还是喜欢自己一个人出门

还是喜欢自己一个人出门大家一起出去玩或者有人跟着实在是太累太耽误了走了十天非常邋遢的回来了感觉头几天简直没个人样拍了4000多张照片瘦了2斤大西北被牛肉面支配者的恐惧大概这辈子都不想再吃牛肉面了吧四月风超大 14米每秒没有拍到天空之镜不过星空勉强拍了几张虽然有点虚焦高反很严重就没敢往西藏走回来继续补着丝绸之路的历史感觉没文化走哪都可怕出门就像上课回答不上老师提问的感觉

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感觉假期每个人都是有同伴一起，自己一个人显得有些孤独

就当他死了吧一个小时也没回复下午出门去了图书馆带了新到的书把嫌疑人x的献身看了一半内容确实很抓住人心回去把今天拍的几个小视频剪辑一下发个抖音就这样挺好的虽然从图书馆出来后感觉假期每个人都是有同伴一起自己一个人显得有些孤独狗屎的给他发了一条消息不回复让我的心情更差不该没必要今天的妆容和打扮还是很满意的发了那句话后我就删了聊天框就别回吧看着就觉得烦滚不回复就滚吧

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一个人也不是不能享受时光、欣赏美景

昨天去买饭的路上，偶然间，看到路边树下一株小草竟不知何时偷偷冒出土面长了那么大。要知道，哈尔滨可是刚下完一场大雪没多久，路边背阳的一面都还残留着厚厚的积雪。当时觉得好惊喜啊！新的生命、生生不息的力量，又到来了。然后走远了又折返回来，特意拍了一张照片。还被路过的一对情侣谈论了半天，听到男孩帮女孩解释道“那不是有根草嘛”，好囧啊。。。本来想要发朋友圈来着，分享这份发现了春天痕迹的喜悦，后来和朋友买完了饭，想了想，似乎热情劲儿过去了，到最后也没发。刚刚走在去科室的路上，耳边吹过微风，刚换的薄绒裤感觉到腿

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这么多年，足够改变一个人，面目全非的那种改变

刚刚同时来了两趟车，路线基本雷同的，我在心里想，哪辆车在前面，我下午就怎么安排。区间车会经过汽车站，但终点不是那里，是一个公园吧，它先到的话我就去公园坐会？另一趟终点是汽车站，假如它先到，我就下了车去坐另一趟车去精神卫生中心，挂个号，看看我是不是真的有病。我这么想着的时候，区间车先到了，我有点松一口气，又有点失落，我是胆小的，我一直都知道。假如，今天先到的是另一辆，我是否就会被迫鼓起勇气去面对自己的心理疾病呢？我说不上来。生活日记，我打完上面这些字准备发送的时候，看到公交上上来一个人，是个老同学，

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一个人躲回宿舍捂着被子哭

一个人躲回宿舍捂着被子哭你把我杀了吧好不好一手把我变成现在的样子我如果是孤儿我马上就去死为什么要活着我给自己找了那么多的目标和希望可是该死的情绪能不能不要让我这样能不能不要招惹我伤害我了我做错了什么这样折磨我不怕报应吗，我真的不知道要怎么去宣泄自己的情绪了 一个人半夜在楼顶坐着抽烟哭鼻子的绝望我强迫自己想着家人，不去做傻事我他妈都二十五岁了，我为什么还这么脆弱为什么我最信任最依赖的人把我弄成这样四年半啊四年半我的青春我的全部我能怎么办我真

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你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉

八字相冲不是没有道理牛头不对马嘴对牛弹琴你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉做饭洗碗洗衣服把娃儿带好把家里收拾赶干净自私到可笑我本来就是爱做饭爱收拾家里的一个人 想到当时怀孕，把你的衣服洗得干干净净，还要熨烫好折好。后来为什么越来越不想做，是因为觉得太不值得了。有人觉得这些就是我该做的不体谅不体贴，觉得你就是该做在你洗碗的同时我也是每天带娃，洗他的衣服，收拾有些你看不到要收拾的地方，哪晓得你就是个没有眼力见的人，说我懒，说我什么都没有做，哈哈。整天抱着这家里的碗

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喜欢一个人，老是想找ta聊天

看着龚昊给我发的信息，我有点开心，也有点心酸。怎么就跟我一个样呢？喜欢一个人，老是想找ta聊天，把自己的生活分享给ta，希望多多的了解对方。我现在能体会到大石哥的感受了。他很定是知道我喜欢他了，可是他就像我现在对待龚昊一样，尽量的温柔，保持自己，不让对方受到伤害。世界上的事情可真是有意思。你喜欢上了一个人，另一个人喜欢上了你。两个单恋的人是那么的相似，心酸、心痛。龚昊还不知道，我的心里已经有了一个人了。可是我也不忍伤害他。说实话，我们两个同龄，有更多的共同语

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这两天在听陈立农的新歌《一半是我》，歌词让我想起一个人

这两天在听陈立农的新歌《一半是我》，歌词让我想起一个人。前几天无意间发现过去用的空间相册里还存着和她的聊天记录。十年间我们没有一点联系，她的出现带给我很多改变，却一直延续到现在。歌词里说： “我的孤单和想念一直藏得很内敛于是一半是我一半是沉默他们告诉我成熟是选择不说我想要认识的我最好的我出现了没有” 我记得当时的感受，在我看来她是个特别优秀的人，我也想要变好，才有资格和她站在一块。但最后我们都还是和另一个人站在一起了。 “于是一半是我，一半是困惑他们告诉我成

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一个人的时候，我是自由的，不用陷入其他团体氛围

说到这里。我一定是属于在那个实验中，将人推下去，并且蠢得不会提前想到戴手套，看有没有摄像头的人。甚至在后面继续和他们一伙。所以，我得避免进入一个团体。也可能是地位问题，也可能是不熟悉掌握不了尺度而畏首畏尾的关系。家庭里，我的性格表现出的是个人主见很强，耐性很差，非常懒。平等的朋友中，我的性格是（只能说最近），情绪不稳定，没有主见，奇怪孤僻。公司里，性格是这几种情况下最有耐性的，也是最勤奋的，起初没有主见，久了就开始动脑筋。 一个人的时候，我是自由的，不用陷

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比起结束了的预感，你和另一个人缘分没完的感觉则更强烈

比起结束了的预感，你和另一个人缘分没完的感觉则更强烈。我没资格也没立场去要求你做什么，朋友说的对，我想要的都得到了，但我不满，只是想要再得到更多。最开始只是想要和你坐在一起，然后你过来了你靠在我身旁的时候，我只想和你牵手而已，接着我们牵手了。然后我想要接吻，触碰，和最现实的占有最后，我都得到了你说每当你看着我，你就会想，这真的是我想找的人吗？之后每一次我想到你，或者看着你的时候，我也会在心底，这样问自己。你怀疑的我也都怀疑，你讨厌的我也都讨厌，我们本质上是一样的人，又也

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一个人日记共找到一个人日记2660篇

还是喜欢自己一个人出门

感觉假期每个人都是有同伴一起，自己一个人显得有些孤独

一个人也不是不能享受时光、欣赏美景

这么多年，足够改变一个人，面目全非的那种改变

一个人躲回宿舍捂着被子哭

你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉

喜欢一个人，老是想找ta聊天

这两天在听陈立农的新歌《一半是我》，歌词让我想起一个人

一个人的时候，我是自由的，不用陷入其他团体氛围

比起结束了的预感，你和另一个人缘分没完的感觉则更强烈

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