想先问问你愿不愿意见我…结果,电话被打爆…没办法…只能回去…果然,在南站等着,一下车,就直接把手机拿走… 老婆啊,你下午真她妈把我吓坏了…怎么能有那样的念头?一丁点儿都不能有的,知道么? 走一直都在,在等你啊…你要先就这么逃了,你让我怎么办… 晚上,就那么若无其事的笑着,聊着… 真希望,这他妈都是真的… 真希望,还是去年的这个时候… 好好的… 艹,又说多啦! 像你说的,不瞎想,踏实儿睡 你要做到袄 晚安~ 爱你… 真的…

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我多希望再也不要看见明天的太阳 我多希望马上就能死掉

对啊,都是因为我 是我把这个家拆散了 是因为我要买房让你压力太大 去出轨的 是因为我很想离婚 把家里变成这样 是因为我眼里没有你们 才会变成这样的 是因为我 才害你们没脸见人的 是因为我…… 是我执意要让孩子们在一起的 他们就应该分开的 他们就不该有父母的 他们就不该存在在这里的 都是因为我, 我走了 你们就满意了 都是因为我…… 我不在了 你们所有人就都好了 是不是 我走了 你们就可以好好在一起了 我走了 你们就再也不会为我的事烦恼了 你们真的以为我很

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