拥抱日记共找到拥抱日记112篇

一个拥抱就能解决的事情,我们都做不到

我想去剪个头发 我想去配个新眼镜 我想去看场电影 我想去吃顿火锅 我想和你一起带宝贝上一节课 我想和你一起晚上散个步 那么多我想 想等着你开会回来休息一起做 你又没空了 不批假不批假 你说你也想回来 但是工作不允许 我知道但不理解就是不理解也不想理解 都是想等你回来去做什么 每次都是期待落空 看到一句说 有了期待最后又失望然后自己失落是最自私的自私 不抱希望就没有这些了 都说我指望不了你 算了 以后有事自己做吧 说那么多也没用 我开心不开心说给你听你也只是听听 一

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一个拥抱的欢乐

自买了年卡到现在不过一月有余 进园子4次 除了一次有小伙伴 一次偶遇一对小伙伴CP外 绝大多数情况我都是一个人 试过一个人吃饭、看电影、看展览 但有生之年并没想过一个人逛主题乐园 但没想到一个人逛园子真的很开心 让不是迪士尼粉为和谁合影而排队半小时 为了奇奇蒂蒂西瓜杯排队半小时 真的难以想象 也十分奢侈 而我一个人 就可以 一条米奇大街 我能玩几小时 甚至都不需要那些游乐项目 可以看达菲玫玫扭着腰肢 看耍酷的托尼和美美的星黛露 看奇奇蒂蒂各种皮 甚至觉得高飞和布鲁托都很可爱 上次

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你一定要温暖地拥抱自己,和这个世界

还作为一个团队和客户团队/其他部门团队聚餐,努力想和大家融合,大家是愉快配合的team。抛扔在地的饼,你好朋友不怎么说话的自白。 因为sn的约,去取餐具,天色暗等不到车,买了能源车学开还行,七拐八拐到奇怪小路,氓徒大汉用心给我细心装餐具,反差感动,说就这点给白白净净妹子送餐具的事,还让自己感觉是个善良的人,说什么不收钱。我坦然接受。 昨晚的梦怎么这么多(心也好累,就这点温暖之光了~ 刺激反思为人善良,而我,真的是善良的人吗……二十多年来努力所活成的样子受到了自我怀疑,是可以把一个人精神击垮的事啊

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如果遇见再拥抱我一次可好

上班半个月了,短短两周的时间就让我一下子成熟了。我不得不感谢你,CDL,是你让我明白了爱,改掉了以前自己幼稚的思想。我很恨自己没有像你说的早点醒悟,当初一个劲的跟你犟,殊不知最后的结局是把你赶走。虽然我们分开了,我真的还是想告诉你,你是我第一个用心去爱的人。你不是我第一个谈恋爱的人,但以前的男友,那时的自己真的很幼稚,根本跟爱搭不上边。直到遇上你,跟你在一起的半年里,我才真正的把爱放出来,即使曾经我们吵架,但那也是一种爱。蓦然回首,我们在一起的四十多天,其实,都是快乐的。我们的回忆都是幸福的。在一起的每一

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一场异地恋,连个拥抱都不容易

一场异地恋,连个拥抱都不容易,短信听不到语气,电话看不到表情.吵架了一关机你就惊慌失措因为对你们来说你们仅有的联系就是那个手机.那苍白的11位数的号码.每天只能对着手机说.爱你想你等你.照片翻过一遍又一遍.短信翻过一遍又一遍.看的是不同的人与风景.她几分钟拖延回复短信都能成为你的担心我身边的花花草草是不是也像你身边的莺莺燕燕.有没有姑娘说嗨我喜欢你.而你又在那徘徊两个姑娘的心权衡权衡又权衡异地恋真的很不易,对一个姑娘来说就是寂寞的考验,对一个男生来说是牵挂担心孤单.每日陪伴她的只有一个电话,唯一能支撑住她

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我要的不多,就想要一个拥抱

其时,我很累了其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子

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昨夜的拥抱,一生的温暖

虽然自己经历了很多磨难,却一直认为是幸运的,幸运的有时候突然被一种意外惊醒,然后很自然的又经历着另一种幸运,人生总是在起伏中若隐若现着一些真真假假的东西,也总是在冥冥中感悟着每一个阶段的幸与不幸,相对而言,我还是幸运的,比如、、、、、、比如昨夜,郁闷的登上QQ,一直以来隐身成为一种习惯,没人知道我在不在,我也习惯自己安静的听着音乐漫游在空间里,常常为一句真诚的问候感动,曾经无话不说的好友也渐渐的疏远了,没有勇气去打扰谁,在这样的时候只有选择一个人感受着那种无奈,对于生活,真的无语了。轻轻的拉开好友名单,一

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好想一个拥抱

好累啊,好想找个肩膀依靠,好好的哭过够。自从和你一起,朋友都说我瘦了,其实,我的体重一点没变,只是人憔悴好很多。也有人多成熟了,不过是脸上的笑容少了,心事多了而已,原来太想念一个人真的会憔悴,会短时间消瘦。此刻的我心跳得好快,感觉快不能呼吸了,我好难受啊,可你在哪里啊?即使你在,又有什么用,你只会考虑你的感受,哪里会管我难不难受,你又怎么会在乎我的感受啊…自作多情了这么久也该学着放手了,我感觉不到你的一点点喜欢了,我更不需要可怜的爱

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尽管呼吸着同一天空的气息 却无法拥抱到你~

如果有一天 你无意的看见这个网站 在这个网站上无意的看见我的主页 又无意的看见了我写的这些日记 我想即使没有我的照片 即使日记里没有你的名字 你也一定会知道这些是写给你的 你的那个她对你好吗 你会每天开车带她出去玩吧 我曾经坐过的位置 和你心里的位置 她早已经取代了吧 我想着曾经的那些 多少次泪流满面 又多少次倔强的对自己说 算了吧 忘了吧 可是 每天又控制不住的想你 想你给我做的饭 想我们在一起住的房子 想你对我说的

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微笑拥抱每一天

今天早上醒来,嗓子特别疼,连咽口水都很困难。 这时候,我才发现,有些事只能自己咽在心里,不需要告诉别人。而且除了爸妈,没人会真正心疼。 昨晚竟然梦见他了,怎么会这样。 日子过得真的是毫无追求,这样下去,我会无药可救的。 高中的一个闺蜜,看她公费去韩国,去美国。过得有滋有味,而我却浪费每天的大把时间。对不起爸妈,对不起自己。 想起爸爸妈妈辛苦时候的样子,真的狠狠抽自己一大嘴巴。

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