自己日记共找到自己日记4033篇

我还是挺想有自己的小房子的,小点没事

今天的情绪不怎么高。公交来了不想上车,只想坐一会。 跟橙子分开之后我就去了创厂,在那里转了一下,坐下了听了一会别人唱歌。也不想说话,拿手机随便拍了一些照片。 有时候有时候得身边有人关心这关心那的时候才会展示出自己相对脆弱的那一面吧。如果不是,那还是要坚强点,什么都能抗住。 突然不想在这里记录关于感情的事,因为不知道往后会怎么样,如果没有往好的方向发展,那么等我以后再回顾的时候,会觉得有点傻,对了,什么较敏感呢? 有时候太在意别人的感受,一旦感觉到不一样,马上就会想是不是自己哪里没有做好,或者是说错

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恒子说话太直了,怪不得形容自己是直男,还真是

今天不上班,睡了个懒觉。9点半才起来。也因为喝酒喝太多了,我平时就算喝,最多两瓶,昨天应该是三瓶。撑了。夜里上了两次厕所。早上上了个厕所。搞的头很晕,下次喝酒不能这么实在不能这么老实了。伤身。 下了个小雨。起来之后吃了一个小时的鸡,下楼去吃饭。川味面。吃完去爱客多买了点苹果。我觉得自己额头皱子多,除了思虑多,也缺水多,水分少,也会不润泽,就额头有皱子。买了3斤苹果6个吧。上班时候想休息,这一旦休息了又不知道做点什么。下雨不想去长虹了。在哪不是呆啊。就在宿舍玩了一下午手机,聊天加吃鸡。 下午的时

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我终于活成了连自己都讨厌的人

今天,我终于活成了连自己都讨厌的人。 做梦也不会想到,曾经的自己会变成今时今日这样的我!好想不要这样,可自己都控制不住自己。 这辈子没有求过人,今天我求了,却没有被答应。这辈子没有跪过活人,今天跪了,这辈子我也会记住今天。如此的失败,还把自己的孩子也吓哭了。我,真的是无药可救了。明知道这样输的一定是我自己。明知道,谁认真谁就输了。明知道谁爱谁多一点谁就会输得更惨一些。很多很多的明知道,知道却做不到。明明想好好沟通解决问题,可每每控制不住的还是自己。 原本很自信,你爱的是我。原本很自信,你会全心全意的

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还是喜欢自己一个人出门

还是喜欢自己一个人出门 大家一起出去玩 或者有人跟着 实在是太累太耽误了 走了十天 非常邋遢的回来了 感觉头几天简直没个人样 拍了4000多张照片 瘦了2斤 大西北被牛肉面支配者的恐惧 大概这辈子都不想再吃牛肉面了吧 四月风超大 14米每秒 没有拍到天空之镜 不过星空勉强拍了几张 虽然有点虚焦 高反很严重 就没敢往西藏走 回来继续补着 丝绸之路 的历史 感觉没文化走哪都可怕 出门就像上课回答不上老师提问的感觉

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马上就要休产假了,希望自己能有始有终

这里可以写,因为这里有人看,但是这里没有人评论。 毕业快6年了,到目前为止做了3份工作,都是课程顾问。所以第一份工作很重要,有时会后悔这份工作的选择,因为好像没有什么职业发展前景,吃青春饭。除非后期你有强大的资金支持去开一个相关的教育培训班。 在这几年里,好像一直在不断地否定自己,第一份工作开始业绩不错,后来忙于恋爱,不兢兢业业,导致业绩下滑,不够圆润,导致领导不够喜欢你。太年轻,太随性。 第二份工作,好像太胖,也不够努力,加上投资人的错误判断,最后全身而退。 第三份工作做到现在,开始

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越是害怕面对一件事,越是会击溃自己的信心

越是害怕面对一件事,越是会击溃自己的信心。 有些事拖久了,就会害怕它,从而影响自己的信心。 该想什么事的时候就想什么事,不该想的就不能想。 影响自己的信心,会让自己慢慢走向失控,做出一些伤害自己的极端行位。 自己的信心,自己创造。 在信心回来的过程中,我会越来越开心,越来越敢去挑战生活。 内在的信心,才是支持自己生活下去的全部。

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从容的处理职场的问题 找到自己想要的余生

晚上和经理和老板 三个人一起吃了晚饭 得到了一些答案 比如为什么这几个月来 都没让我写代码 我经理觉得这个项目没什么代码可写 我又是个能把握大方向的人 就用这个项目来锻炼我的管理能力 希望我三五年以后能自己独立管理一个项目 这样的期望我当然是受宠若惊 而我在管理项目组的时候 对人的态度过于强硬 经理其实也暗示过我 但今天才明白他的意思 过于强硬 就没人愿意给我干活儿了 虽说项目组的人都无足轻重 但为了项目的进行 还是需要哄着 而老板 一直沉浸在我给公司打

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早晨在对自己的厌弃中短暂醒来

早晨在对自己的厌弃中短暂醒来 而后关闭闹钟决定不做饭 中午公司附近全家买一个牛肉饼一个三明治 整个白天靠这两个热量居然也不觉得很饿 晚上回来一个苹果热了些牛奶 这是蛮久以来吃的最少的一天 没有心情连做饭也提不起兴致 地铁里打开微信读书 在信号与系统和火星编年史之间犹豫了几秒选择了后者 存放了很久的两本书 一本由于不愿动脑而看不下去 一本大概是那段时间看了太多的科幻想换个口味所以暂时搁置 故事刚到第三批宇航员的到达和沦陷 自愿的投奔进一个故人组成的世界 刚看到舰长打完脸跟家人和谐

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自己真愚蠢

大家一起吃饭 夹菜时不小心夹到了一块鸡头 顿时愣住了 想着放下也不好 丢了也不好 也就一两秒的犹豫时间 她就默默的把自己的碗伸过来了 当时想都没有想她是不是会吃 下意识的就顺势放她碗里了 现在想起 除了感动于她的体贴 也自责于自己的自私 想来其实她平时也是不吃的 其实当时我夹过来放自己碗里 不吃就好了 想想自己真愚蠢

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我发觉自己实在是一个幸运的人

我发觉自己实在是一个幸运的人。 爸爸妈妈很用心在爱我,爷爷奶奶最疼的也是我,姥姥最疼我,姥爷也对我好,舅舅最疼我,妗妗也疼我,叔叔也疼我,弟弟们也都疼我,对象也超级宠我…… 最最爱我的,是我的主我的神,那么那么爱我,从我小时就搀拉着带领我认识他。从前到如今,没有一时一刻放弃过我。 而我,哪里配呢? 我这么一个人,竟然得到这么多恩典! 我是个蠢笨的,脑子转不过来弯,人情世故也不懂。 可是一步一步走来,神给我太多太多,远不是我配得的,在工作上,在职场中,神给我安置在最好的处境中,安排最好的课程

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