忧伤日记共找到忧伤日记518篇

今天知道自己将不教三年级了,有点忧伤

今天知道自己将不教三年级了,有点忧伤……第一时间想到的是天天和哲这两个孩子,有点不太放心他们。一个家庭的原因很需要别人对他的信任,一个是调皮捣蛋的孩子,人人都怕他,但是他们其实都是特别善良的孩子,每次控制不住自己发了脾气都会很内疚,在我面前有他们自己的脾气,现在想想自己得到他们那么多的信任,但是却终究没办法把他们真的带到六年级,也没办法继续陪伴他们了,这样的感受对于我来说是陌生的,也是很想要发散出来的感受。也许只是因为他们是我第一次带了两年的孩子吧,看着他们一点点的长大,变成今天这个样子,我能为他们做的事

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我所有的忧伤全部来自于我的余额

记不清是第几次从睡梦中醒来,恍惚间还会找妈妈。 我的大脑好像在进行时空旅行 经常趁我不注意,就回到了小时候。 而母亲,已经去世十二年了。 就像今天住在老房子里的房客向我抱怨,说外面下大雨,屋子里下小雨。 老房子一共有四层,我家住在三层。我建议她去找找楼上的邻居,她去了,说人家里好好的,一点水都没漏。 这就奇怪了,更加奇怪的是有一个念头无声无息的浮现了出来——莫非,母亲和父亲的坟里也漏雨了? 上次合坟的时候,就发现坟里有积水。 好不容易才弄干爽的,如今,进水也是再正常不过的事情了。 那

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奶奶都走了小半年了,今天才有点忧伤

醒了之后想起了洗澡,最养生的应该是下午,那个时候是身体阳气最足的情况,所以记忆中这样的人只想到了奶奶。 想到了午后给她梳头,午后她拿着指甲刀要我们帮她修剪,突然想起来,她已经离开了,奶奶都走了小半年了,今天才有点忧伤,突然觉得自己真的好忙,忙到连伤心发呆的机会都没了,整日里被班里的那些娃操心,为这个家操心着,对不起奶奶。 没有你就没有今天的我,之前因为妈妈不喜欢你的原因真的对你有太多的误会了,如今,老爸的离开,自己又身在远方,终于有点明白过来,当然最重要的是币币的爷爷和奶奶过来了,老公的那些做法让我好

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做了个很忧伤的梦 情绪挥散不去

做了个很忧伤的梦 情绪挥散不去 梦见和现在的室友XH去深圳玩 遇到了高中的好朋友们 一前一后去逛商城 记得有一幕是和妍在看钱包 她打算买一个送我 我说太贵啦不值钱 所以最后就退了 闹得有点不开心 接着 出商城 门口是饮品店 发现迎面而来的是XY XH和他打招呼 我才知道 噢 她和他联系了 告诉他我们过来玩了 于是他就过来了 然后一起去了网吧 有人打游戏有人工作 在这过程中他俩交流很融洽 我仿佛是个外人 啊啊啊啊在梦中那一刻的心情 很伤心 梦中记得XH是通过我认识的XY 而现实

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失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受

失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受我现在已经在第五个阶段了。我在积极调整自己的生活,虽然我还是会忍不住去看他朋友圈有没有更新,微信步数多少步。我想我可以渐渐淡忘的。虽然有点遗憾犹豫真的要放弃这六年的感情吗,最后一年异地恋,毕业了就可以结束异地恋,但是好像撑不住了。知道问题很多但就是觉得已经无力去解决了。这真的是一种无力感。貌合神离的错觉欺骗了我们太久了,更多的是习惯性的在一起,等到闹了矛盾才发现,这根本就不是我想爱的爱情的模样。回想起来每天除了互道行踪真的

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爱情总是忧伤多于甜蜜

为你而活是我的许诺,失去了你还怕失去什么?—题记悠悠岁月,不过落花流水春去春又回。深情一吻,方觉一千年的光阴,竟不及那一瞬间美好。三生三世的轮回,只有飞蛾化火时的那一缕青烟,袅袅升腾化作了永恒,留在心里,亘古相伴。那一瞬间,尝尽了所有的甜蜜与幸福,从此,就算灰飞烟灭,也无怨无悔!千年的修炼,终不及一场红尘深处的痴恋。当你举刀刺向我时,那一刀,落在皮肉上,疼在心间。难道,你也认为我们之间,不过一场空花幻月?人也好,妖也罢,爱了就是一生一世的不离不弃。就算雷锋塔比天还高,也要攀上去,只要能盗取仙草救得心爱之人

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青春是道明媚的忧伤……

我美丽的赤道以不可能的角度划过我的青春,但我用尽力气微笑地拥抱着太阳,做个向日葵般温暖的人。——题记在衣衫翩飞的季节里,在哀婉的乐曲中,在举手投足的顾盼间,在缠绵悱恻的情诗内,多少往日的情怀已行走在流逝,多少花样的年华都飘落在尘埃里,青春如烟花般绽放,被演绎得美轮美奂。一切就像梦里花开的声音,睡莲在一片薄薄的青草上,感悟流年的语色。夜,渐渐短了,环抱着天上幽柔的月光,似乎连呼吸也坠入了恬静的梦乡。凝望着朦胧着浅浅淡淡的忧伤的星空,任风夹杂着梦境的碎片肆意地吹过发丝,灌进衣服里,冰冷了每一寸肌肤,拨动心里某

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曾经 爱你是糖 甜到忧伤

为什么当我百分百的付出后换来的确实彻头彻尾的欺骗?一句自做多情蓦然心碎1每一个开始都会有结束,每一个小孩都要回家我改写了韩寒的那句话爱情是只能等而不能追得,如同在火车的候车站,乖乖的等着,总会有车到来,至于刚开走的,我等泛泛之辈是追不上的。我从没有想过追什么,被动的活在自己的世界,这一切被他的出现打破了,从喜欢,到爱上,越陷越深,直到分手的那一刻我才发觉我有多在乎那一晚,难眠、夜很长,回忆的画面一点点的清晰又模糊。这也许是我的报应吧,总是伤害别人,人们都以为我没有难过,只有我自己心里才清楚后诲我有多在乎。

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忧伤不是罪!

前天,我去了张家界附属的五雷仙山,目的只有一个:我只想将我那颗忧伤的心,在高山之巅,释放。。。随着阳光的沉落,我静静的伫立在高峰之巅,淡淡地呼吸着。那一刻,我低首山下的那景、那人、那物,恍然大悟。终于,我明白:只要向高处走,低谷只会是风景!就像过去的几个月,我应对生活中的万变一样。繁琐的工作,少得可怜的欢乐,还有那些挥之不去的忧伤和哀愁。反观欢乐时,我能高歌“世界由我创”,那瞬间,我的心里肯定撒满了七彩阳光。反观前段日子,我的企业陷于被索赔的尴尬与重创,那份忧伤,就如独守的一份沉寂,我只能默默地让风吹散我

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淡淡的忧伤

如果说泪是还债的水,而我又欠了多少,上辈子伤了谁。让我今生苦还这相思之债,为何将我缠绕于忧伤泪海之中,久久不能脱离…暗淡的灯光下,那忧郁无助的眼神里是否还可有你,是否还留有你的影子在那里,是否还能让我闻到那熟悉已久的气息,是否你还能够回头多看我一眼,如今黑夜里再也见不到你,在也看不清你的足迹,不知你躲向哪里,哪里才能在感受你的存在,如今只能去梦里,去梦里才可以寻找到你,梦里我舍不得你,我静静的看着你,梦里只想紧紧的拥抱着你,感受你的呼吸,可这只是一个梦而已,在也见不到那个曾经你,剩下我让我受尽黑夜里的孤独

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