有些事自己记住就好

交友要谨慎。对于那种面相不好，也被很多人提醒过这个人的人品有问题时，就得注意跟他保持距离。因为他不是真心待你，只是看到你的利用价值而已。当他找你帮忙时，会觉得理所当然，你也是尽己所能去帮助。但是等到你找到他帮忙时，他就是不帮你。还有他也会过河拆桥，在你帮了他以后就翻脸不认人。最缺德的是在婚礼上，他可以跟同事热情聊天，却不愿搭理你和另一个小伙伴。有的人不值得交往，有的人不值得深交。

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果然太懂事的孩纸永远委屈自己

不知道为什么，时不时有那种厌家的情绪。可能是从小到大家庭的影响吧，从小到大家里的争吵不断，妈妈和爷爷不愧是父女两人的脾气又臭又倔，所以家里就避免不了三天一大吵两天一小吵。其实争吵的内容也没有什么，都是一些鸡毛蒜皮的小事，但不知为何就是避免不了。以前哥哥还没出去工作时，家里的争吵哥哥总能挡住些。后来爸爸哥哥都出去了，家里就只剩我、妈妈、爷爷三人在家。每次两人吵架我都是夹在中间的那一个。永远都是两头劝，

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一手好牌被自己打烂

婆婆总是能抓住我的毛病说我，对自己的姑娘好，是我太爱计较，还是真的是他不对，他天天在我面前说上面的那个领居心好怎么怎么的，就因为人家给他买了点东西

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感觉自己在崩溃的边缘！

在公司签不了单！在家里干不好家务！现在孩子成绩下降孩子不听话！下了班回来该做的都要自己做！有时候想老公多陪我聊聊天可聊天的时候他都在玩游戏，最多就十几分钟他就不耐烦的想挂视频！跟公婆一直不合，婆婆精神有问题在老家，公公隔三差五就来县城不是上班就是卖米！看到他就特别的烦！晚上还住这又不好说话，从去年十二月份吵架后就一直没说话，饭也是自己煮自己的！老公特别自私，就比如说去年带孩子出去，他强烈要求我们做硬座出去和回来，他从来不考虑我和孩子会不会难受，他就是为了省钱！可是他每次回

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总感觉自己有病

我有很多很多烦心事，但是不愿意跟跟家人、朋友们说。我怕父母担心，觉得朋友并不能感同身受，说了也没用。我现在是一名大三学生，大二的时候就已经成为入党积极分子了，截止目前为止，成为发展对象，我已经被刷下来两次了。第一次是我跟一个班委竞争，导员选了班委，虽然我成绩比他优秀，但是奈何他是班委，一个普通人永远战胜不了班委。这个我也明白，有名额肯定班委优先，虽然不是什么实质性的班委，但也比普通人强很多。可是这一次，我以为宿舍矛盾，让导员对我可能有了看法，以至于连发展对象申请表都没得填。其实宿舍矛盾这件事，错方不在我，

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亲手杀死自己的小鹿

晚上九点多，他醉醺醺给我打电话，声音很可爱，我之前说很喜欢男生可爱的声音，他的声音确实很可爱，我一如既往地不会聊天，他嚷嚷几句也就回去睡觉了。我还挺喜欢这种有个醉醺醺的大可爱聊天的，刚刚无聊的时候突然想起来好像自己也只是被人撩了，突然觉得很羞耻。只是社交软件的网友而已，暧昧上头而已。何必纠结呢？我需要谈恋爱么？需要；我能谈恋爱吗？不能；我可以处理好亲密关系吗？不能。而且我觉得他不想谈恋爱，只是一个男人的某种本能罢了。何必自作多情呢？我一天到晚感觉真的好多话要说，但是没有人可以说，今天清明节但是我要加班，我

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社恐的人该怎么选择自己的路

从小到大一直生活在自卑中，有社恐，怕被嘲笑，可以自己偏偏又总是找工作找到销售类的，没有业绩的时候就更加加重了社恐心里，以及自卑心里，但是自己又不知道该怎么选择，其实很想离开现在在环境，但是结了婚有了孩子一切都由不得自己，出去远方担心自己的孩子，在家又不赚钱！现在生活的好痛苦，不知道该怎么办

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想让自己尽可能的变优秀

我会去看很多的心灵鸡汤，哲学道理，可是每次一到自己身上，我却发现社恐，让我本准备好的事，直接与不及格挂钩，事后埋怨自己，心里堵着一口气，难受极了，失眠的也，对我来说是痛苦的，懦弱的自己卖不了自己的账，所以每次我都在黑夜中挣扎，只能随着时间缓慢的愈合，可是时间它不只是我的时间啊。我不想只是得过且过的阴郁乐天派，我想有能去肯定自己，让自己相信我可以，我能行，我会变优秀，我会成功的点，并能为此不断奋斗，不放弃，能自信的告诉自己和他人，我真的很不错。

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表达我自己观点，可以在评论发表自己的见解，不要吵架

这就是为什么我不喜欢现在的演讲稿，每次都大幅度讲解，夸夸其谈，前面琐碎太多，让人很难抓住重点，主题不清晰，演讲的意义不够明确，感觉到最后才回归主题。这是篇演讲稿，不是美文鉴赏，你需要的是让大众容易听懂，并且深有感触。而不是在一会这，一会那，最后才说到重点，不容易不会让人有共同感。（可能是因为我知识不够厉害，但我却觉得丁肇中先生有一篇的演讲稿“应有格物致知精神”写的就很好，不繁杂，主题明确，很容易让我们有自己的感触。）

心情日记热度：173℃

王珺怡宝，跟自己和解吧。

王珺怡宝，你能和自己和解吧？接受自己的不完美。我就是爱一根筋抓住问题不停想，控制不住它。脑子就会不停反刍，脑子里还会偶尔漂出一首歌一段歌曲不停循环播放。不管用什么转移的方法都转移不走。平常心看待我自己吧，我也能接受自己这种时而觉得自己不好的我。毕竟人无完人。我也能接受这样一个接人待物比较没方法的自己。学会相信自己。相信我王一一，你会变得能接受自己的不足，还能把自己变的调整的手段更高效呢！我还相信度过抑郁症以后的自己会长成一颗成熟的人呢！我相信你会在现在的思想观念之上长出更加坚强坚定的信念！为自己考虑问题更

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有些事自己记住就好

果然太懂事的孩纸永远委屈自己

一手好牌被自己打烂

感觉自己在崩溃的边缘！

总感觉自己有病

亲手杀死自己的小鹿

社恐的人该怎么选择自己的路

想让自己尽可能的变优秀

表达我自己观点，可以在评论发表自己的见解，不要吵架

王珺怡宝，跟自己和解吧。

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