曾经日记共找到曾经日记1423篇

曾经的为爱痴狂,现在看起来青春,热血又可笑

很久很久没来了。 与生活日记相识,已经快10年了。 可是现在才几十朵小红花。 第一年是写得最密集的时候, 当年刚刚毕业,涉世未深,心思很多。 而如今,却没了青春热血,也没了多愁善感。 有的只是繁忙的工作,和工作,以及工作。 也许,这是人生的另一个阶段。 很清晰的知道自己要的是什么。 不再每日都是伤春悲秋,风花雪月。 这个阶段,更喜欢直奔主题讨厌优柔寡断。 这个阶段,所有事情只讲结果,不讲情感。 这个阶段,多了思考和逻辑,少了感性和冲动。 这个阶段,把自由看得比爱情更重要。

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曾经有那么几天,希望赶快收假,我要回来奋斗

过完年了。 曾经有那么几天,希望赶快收假,我要回来奋斗。 假期接近尾声,又觉得如果可以一直不上班,心闲下来,这样的生活该多美好。 小伙子在我每次跟他说我还有几天就要走了,去上班了的时候,他的回答总是不一致。玩得高兴的时候他说好。早上刚起来或者晚上睡前他撒娇说不行。 但是,在我离开的时候,他并没有哭闹,而是跟我说拜拜。 我不知道他是太懂事的那种,还是因为他已习惯了离别,又或者他有了足够的安全感。 从来,没有用叠词和他说过话,一直都把他当个大人来看待。如今他说话感觉也是一副大人的样子。 他也是一

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曾经很喜欢一个人,喜欢到甚至是爱着这个人

曾经很喜欢一个人,喜欢到甚至是爱着这个人 从不想结婚的我,希望能和他结婚,组成家庭,生一个他的孩子,可能生活会有意思,抵抗人生长久的无聊 但对方不喜欢我,也有了结婚的对象 我哭过也跟他闹过,吵过也骂过 有一阵子简直拿错了剧本,好像明明彼此相爱,他却要跟别人结婚一样 有那么些瞬间忘记了,其实他不喜欢我 现在回头看,我不后悔 也觉得他的选择很好 他会结婚,然后会爱他的妻子和孩子,过普通人的一生 我也忘了,我只是喜欢他而已 我其实并没有办法给他所需要的东西 我不喜欢家

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其实我们曾经熟悉

一段奇特的无法言状的日子 怎样变得认识而熟悉起来 这段关键的环节却不记得了 或是被刻意淡化 总之应该是通过那串朋友的朋友的朋友等类似关系 一堆人里照过几次面 于是单独遇见后也能够互相喊出对方的名字 用缄默的方式 去容忍某粒种子的疯狂生长 内心许下过各种愿望 极端的 自私的 无奈的 泄气的 倘若被它的根茎粗暴地掀裂心脏的地表 或许反而能够快意的接受 在面对时 只能以平稳的口气说“昨天你在干什么哦” 而另一种口气是 在昨天想象 它在干什么 截然不同的两件事 差别 用书本偷偷挡住下半张脸

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我也曾经“《为你写诗》” 电影后感觉

我也曾经“《为你写诗》”——电影后感觉我是翻看《快本》时看到吴克群在宣传这部电影后,从而产生兴趣的。穿越的题材哦,喜欢看穿越小说的我怎么能错过呢。之后我上网查了宣传片(那时好像已经上影了吧),然后被其中的一句台词狠狠地击中了内心。“这世上,哪那么多穿越啊。有时候人,只不过想逗留而已。穿越不过的,是时间。能够静止的,叫回忆。”听完这话后,我心疼了。像电影里的主角们得了心脏病一样疼。就在刚才,我把电影看了。看完了。也没有觉得它像评论说的那样不堪,一点也不好看什么的。它还是有它的亮点的。虽然它的开头前半部份确实

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人真的很容易变成自己曾经不喜欢的样子

不喜欢中央空调却不拒绝他我真是奇怪晚上还给他点夜宵吃虽然他一直在埋怨我太浪费买太多其实真的不多我就一直在想人真的很容易变成自己曾经不喜欢的样子就像我或多或少总是变成苏峰的样子或许我在中央空调身上总是在不自觉的寻找苏峰的影子尤其是当他睡在我旁边玩手机不睡觉的时候啊往事历历在目我多讨厌苏峰啊却无意识在怀念他再来一次我绝不会再和他相恋都很恶心都不得我心早上中央空调照例睡醒就走了他昨晚来穿的外套倒是有那么点点好看虽然牛仔裤很low他走后我很猥琐地把垃圾桶里的三个装满精液的避孕套拿出来看了看很恶心却很想笑不知道为什

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我也曾怀念那个曾经小鸟依人的我啊

我也曾怀念那个曾经小鸟依人的我啊可为何现在我只有在夜深人静身边的他睡的死沉死沉的时候才哭的出来有时候憋的太久做的梦并不悲哀但梦中的我却哭的那么伤心连醒了眼角都挂着泪痕心情久久不能平复其实我要的并不多我只是想在物质条件基本得到满足的情况下能有个谈的来的人彼此信任的人疼我护我的人我们能一起进步一起经历风雨我总是说服自己此生就这样吧就这样吧至少有了妹妹我怎么舍得让她忍受单亲之苦对自己说的久了我以为我麻木了或是想通了可是我还是忍受不了我甚至几乎崩溃了我恨非常的恨他对我的冷暴力还一副对我付出很多的样子恨他那副所有人

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好久好久没来了,看到以前写的日记,就看到了曾经的自己

好久好久没来了,看到以前写的日记,就看到了曾经的自己,那时我在想什么呢?做什么呢?现在的我又在做什么?想什么?时间真快,恍恍惚惚过了几年,从没想过我现在是这样子。前两年开了个时光慢递的小店,停了很久,因为一个顾客收到信后说的一番话让我觉得这是一件有意义的事,这几天申请了公众号,想把慢递重新做起来,我想坚持做下去,如果你想写一份信,给未来的自己也好,给想念的ta也好,可以关注微信公众号:薇安的时光邮局,或在微信搜索:vianpost,希望有更多的人了解,我等着你!

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曾经爱过你,如今依然爱你》

又下雨了,淅沥沥的打在窗户的玻璃上,慢慢的滑落下来!那花瓣也随着雨水飘零到地上,再也回不了树的怀抱!我独自站在雨中,任由雨水打在脸上!看着远处昏黄的孤灯在雨中摇曳,仿佛是在笑我这么落寞!一阵风吹,却感觉不到冷,只是心更冷!你曾说过我们永远都不分开,现在你却走了,留下我一个人还在傻傻的守候着!我们之间的爱情被你无情的划上了句号,那些曾经美好的誓言变成了戏言散落一地!又来到了你我曾经熟悉的路口,那些建筑依然还是原来的样子!我依然是我,只是身边却唯独少了你的陪伴!我蹲下来双手抱着膝盖,低声的哭泣,分不清那是雨水

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曾经 爱你是糖 甜到忧伤

为什么当我百分百的付出后换来的确实彻头彻尾的欺骗?一句自做多情蓦然心碎1每一个开始都会有结束,每一个小孩都要回家我改写了韩寒的那句话爱情是只能等而不能追得,如同在火车的候车站,乖乖的等着,总会有车到来,至于刚开走的,我等泛泛之辈是追不上的。我从没有想过追什么,被动的活在自己的世界,这一切被他的出现打破了,从喜欢,到爱上,越陷越深,直到分手的那一刻我才发觉我有多在乎那一晚,难眠、夜很长,回忆的画面一点点的清晰又模糊。这也许是我的报应吧,总是伤害别人,人们都以为我没有难过,只有我自己心里才清楚后诲我有多在乎。

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