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自己日记共找到自己日记4119篇

感觉自己变得越来越无欲无求了

人到中年? 晨跑继续,跑了2公里,配速7min/km,走了1公里。 今天状态不是太好,遵从身体状态。 又到了周五,上午办公系统培训,下午幼儿园亲子活动。 趁着中午休息,码一会文字。 不知道是不是最近老是看到人到中年这句话,我居然也慢慢感同身受了。 今天说点污的 感觉自己变得越来越无欲无求了。 不仅仅是情感上的冷漠,身体上更是如此,我无法理解“三十如狼”这句话的深刻蕴意。 越来越享受一个人的生活,就喜欢一个人呆着,在自己的小天地里尽情的造。客厅里可以除了瑜伽垫瑜伽砖没有一张椅子

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放下昨天,又可以享受自己和享受生活里的一切

有时候情绪不稳的时候,我会想,I ll do whatever it takes to get over you. 有时候又觉得,我怎么这么dramatic,我不需要这样,我知道这一切没什么,如果你把这个跟家人、朋友、事业前途比起来,这个人这个事儿,对我来说,不意味着任何东西。 在自己能清醒并清晰地认识到以上这些,却依然内心中的一部分对你紧抓着不肯放手,我只能conclude it as a toxic relationship. 并不是说,我生命里,有了开始在乎的人或者事情,我就要放手,保护自己

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我不知道自己在悲天悯人什么

我不知道自己在悲天悯人什么 这三年我一点也不亏 她们说我给了你最宝贵的三年 可是你不也要了他的三年吗 相互陪伴一起走过 现在分道扬镳就各自安好吧 你带我走过坎坷的起步 教会我成长 带给我一些朋友 给了我很多备考建议和资料 这一波我一点也不亏 也许我现在复杂的心情只是源于我的不甘心吧 不甘心我遮天蔽日地备考 你却花前月下另觅新欢 但没有一个人是应该要理所当然的对另一个人好的 你的黑暗你的挫折我并没有陪你走过 一味的索取却付出鲜少的我没有资格再说什么 我只希望自己可以收拾心情

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每个群体都有自己的规则体系

江津的大巴车 还是我上高中时的大巴车 座椅的皮套都已经裂开了 扶手也有的断掉了 窗帘破了很多小小的洞 整个车辆混杂着汽油垃圾 和陈年呕吐物的味道 还是和以前一样的 坐到中途 司机会根据大家的目的地 进行调整 可以换到另一个车里 方便下一次换乘 在大城市里 是不允许这样做的 这算是一种具有安全隐患 和利益纠纷的违规运营 这就是小地方的模式 和小地方才有的人情便利 每个群体都有自己的规则体系 群体的发展和它的体系相互影响 我所感受到的中国 更多时候其实是

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我打算提升自己

我打算提升自己,工作本身也比较忙,除了工作的时间,我又想打游戏又想聊天又想追剧,总感觉很忙,可是到头来什么事情也没做好,追剧都用倍速看,综艺都抽着看,打游戏越打越菜,群聊感觉插不上她们的话题,说起这个明星那个人我也不清楚,我还得偷偷百度补课,所以我打算利用碎片时间来提升自己,减少群聊,既然已和人群有了距离,那我更要拉开距离,我要变得优秀,“离群索居者,不是野兽就是神灵”我当不上神灵,不如做一个野兽,我不要迎合别人,我要讨好自己,我这性子不可能一夜发财,我也只求稳稳的幸福了,减少群聊,多和喜

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自己回去的路上 一路心都是空的 感觉掉了什么东西没拿一样

5.2分手后 第二次见面 5.25晚上-26下午一点 第三次见面 (第二天一早就能见到你 这种日子真是太美好了) 吃饭时候你对我说 要快点好起来 不然你会不开心 我说 又不关你的事 你说 那不关我的事 我也会过的不好 这顿饭你就吃了几口 你说自己走过去 我看着你没说话 你一把把口罩给我拉下来 吻了我一下 又给我带好 说走吧 我刚走 就听到你喊我的名字 我赶紧跑到你面前 你一把抱住我 哭着说 一想到我走 就很难受 不想让我走 我忍着泪 安慰你 下个月不是还来吗?我送你过去 上车 你说不用 我说上

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之前相亲的男生发了一条朋友圈说自己终于放下了前任

突然会看到 之前相亲的男生发了一条朋友圈 说自己终于放下了 要开始新的生活了 之前跟我说过他的过去 心理放不下前任 尽管前任已经结婚了 自己就是过去不 委婉的拒绝了我 看到这条朋友圈 也为他欣慰 是啊 明明受伤害的是自己 为什么痛苦还要我们承担 到最后走不出去的 反而是我们 嗯 云散了 夕阳出来了 介绍的男孩子 没有真正的接触过 家里开饭馆的 明天都好像很忙的样子 饭点总是很忙 感觉走不开 聊了半个月了 每天就只限于聊天而已 一直重复重复的“哈哈

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接着上篇日记回忆过往,分析自己

昨晚哄完宝宝想接着写日记来着,但是划划手机又觉得困得不行,于是又睡着了。看来在照顾孩子睡着之后似乎真的是没有什么精力再做自己的事了。 今天起来后简单收拾了下房间,因为之前都打扫过,各个房间看起来都井井有条,我也感觉神清气爽。看到自己在慢慢恢复生活的条理性,很开心。 接着上篇日记回忆过往,分析自己。 上次说到我高中时沉浸在一种莫名的青春期激情和叛逆中,没有好好学习,也主动隔离周围的人,整天不知道在干什么。其实是知道的,那时我整天也不去上课,也没有朋友,开始的第一年我跟当时一个要好的朋友一起

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希望这次自己真的可以坚持瘦下去

今天过的挺充实的,早上把催费单做了一部分,下午算了一下午18年到现在零零碎碎加起来所有的收入居然有小六万。去年在家是有待业三个月的时间。 想想自己存钱的能力真的很nice。没怎么乱花钱吧,一年才用了两万,我下班去菜市场帮妈妈买了鸡爪做泡椒凤爪。今天收了超级多的快递,我要克制我自己了,不打算再买了。还有好几个快递在路上。 晚上爸爸做了红烧鸡爪。我做了一个西红柿鸡蛋汤。为了减肥我就喝了一碗汤一根香蕉,啃了几个鸭爪子的。弄泡椒凤爪一直到八点半我才出去跑步。每次给自己的目标消耗300大

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今天尝试了一下突破了自己3.5公里的记录

今天尝试了一下突破了自己3.5公里的记录,可喜可贺,一点点去尝试,去突破自己的感觉真的挺好的,这种成就感是任何事物都给不了的,我也没想到自己竟然也可以爱上跑步,习惯跑步。 最开始的时候只是为了减肥,但是到了后来我才发现,重新塑造的不仅仅是外在体型的变化,还有内心认知的构建,我再也不是那个一事无成的人了,我也是一个可以成功的人,真好 在断舍离的初级阶段,我学会了扔,不知不觉间学会了寻找适合自己的生活节奏,更慢慢的让自己看到了断舍离之后的人生是多么的简单而又美好 不再追求于外在的那些

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