再见日记共找到再见日记476篇

我订婚了,你可知道我说够了再见

6月2日我订婚了。zlw,你可知道我说够了再见 谢谢你把我变成一个内心平和且温柔的人。这个世界有太多事情让我暴躁了,但因为你给了我幸福感,我变成了一个甜姐儿。谢谢你让我对爱情有了新的理解,我以前是一个铁石心肠的人,对另一半过分苛刻,总会因为一些小事,头也不回的离开。我总是在用离开的方式教会别人什么是珍惜,可是我得到的是什么呢 是我强撑着失去的痛苦,像什么都没发生过一样过着自己的生活 我深知自己才是一切的根源,我想我只需要修炼自己,总会遇到更好的,我甚至吝啬回头看一眼 可笑的是我自己也从来没有学会

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暑假再见,我的小说

我卸载了所有写小说的东西,就像从灵魂当中割掉了一部分东西,在闲暇的时候心中空落落。 我只有写作这一个爱好,我不唱歌不喝酒,不交朋友,只有阅读与写作。 我知道不能失去它,我所有美好的幻想,丑恶的想法,都在它那里得到慰藉。有时候也会爱上自己笔下的人,他们从我心中长出,他们的纠集与痛苦,他们的坦荡与快乐,都与我骨血相连。 告别一些人物就像失去了认识许久的老朋友,从他登场的瞬间,我就知道他会走,可还是义无反顾狂奔向他,让他长入身体,道离别之时,再撕破血肉,让他适时退场。 也有许多我不爱的,

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再见了,这个令人伤心的2月. 希望3月能一直开心. 一定要一直开心.

昨晚在她家睡了. 她问我,能不能不要只是亲脸。那我说,那你还想怎样. 她捂上我的眼睛,亲了我一口. 我感觉到我的脸很烫很烫,现在想起来心跳还是会加快. 后来我问她,能不能再亲多一次. 她问我为什么你不来亲我. 我说,为什么老是我主动. 她把我的脸别过来,再亲了我两口. 我哪能睡得着啊. 现在真的要困死了… 到现在为止,这个礼拜除了周二之外就没有睡过一次好觉. 可是也是除了周二之外是没有和她一起睡的. 昨晚问她转变的点到底在哪,她说是我和她摊牌的那一刻. 我说那你就是觉得我在逼你咯?她说不是,只是在那一刻突

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老朋友,希望下次再见面时,诸事顺利,一路好运

上一篇日志已经不记得是什么时候写的了,只是今天打开生活日记,我这个老朋友,暂且叫做“朋友”吧,作为朋友,我当的实在自私,每当有需要的时候才会打开你,与你沟通,而更多的时候时无人问津。如果你大人不计小人过,我还是想奢求你原谅我,我已经有多久没有和你谈心了,我已经把你遗弃在这里多久了,从2016年开始到现在,准确的说,从2011年读大学到现在,我就一直不假思索的自我以为,我的退路是家里的店,直到现在我才认知到,这几年的种种决定或许不是那么的准确,谈不上是错误的,只是,这种看似有退路的行为,8年了,让自己无路可

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希望明天还能再见

下课去上厕所 本来是想去平常去的那边,朋友说想去另一边就随着她一起去了,刚走到走 廊转角就见到他!因为他们的休息室在这边,一下课他们就要出来巡查 上完厕所在课室门口晒晒太阳,和朋友聊天,说着说着他又从身边走过了! 那一刻真的就像回到了高中,上了很久的课和同学在走廊透气聊天,偶尔就会看到他经过 之后又看到他站在转角那里,不知道有什么事,最后也没有走过来 下午的太阳透过门的窗口照进来,金光闪闪,他从走廊经过,身影融进阳光里,这个构图超好看~ 放学的时候走着走着走过头了,往

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2018再见,2019你好!

“北来南去几时休,人在光阴似箭流”。 人生就是这样啊,不断地在结束与开始中走过一年又一年。 过去的2018年,也许你经历过很多喜悦,也许你也有太多的遗憾,但无论如何,那都已经成为过往,你可以回忆,但别太留恋。 即将到来的2019,也许你会遇见新的烦恼,也许你还要继续解决过去留下的难题,但那都没关系,新的开始新的希望,也给自己重新加满对生活的热情。 再见了,那个没长大的自己。 遇到挫折了,要学会勇敢面对,躲避不可耻但没用。感到孤独了,要懂得和自己相处,人生需要热闹的狂欢也需要安

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再见,海口

再见,海口。 昨夜才知道m高中在海口就读。不过,我没时间逗留了。我要去海边了。 昨天下午,和头走出税厅。能办的都办了。工作暂时结束,开始放假。 整个晚上我们穿梭在骑楼中。吃了斋菜煲,后又在大同路偶入小吃街。很遗憾我们只能看着,已经吃太饱了。就慢慢溜达,终于不用奔跑了。 今早和头各自走。他去湛江,我去亚龙湾。打算今天明天都呆在亚龙湾。不想折腾跑。周五天未亮就要飞回惠州。 来海口这两三天,天都是灰蒙蒙的,不时飘着毛毛细雨,但也不用打伞。希望亚龙湾蓝天碧海。 此刻在海口东站候

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也许下一次见,就是我决定说再见的时候吧

别了许久的话,最终还是决定来逛逛生活日记网。 原来一切都能变得这么快,是不是我终于疲惫了,想放手了,也许下次能放得很洒脱。 按照张雨绮的话说,我的底线是,我不怕失去你。 曾经我也是很害怕的...... 可是,现在改变了我的,是另一个对我体贴的人还是终于遍体鳞伤会疼的自己。 也许我还是无法接受终于愿意放手了的自己,你没做错什么,甚至你还在不断地给我希望。也许一周前的我还会为此感到开心,可是现在的我,不断地在想我们的未来充满着艰辛和不愉快。 仔细想想,还是很难受的呢。 也许下

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再见,我爱你

2016年1月9日 我们在一起,那天晚上,你们5年相识到相爱 2018年10月9日 我们和平分手,从这天开始,我们再也不相见 整整1005天,2年9个月,和平分手 我们经历了很多很多 我爱你,从未后悔过 但是没有物质的感情 终究撑不过时间的考验 我是那么那么的爱你 融于血液,刻在骨血里 我想过一万个我们在一起以后的日子 或贫穷、或富有 起码,我身边是你 但是从没想过,我们会面临这一天 我一直以为你是我的未来 最后,我还是一个人了 听到你的声音 听到你说,你陪

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如果做了所有的努力都不行,我会和你说再见,我的朋友。

可是我的委屈和难过呢?你可曾想过我?你说很抱歉,把我牵扯进去,弄得我也很难过,跟我道歉说对不起。在那样的事后,我想要静一静,基于这样的想法我说减少一些联系,可是你并不理解,你已处在快要“失去”的边缘,那时候的你需要我的陪伴。我却突然脑子犯抽,我陷入情绪的怪圈,我有些尖锐,自责,内疚,责怪,不平,委屈,难过这些情绪蜂拥而至。所有的事从头到尾都是你一人决定,却让所有牵扯其中的人,都那么受伤。作为朋友,我说不出太多责备的话,我也同样给不出多少安慰。就连和你再保持那样频繁的联系都充满罪恶感的心情,我要怎么说的出口

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