自己日记共找到自己日记4146篇

成了过着自己,看着别人,羡慕着又无力地过着的人

其实羡慕的。 虽然也不知真假,但是看到的一切都让人羡慕。 cp什么的,我从来不是真情实感地觉得他们是真的或是什么。 只是很羡慕,他们那种可以互相信任的感情。这个世界上有那么一个人,是你愿意去付出时间和爱的。 真好。 何况这个人,还是陪你一起走过并且走上更好的未来的朋友,战友。 那种一路不孤独的感觉,很让人心动。 早上不自觉得,开着车听着歌流泪。 我最终成了,过着自己,看着别人,羡慕着又无力地过着的人。 好像一生都在等着被救 大概是因为清楚地知道,我真的救不了自己了啊

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我爸很自私,心里只有他自己

最近在追,爱情理论。扎心。 另一件事,比较不孝顺。 我觉得我爸很自私,心里只有他自己,也不知道哪句话是真的,哪句话是假的。 我觉得他锻炼了我的意志和心理素质。从小养成的习惯,我不想变成他那样的人。就是想跟他不同。 不知道啥时候养成的毛病,睡觉愿意大喊,还骂人,时不时睡地上,一双腿从屋里伸出来,以至于我上厕所的时候看见会惊一下。 我觉得我爸自己都分不清哪句话他说的是真的了。习惯了自己编织的故事了。 我曾无数次跟他吵架,目的就是他能醒一醒,清晰面对自己的生活。现在想想,管的也太

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自己真的大了,不再是一个孩子了

无论你做什么 在我看来不要后悔就好 前提是不要做超出自己本身承受的事情 最近开始觉得自己真的大了 不再是一个孩子了 岁数在那摆着 人们总会说到了每个年龄就该干某些事 比如:该结婚了、该买车了、该买房了、该谈恋爱了、该有存款了... 为什么一定要给某段年龄加上一些附加的条件呢? 难道我26岁了就必须要搞对象吗? 难道我26岁了就必须要有很多存款吗? 难道我26岁了就必须事业成功吗? 难道我26岁不能干自己喜欢干的事情吗? 难道我26岁不能迷恋一个爱好吗? 我不

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发现自己出现了初老的先兆,才出差一周而已

今天独自站在公司电梯前有点蒙圈,不知道该按二十楼的哪一层…… 这个时候就好希望能够遇见同事们中的某一个了 是21还是22或者是23? 我开始苦苦的思索 最终就是将脑海里浮现出来的可能性全部按了一遍。 直到电梯门打开的一瞬,看到了熟悉的场景,才彻底松了一口气…… 今天快递的螺纹情趣安全套到了,一同准时到来的还有我的大姨妈。 起码有两样东西还能证明我还未真正的老去,那就是安全套和卫生巾。 我忘记了自己所在公司的楼层,从某一个角度也反映出,我在心底已经离开这家公司了。 就是传说中的“心在曹

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无助绝望这种东西只有自己才最清楚

成年之后最缺的是判断力,老把自己当小孩,这世上这么多坑,总是选择盲目相信,现在既没有钱去再报什么雅思班,又在网上各种资料之中迷离,不敢再投资,不知道有没有用,实在没人告诉你什么是最正确的东西的时候。我知道自己是个情商太低的人,智商也日渐越低,所以一开始就觉得为什么要寄人篱下呢,跟姑姑姐姐翻了脸,就算是亲人也不能永远无止境包容你的神经吧,当你无能时,谁又不想把你弃如敝履呢,可是哭也没有用啊。 人一辈子也总不可能躲在家里人给你的保护中啊,除了爸爸妈妈婆婆还会没有条件的过一阵又原谅你,

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自己有一股骨子里的自卑

还是觉得自己有一股骨子里的自卑。 一直觉得自己值得更好的,可是努力程度不到,资源不够。我承认这些都是原因,都是客观原因,但依然觉得自己不甘心。因为我有太多想法想要去实现了。 首要任务是多学习,多看书,写文章,把自己的语言能力提上去,专业知识能力提上去,至少知道怎么跟人说话。现在连话都能难跟人说清楚,太害怕陷入那种沉默的状态,总是想方设法的找话说,把局面搞得非常尴尬。 我还是很想去看一下医生,吃一点药,至少把自己的专注力和记忆力提上去,然后把自己焦虑的心态缓解一下。可是现在没有足够的经费去做这

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再一次意识到自己是多么适合讲课

承德的气候是凉爽宜人的,但是从承德经北京中转抵达石家庄则不然,仿佛从一个清凉的水底世界穿越到了一个大号的蒸笼里面。 出差也不过才短短的五天而已,但是感觉却如同过了十几天了一样的漫长。 可能是工作时间太长,夜宵每次都吃得很晚才回到宾馆的原因吧! 感觉公司对出差人员的各项待遇标准都还不明确,赚钱是不可能的了,还有自己倒贴的可能性。 不过培训的过程还算是其乐融融,特别是有关检测设备的环节,学习的兴味都颇浓。 在这个环节,平时绷得再紧的领导脸也会浮现出笑容。 对了,石家庄的领导比较

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最近家里陆续来了两个亲戚,我去了自己最不喜欢的卧室睡觉

最近家里陆续来了两个亲戚,我去了自己最不喜欢的卧室睡觉。今天结束了十天的劣质睡眠,回到自己的房间——却又和睡眠起了斗争,想趁着这个舒服的夜写点东西,苦于思路匮乏,一拖便到了三点。写完还会更晚些,明天没事做可以起的迟些,毫无顾忌的熬夜还是很舒服的。 生活需要些仪式感,也许这就是吧。每个人都有几个其他人听不太明白的道理,他人一旦想要弄懂,就要琢磨,要参照自己的阅历,更有甚需要去问。小王子说:如果你要驯服一个人,就要冒着掉眼泪的危险。我觉得做任何事都需要代价的,只是大小不同。我始终对无源头的好处和太过特别的美

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我真的特别自己坚持不下去

我真的特别害怕 特别害怕自己坚持不下去 自从离开家的第一天,就一直沉浸在悲伤,沮丧中 很清晰地知道自己不能这样一直下去 每次好不容易打起点精神,一点点小事就能让我崩溃到想哭 以前的我从来不是这样的人,很少因为自己的情绪哭泣 现在不管干什么,都会很难过 每次和爸爸妈妈打完电话都会哭一场,很不争气的真的很想家 一个人的时间很孤独,但是又很抗拒与别人交往 什么事都做不好,什么事都想退缩 以前的我总梦想仗剑走天涯,现在的我只想每天和爸爸妈妈在一起。

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不知道我是说服了猪,还是说服了我自己,总之我宽慰了很多

嗯,怎么想都觉得我的版本是对的,起码70%吧。 但是猪死活不透露一点让我觉得正确的信息,他还是非常坚持的说,对她一点感觉都没有,完全不被吸引。。。。。 但是为什么我总是觉得哪里怪怪的呢?可能是我自己的感觉影响了我对事情的判断?因为我的在意和猜疑,让这件事就是“我想象中的那个样子,我绝对是对的”,这样吗? 昨天晚饭的聊天已经让我宽慰了很多,原因是我说了很多 潜在的 晴不是猪喜欢的型的原因 已经猪不是晴适合的人 的原因,我也懵了。。。 我根本不知道我是说服了猪,

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