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曾经日记共找到曾经日记1426篇

自从有一天我发现有没有老公日子都是一样的时候,曾经的那些美好期待都变成了泡沫

现在是凌晨三点,已经给宝宝换了尿布,挤了奶,洗了吸奶器的我正在吃麦片喝温开水 此刻的心情有点后怕,因为今天凌晨一点多的喂奶我睡着了,我记得宝宝醒了的时候有点热,因为室外气温不是很高所以空调设置二十七度还是容易制冷到二十四度左右,怕长夜太冷就在睡着前关掉了,把宝宝从小床抱到大床上给他喂奶的时候感觉他还穿着睡袋,后颈有点湿热轻微出汗,又赶紧把空调打开了,因为怕先换尿布他会饿的哭闹,所以想着先喂饱了再给他换尿布,结果宝宝吃了六分钟就睡着了,怕他没吃饱我就等了一下再塞奶,结果他没有吃,我就想着那再等一下,结

婚姻日记 热度:994℃

虽然你不爱亲近人类,谢谢你曾经认这个老房子为家

现在我坐在看房子二楼的沙发上,早上还是太阳明媚,现在已经是阴天了,鼻子还是隐约能闻到那个特殊的腐烂味道。 2018.12月我搬去新家住了,老房子的大猫就托家里人照顾了。 这只猫,狸花,理所当然是母猫。由同事的傻逼老公抓给我的,那时候是五月,当天还差点逃出袋子,被她咬了一口,很痛,提心吊胆半个多月怕得狂犬。 带回家后非常怕生,不喜近人,关在杂物间一个月才敢让她出来,期间也是躲在无法找到的杂物后面,期间靠猫砂盆里的便便来辨认是不是还在这个家里。 说给朋友听,被吐槽是在养猫屎。 放

情感日记 热度:999℃

想到曾经一直试图到处搭讪想要交新朋友的自己,就觉得害怕

在开始独自旅行之前,一直不知道在真正开始之后会是什么样子。 想到曾经一直试图到处搭讪想要交新朋友的自己,就觉得害怕。哈哈哈。 但这次进行得异常好呢。 因为之前所经历的,已经让我明白了一个很重要的道理:真正的朋友从来都不需要你竭尽全力去争取。也许对世界更加敞开胸怀会让我有更多的机会去分辨我们是否有可以碰撞的灵魂,但如果维系一段友谊需要耗尽我的力气,那我就需要仔细思考我们的关系了。 而且这次旅行我想要试的就是好好和自己相处。 现在呢,我就来对这次的旅行做一下记录。 前天晚上在快要天黑的时候

生活日记 热度:480℃

曾经的为爱痴狂,现在看起来青春,热血又可笑

很久很久没来了。 与生活日记相识,已经快10年了。 可是现在才几十朵小红花。 第一年是写得最密集的时候, 当年刚刚毕业,涉世未深,心思很多。 而如今,却没了青春热血,也没了多愁善感。 有的只是繁忙的工作,和工作,以及工作。 也许,这是人生的另一个阶段。 很清晰的知道自己要的是什么。 不再每日都是伤春悲秋,风花雪月。 这个阶段,更喜欢直奔主题讨厌优柔寡断。 这个阶段,所有事情只讲结果,不讲情感。 这个阶段,多了思考和逻辑,少了感性和冲动。 这个阶段,把自由看得比爱情更重要。

情感日记 热度:916℃

曾经有那么几天,希望赶快收假,我要回来奋斗

过完年了。 曾经有那么几天,希望赶快收假,我要回来奋斗。 假期接近尾声,又觉得如果可以一直不上班,心闲下来,这样的生活该多美好。 小伙子在我每次跟他说我还有几天就要走了,去上班了的时候,他的回答总是不一致。玩得高兴的时候他说好。早上刚起来或者晚上睡前他撒娇说不行。 但是,在我离开的时候,他并没有哭闹,而是跟我说拜拜。 我不知道他是太懂事的那种,还是因为他已习惯了离别,又或者他有了足够的安全感。 从来,没有用叠词和他说过话,一直都把他当个大人来看待。如今他说话感觉也是一副大人的样子。 他也是一

军训日记 热度:930℃

曾经很喜欢一个人,喜欢到甚至是爱着这个人

曾经很喜欢一个人,喜欢到甚至是爱着这个人 从不想结婚的我,希望能和他结婚,组成家庭,生一个他的孩子,可能生活会有意思,抵抗人生长久的无聊 但对方不喜欢我,也有了结婚的对象 我哭过也跟他闹过,吵过也骂过 有一阵子简直拿错了剧本,好像明明彼此相爱,他却要跟别人结婚一样 有那么些瞬间忘记了,其实他不喜欢我 现在回头看,我不后悔 也觉得他的选择很好 他会结婚,然后会爱他的妻子和孩子,过普通人的一生 我也忘了,我只是喜欢他而已 我其实并没有办法给他所需要的东西 我不喜欢家

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其实我们曾经熟悉

一段奇特的无法言状的日子 怎样变得认识而熟悉起来 这段关键的环节却不记得了 或是被刻意淡化 总之应该是通过那串朋友的朋友的朋友等类似关系 一堆人里照过几次面 于是单独遇见后也能够互相喊出对方的名字 用缄默的方式 去容忍某粒种子的疯狂生长 内心许下过各种愿望 极端的 自私的 无奈的 泄气的 倘若被它的根茎粗暴地掀裂心脏的地表 或许反而能够快意的接受 在面对时 只能以平稳的口气说“昨天你在干什么哦” 而另一种口气是 在昨天想象 它在干什么 截然不同的两件事 差别 用书本偷偷挡住下半张脸

感人日记 热度:924℃

我也曾经“《为你写诗》” 电影后感觉

我也曾经“《为你写诗》”——电影后感觉我是翻看《快本》时看到吴克群在宣传这部电影后,从而产生兴趣的。穿越的题材哦,喜欢看穿越小说的我怎么能错过呢。之后我上网查了宣传片(那时好像已经上影了吧),然后被其中的一句台词狠狠地击中了内心。“这世上,哪那么多穿越啊。有时候人,只不过想逗留而已。穿越不过的,是时间。能够静止的,叫回忆。”听完这话后,我心疼了。像电影里的主角们得了心脏病一样疼。就在刚才,我把电影看了。看完了。也没有觉得它像评论说的那样不堪,一点也不好看什么的。它还是有它的亮点的。虽然它的开头前半部份确实

随感日记 热度:12℃

人真的很容易变成自己曾经不喜欢的样子

不喜欢中央空调却不拒绝他我真是奇怪晚上还给他点夜宵吃虽然他一直在埋怨我太浪费买太多其实真的不多我就一直在想人真的很容易变成自己曾经不喜欢的样子就像我或多或少总是变成苏峰的样子或许我在中央空调身上总是在不自觉的寻找苏峰的影子尤其是当他睡在我旁边玩手机不睡觉的时候啊往事历历在目我多讨厌苏峰啊却无意识在怀念他再来一次我绝不会再和他相恋都很恶心都不得我心早上中央空调照例睡醒就走了他昨晚来穿的外套倒是有那么点点好看虽然牛仔裤很low他走后我很猥琐地把垃圾桶里的三个装满精液的避孕套拿出来看了看很恶心却很想笑不知道为什

感人日记 热度:22℃

我也曾怀念那个曾经小鸟依人的我啊

我也曾怀念那个曾经小鸟依人的我啊可为何现在我只有在夜深人静身边的他睡的死沉死沉的时候才哭的出来有时候憋的太久做的梦并不悲哀但梦中的我却哭的那么伤心连醒了眼角都挂着泪痕心情久久不能平复其实我要的并不多我只是想在物质条件基本得到满足的情况下能有个谈的来的人彼此信任的人疼我护我的人我们能一起进步一起经历风雨我总是说服自己此生就这样吧就这样吧至少有了妹妹我怎么舍得让她忍受单亲之苦对自己说的久了我以为我麻木了或是想通了可是我还是忍受不了我甚至几乎崩溃了我恨非常的恨他对我的冷暴力还一副对我付出很多的样子恨他那副所有人

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