自己日记共找到自己日记4146篇

我不知道自己能做什么,但一定要去总结

昨天身体甚感不适,遛弯回来六点多睡觉了。 尴尬的是十点左右就醒了,脑子进水了,说看一个小时的书,但讲真,没看到啥有价值的。 我看书怎么就这么坑呢 说完成比完美更重要,就去做了个抖音,结果,看到早上四点,睡到五点半。 一上午的时间都用来调整。 给老大的答题写完了,学习强国弄完了。 吃了饭后,睡了午觉,满血复活。 下午把之前往年的党建东西整理一下, 开始是因为桌面太乱了,我要按自己愿景整理一下,然后就延伸到桌子下面我之前堆积的那些。还烧了很多我认为没用的材料。 感觉

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周末特意和朋友去学了化妆,想要把自己的外在形象好好捯饬一下

周末特意和朋友去学了化妆,想要把自己的外在形象好好捯饬一下,做个精致一点的女人,哈。 第一次去,是化妆老师给我化了全装,日常的淡妆,边化边讲解。 效果怎么说呢,眉毛画的很好看,是我喜欢的样子,其它地方我都不太喜欢,比如整个妆面看起来不干净,法令纹显得更深了,口红的颜色不是很喜欢,比较艳,和我平时的性格不太搭。 学费都交了,还是要继续去的呀,把画眉好好学会了,也是很好的,毕竟我最想学的,就是画眉毛~ 朋友说,你回家了你老公看到你化的妆一定会夸你漂亮,因为在店里她们都说我化完妆像刘嘉玲。我

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人有时候懒起来 连我自己都嫌弃

冰箱里没菜了 可我并不愿意去买菜,因为懒 昨晚快下班那阵子我说回来的时候帮我带份炒粉就好了 秒懂另一层意思是什么 就是我没买菜让他在厂里吃了再回来顺路给我带份填饱肚子就好了 他想了想说要不在外面炒菜了打包回来 我没说好也没说不好 他也没有完全确定 然后我等啊等 期间吃了个芒果,编了下手圈,打了把纸牌 回来的时候看到打包了四个菜 鸡爪,香干炒猪头肉,辣椒炒大肠,辣椒炒鸡杂 说是我们总是吃素,偶尔吃一顿这样的应该问题不大 我说如果确定了炒菜回来的话我就只会让你打包个青菜和一个别的什么

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我们到底为了谁而活?什么时候能为自己而活

心情不好不知从何说起想从网络上面谈谈心却也放不开手脚一晃多年过去我从懵懂无知的少年变成了青年甚至大叔可是烦恼却越来越多不知道自己远方在何处心灵上面找不到发泄的路口听着音乐一遍接着一遍心里犹如酸甜苦辣好想说心里好苦我真的好想为自己而活不为父母而活不为子女而活不为夫妻而活自己好好活一次好好去旅游,穷游也可以就是自己踏不出哪一步我知道什么会有人说什么叫为父母而活为父母而活就是做他们理想的儿子为子女而活就是为他们创造优越的生活环境为夫妻而活就是尽量的满足她的一些要求现在的任何生活状态都是为了什么都是为了钱贫贱夫妻

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我要开始做一个少点戾气的人,遇事多反省自己

今天x先生出差,我们没有见面,虽然决定了要收敛一点,还是抑制不了自己的想念,真是不争气啊,但是,怎么感觉,我的计划还没开始怎么有点成效了呢,哈哈,看来我真的有逆袭的体质啊。他说周末要加班,很烦,以前也不觉得有什么,现在,有个女朋友了啊。去球室练球发现没人,说早知道还不如来找我。我说晚安好梦,梦里有我。他说,我希望身边有你。我回他,会的。妈耶,为什么我居然觉得好se哦,哈哈,加油! 晚上睡前吃太多水果,肚子不舒服,上厕所也上不下,估计快两点才睡着的,真是要命,睡不着就容易胡思乱想,一胡

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突然有一种今天好像更了解了自己的感觉

每一个自己 每一个我们的你 都是最美的当下 最近不知道是不是婚纱照看多了 突然想把自己最美那一刻拍下来 想说多年以后 他就是个给自己的提醒 4大主题 ①女仆-会长是女仆大人 冲凉的时候想了想 其实这就是在家的自己吧 身上背负着家人 生活压力 但是还是想努力一点 反抗两点的那个我 ②黑暗精灵-黑色长裙 有点像 在外面的自己 有点孤立 有点不知所措 有点觉得自己不属于这世界 然后懵懂 逃避 叛逆 ③白色短裙 狐狸尾巴 遇到了疼我的妈咪 疼我的麻薯 虽然不知道可以

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希望自己能有完美的父母

今天果然下雨一整天啊,气温就只有22度的样子,非常舒适宜人。 昨天老妈打来电话跟我道歉,我也没什么脾气了,每次都是这样,她一撒娇我也就觉得过去就过去了。跟老公也讲了,他嘁了一声,有种“她以后还是会继续那样”的不信任和不屑在里面,我也没什么好辩驳的。 没错,当然希望自己能有完美的父母,可是事实上,我爸妈就这德性啊,我们谁也没得选不是嘛。。。 他嘁我妈,他爸妈也没有好到哪儿去吧,虽然的确没有做过什么本质上伤害家人的事,可是不断在小事上把人摁地摩擦,这种不断强塞给人苍蝇吃的感觉也不太好受哇。 比方说最近

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我很庆幸自己从双鸭山回到了沈阳

我很庆幸自己从双鸭山回到了沈阳。 代理商就那样,一个人恨不能当成俩个人用。 吃包子事件让代理商觉得我不好摆布,有小脾气。 所以就让我回沈阳,刘老师留下来了。 我发现才离开俩天,就无比想念自己的小窝了。 随着年龄的增长,真的越来越恋家了啊 这次出差最大的收获就是和刘总走得近了一些。 凭直觉,觉得六零后的刘总对我不是很热情。 原因除了属相犯冲之外,我们的性格也是截然相反的。 她的性格就是大大咧咧,不拘小节。 虽然是公司的董事,但是却一点也不颐指气使。 和我同住一个房间,也是满不在乎的光着

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自己的30岁担忧

想想自己毕业五年,第四份工作了 想好好沉淀下去干下去 时不与我 真的为自己的30岁担忧。能坐上主管的位置几乎不可能吧 这样的我 ------------- 目前为止 从没有哪一份工,算上这份,包括试用期什么的第六份了 就是这一份 无数次想辞职 刚刚又想了 我在想 是我出了问题还是这份工作出了问题。 怀疑自己连一个文员都做不好了 好吧 承认自己对数字不敏感..不该混进这趟水 现在出来,找其他工作我都觉得自己没能力做好了 真该死 很纠结很烦人的现实 1.找个地方二胎、这里试用期买社保了。

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终于下决心要好好拾掇拾掇自己

终于下决心要好好拾掇拾掇自己,先把头发去发廊修剪修剪,虽然是长发,但是好久不修,刘海都变形了。 去了发廊,选了店里最贵的发型师,剪完之后感觉,太不值了,由于打薄为了显着头发没那么厚重,但是给剪的太碎了,披着蓬乱,扎起来马尾发梢长短不一,刘海约等于没剪,还是得别在耳后。哼╭(╯^╰)╮再也不去那家店剪头发了! 然后决定去和别人学化妆,计划好了时间,结果老公给买的电影票一下子打乱了计划。他买票前没有告诉我,直接买完票发给了我,他带娃,让我和我妈去看,放松休息一下。难得这么有心,票还不能退,得去啊!于是化妆

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