觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人

渐渐的，觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人。可会有很多心情烦躁的时候，比如说今天，我知道今天做的确实不是很好，可我真的在克制自己，真的想慢慢冷静下来，也许会好一些，可是图书馆门前我叫停三次可你还是不断的在旁边陈述着那个你自己的事实，感觉像是火上浇油一样，说实话，那一刻我没有感觉到你在尝试着理解我，反而是劝我相信另一件事实。在一个人失落的时候，最不需要的可能就是讲道理了，最好的安慰可能就是感同身受，哪怕做不到，有你的陪伴也是莫大的幸运！很多次，我希望当我难受的时候，你能陪陪

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我希望yh不要想太多，还是祝福他吧

昨天跟猪的朋友们一起去吃日料，回来的时候瞎聊天，我随口一问一般约饭都是这些人嘛？猪说一般会更少一些，偶尔的时候谁谁会来，然后提了一句，以前yh也会来，然后看着我。。。其实我是不知道是什么意思的，就是，我捉摸不准，猪只是回应我问题的随口一提；还是特意提起了yh看我什么反应。。其实我也不知道跟猪说yh以前“追”过我是否是一个正确的选择。。。毕竟他跟yh算得上是好兄弟的吧。。。其实这种事情不是第一次发生在我身上了，本科的时候yhy之所以追我，也是因为他们宿舍另外两个室友一个明确表示要追我，一个暗暗的喜欢我；硕士

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無論未來如何，希望一切都有所期待

說要寫些什麼的時候，閃過很多東西最後什麼都說不出來，感覺腦子一片空白我有好多希望…… 希望和你牽手走過每一個地方希望我曾吃過最好的東西都與你分享希望每一刻不易和開心都在你身旁希望早上睜開眼到晚上閉上的瞬間都能掛在你的身上只要你在我身邊，牽著你的手我就覺得我是全世界最幸福的人，哪怕周圍千萬對情侶都不及我這樣的幸福。我覺得我的男人是最好的最棒的最體貼的最溫柔的！所以只要和你在一起，無論在哪裏無論那個地方有多無聊多糟糕，我都能感覺到幸福和開心，希望珍惜每一分每一秒。我有很多

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虽然是辞职了，还好我还有希望

八月六日我提出了辞职，一个人度过了所谓“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”的七夕，因为秦先生出差了。只能煲煲电话粥。昨天抢秋膘，我一个人吃了好几只大飞蟹。运过来都已经死了，不过肉质还算可以。总之过了一把吃螃蟹的瘾，虽然说现在还不是螃蟹最肥的时候。虽然是辞职了，还好我还有希望。寄希望于下一份工作，不过和相关负责人见面要等到十五号。正好用这几天来休养生息。今天很幸运就是没有懒床，早早的起来洗澡。洗完澡了，九点刚过一点，整个小区就停电了。不一会水也停了。

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我希望这个是顺其自然的发生，没有谁刻意去做了什么

2019年八月六日，星期二我昨天明明是规定自己早点睡觉的，可是我又是快一点钟才睡的。是的，我承认又是和他聊到快一点钟，我后面生气没看手机才睡觉的。说实话我觉得我们两个都不是那个会向前走一步的人，没有结果是必然了。这点我太清楚，不会有那些如果，假设，假如。我是想就这样下去，直到我又遇到一个人，或者他又遇到一个人怎样都好我不想这个关系是由我来结束的。这个关系的开始可能是个意外，这个关系的结束我也想是那种淡淡然的。曾经的我好傻，希望他喜欢我，而我不喜欢他，这样难过的就不是我。昨天晚上我问他，如果

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希望我们最后能幸福的在一起

来了，大侦探suci登录上线。上周末第二十二届萤火虫完美结束，她在最后一天来了，带着她隔壁家，经常宅在家门的邻居小妹妹来萤火虫了。昨晚我想了一晚，又失眠了哈哈。她其实可以约彤彤来的，毕竟她们比较像闺蜜，然后更容易约。但是为啥约个小妹妹过来呢，还来看漫展，是不是说，她其实对我也有那么点意思呢？我不知道是不是我想多了，当然，我肯定希望不是我想多了。也当然，有可能是我想多了。嗨呀，我这是怎么了，虽然说可能是因为昨晚喝的两盒柠檬茶导致失眠的。但是，我还是一睡觉闭

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对生活失去了希望的我晚上回房间躺尸了一整晚

Countdown 70 经历了昨天一天mess的重装系统的生活，对生活失去了希望的我晚上回房间躺尸了一整晚。但今天我们不表这糟心的经历，讲一下昨天上的口语课。口语课的全称叫 reduce english accent，是这个quarter选的斯坦福continuing course 的一堂。但是当时由于选的时候没有想明白自己想干什么，真正选的时候，想选的academic writing啥的都没了。所以不是很情愿的选了这个课。去的第一节觉得这个大爷真的很喜欢show他自

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我希望我的生活是这样的

我30了，后悔的事一箩筐，若问起最后悔的，我站在人生的重要点的时候，我会说，我最后悔的是没找到自己最想做的事，能够倾尽全力为之一试的最想做的事，我觉得我来这一世很不值，从小我就问自己，我的梦想到底是什么，小时候我说我想做一名医生，救死扶伤，做一个白衣天使，后来看了好多影视作品，又伟大了一点，想做一名无国界医生，可是当我和医学院无缘之后，我就很迷茫了，我做不了无国界医生了那我又能做什么呢？我就劝自己，也许是上天知道了我做医生很可能是个有热血却无实用的庸医吧，所以凭着救人一命胜造七级浮屠的原则，让我从

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希望自己能有完美的父母

今天果然下雨一整天啊，气温就只有22度的样子，非常舒适宜人。昨天老妈打来电话跟我道歉，我也没什么脾气了，每次都是这样，她一撒娇我也就觉得过去就过去了。跟老公也讲了，他嘁了一声，有种“她以后还是会继续那样”的不信任和不屑在里面，我也没什么好辩驳的。没错，当然希望自己能有完美的父母，可是事实上，我爸妈就这德性啊，我们谁也没得选不是嘛。。。他嘁我妈，他爸妈也没有好到哪儿去吧，虽然的确没有做过什么本质上伤害家人的事，可是不断在小事上把人摁地摩擦，这种不断强塞给人苍蝇吃的感觉也不太好受哇。比方说最近

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真希望，还是去年的这个时候

早上…趁着收拾，跑了…赶上一趟车就上，到了西站，又不敢直接去，想先问问你愿不愿意见我…结果，电话被打爆…没办法…只能回去…果然，在南站等着，一下车，就直接把手机拿走… 老婆啊，你下午真她妈把我吓坏了…怎么能有那样的念头？一丁点儿都不能有的，知道么？走一直都在，在等你啊…你要先就这么逃了，你让我怎么办… 晚上，就那么若无其事的笑着，聊着… 真希望，这他妈都是真的… 真希望，还是去年的这个时候… 好好的… 艹，又说多啦！像你说的，不瞎想，踏实儿睡你要做到袄晚安~ 爱你… 真的…

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觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人

我希望yh不要想太多，还是祝福他吧

無論未來如何，希望一切都有所期待

虽然是辞职了，还好我还有希望

我希望这个是顺其自然的发生，没有谁刻意去做了什么

希望我们最后能幸福的在一起

对生活失去了希望的我晚上回房间躺尸了一整晚

我希望我的生活是这样的

希望自己能有完美的父母

真希望，还是去年的这个时候

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