自己日记共找到自己日记4146篇

自己的心

有些事,为什么想不开,因为,想开折开,想不开,折不开,开与不开,在于心态,心态若开,什么都开,心态不开,静一静,慢慢就会开。只是,慢慢的过程,就会转变心态。别人有情绪的时候,自己要冷静一下,冷静下来的时候,自己用最适合的方式来处理这件事情,但是,自己要不冷静处理这件事情的时候,就会有更大的麻烦出现,这就是不冷静导致伤了自己。就像,一个人说,你想抻就抻,你想收就收,你是谁,我为什么听你的,别人想帮你的时候,你不领情,你还背后捅了一刀,伤了别人的心。不想帮你的人,你还给他糖吃,他吃完糖还不帮你,你才明白,是谁

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找一个空间,写下属于自己的故事

我,一个完完全全放弃学习的我,整整8年的时间,没有任何的学习,生疏到现在不知如何开头,写下自己的故事。旁晚时分,夕阳西下,心中莫名的涌起了一股伤感的忧伤。旁晚的清风吹拂着芦苇荡,静寂无人,加上夕阳的黄昏之衬托,更加的显的凄凉又伤感。也许只是对芦苇的一种特别心态吧,每每走到一个地方见到芦苇就会莫名的感伤。不再伪装自己的生活下去,我想要说什么就说什么,不管毫无逻辑的写了一些什么,不管我写对了什么写错了什么,都是属于自己的一个空间,将活在虚拟的现实生活中,矛盾中的不矛盾。有自己的一个空间,我想说的是真好,也许从

闲逸日记 热度:6℃

今天痛下决心,决定以后都要及时反省自己

今天痛下决心,决定以后都要及时反省自己,让自己走出舒适圈,不断进步! 今天跟小妹聊了,她说到考教师编制的事,其实是我自身非常惶恐不安,所以想提前请教她。从她说的话中我总结了一下: 1.每年的教师招考都要越早准备越好,一般会在10月份或12月份就开始了,这个时候如果能顺利上岸将会减少很多的竞争压力,也不会到后面太慌张。另外,暑假期间可以的话就可以先准备了。(可以先看书,背书) 2.考试每个地区的形式都不同,广州的可能有60%会考英语学科的知识(初高中),40%考教综。所以要看侧重点。 3.试讲要准备

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最近真的是除了自己所在的岗位,什么岗位都想去试试

最近真的是除了自己所在的岗位,什么岗位都想去试试,左右都是营销。部门的妹子要离职,我说了一句好,和大佬沟通都表示放了,最终没有人和她聊,更没有人去试图挽留。直属上级直接说反正这人帮不了我,我顿悟,原来不管是平台或是城市的上级,都清楚她能力不足或并没到我推进工作。 其实一个周报磨合了三个多月,交上来也需要我这边调整,不是能力有问题就是态度有问题,而这两者都不适合地产这种强压的工作。但是离职前过于失态,也确实令我震惊,近三四天也几乎不安排工作给她。在提出离职之后,就不再接受短线的临时工作安排,只做手上的周报

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梦见自己参加了校运会

梦见自己参加了校运会 跑步项目跑赢了有奖励 站在跑道上我就开始跑 稀里糊涂得了第一 上台领奖一只蓝精灵 然后会到班级 有几个同学也有蓝精灵 没有蓝精灵的同学羡慕我 大家坐在一起说说笑笑 还看见了爷爷也在一边 班主任说有接力跑 看了一眼别人班的大个子 和我们班两个参赛的一米五小个子 班主任说会跑不过别人会输 我们班穿的是绿色运动服整套 隔太远我也没看清 同学们都很激动 我问了一下身边的人 某同学激动到不行:卧槽我们居然赢了! 我也吃了一惊 小个子同学不容小觑啊 然后

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想清楚了 也就不为难自己

想清楚了 也就不为难自己了 说到底其实他就是没有那么爱我 如果爱我 不可能做到出差就不联系我 如果爱我 分手后的一周内起码会找我 如果爱我 在我忍不住打了电话给他的时候他不会挂掉 是吧 其实所有的所有 都是在说明他不爱我 是我傻傻的等 傻傻的以为倔着他会挽回我 我真的是太傻太天真了 只要他发了一条伤感的动态 写了几句伤感的歌词 我就以为一定是因为我 我真的是太会给自己加戏了 我忘了原来我认识他之前 他也经常这样 所以那会认识我之后他才会说 认识你之后我真的生活变得很快乐 但是吵

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一切似乎在无限循环,自己又重复着神经质的行为

26号,近乎哀求他开视频通话,他说晚了怕吵到学生,我说可以不说话,好说歹说开了视频,他故意把视频对着墙,备自己的课,我无言。 “关了,你又不说话” "对着墙我能说什么!" 他仰天长叹了一声,一脸不耐烦,便关了视频。其实有点内疚,也许我无理取闹了一点。 30号,从上次视频之后就没再联系过,周五晚,冲了凉在房间发呆,看了看时间,十点半,犹豫着要不要找他,最后还是开了视频通话,没接。二十分钟后再打,被挂掉了,回了句来了个新室友不方便。火气瞬间蹭蹭往上冒,二十分钟就想了这个好借口。“我不信,我就要”知道自

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我真的是戏太多。烦死自己这副死样子了

昨晚腌了鸡腿肉,今天打算做照烧鸡腿饭。妈妈帮我煎的,味道还可以哦,比我想象的好一点,肉也很嫩,一点都不柴,如果是鸡脯肉的话,估计就会很柴了。 昨晚乖乖打电话来说剃须刀充不了电,而且也打不开。我和客服联系,客服总是不太相信她家东西有问题,让我拍视频,一会儿要这样拍,一会儿要那样拍,我很气愤,差点和客服要吵起来了。今天想说如果和乖乖见面的话,就让他带着,寄回去换。然后下午他让我这两天不要出来,待在家休息,我想说,好吧,不见我就算了。然后他说,你想吃什么,我给你买的带过来,我说我以为你不想见我呢,他说你想啥呢

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我觉得自己淡漠得好像毫无波澜

我梦到秀秀办了酒席,中式的,穿的是那种橙红色的古装婚服,他涛哥给她写了一大本,像字典一样厚的情书,把他们一路走来的事情都写上了,秀秀哭得稀里哗啦 国庆后她就要正式到上海去了啦 这个梦没有告诉她,好像告诉了也没有什么了,我觉得自己淡漠得好像毫无波澜 毕竟准备了好久的情感隔离了。 今天的一个事情,合租的另一个室友不租了,但是还没有找接租的,她说自己先交钱,然后慢慢找。 我们一交是半年的房租。我心里想的是好呀,和我什么关系呢,只要能维持这个房子租下就好 秀秀去找了房东,说明先交一个月的房租,等那

心情日记 热度:574℃

好恨为什么会让自己走上了这样一条路

好恨为什么会让自己走上了这样一条路,有一个尴尬的身份,总也狠不下心决断。还会被人说,不是亲妈果然就是不一样,说我对他女儿不上心,不打电话,不设身处地去为她着想。我做不到,可是你又凭什么说我?你有什么资格?果然世上最难做的是后妈,我为什么会走上这样一条路?找个正常家庭背景的人谈恋爱结婚不好吗?为什么当初偏偏就同情心泛滥,一拖再拖。。这种身份让我好难受。。。 可是这是无法改变的事实,如果不想继续这样,只有一个办法。。 朋友说,让我换种思维,平白无故多了个女儿不是很好吗?自己还不用痛。。 怎么

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